|
Анекдот дня
|
|
| pol
|
Дата: Четверг, 05.02.2009, 09:17 | Сообщение # 166
|
 Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 407
Статус: Offline
|
сегодня прочитал в книжке анекдот, но решил разместить его в другой теме (взрослой), а сам призадумался ведь анекдот дня-как расскажешь так и проведёшь - сын частопросит рассказать анекдот, а вспоминаются всё сомнительные для семилетнего уха темы-может кто расскажет весёлый детский анекдот? у нас например хитовый детский анекдот:
-Говорит Дед Мороз Дед Морозу: заморожу тебя замороржу  -Говорит АйБолит Айболиту: ай болит, ай болит! -Говорит попугай попугаю: попугаю тебя, попугаю При этом мы ещё смешим друг друга мимикой и щекочемся, весело вообщем получается))
с клонами не общаюсь
меня найти можно здесь http://brus-savitsk.forumgrad.ru/
БЫТЬ ДОБРУ
|
|
|
|
|
| ann-nik
|
Дата: Четверг, 05.02.2009, 11:21 | Сообщение # 167
|
 Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 1757
Статус: Offline
|
Прохожий взволнованно молодой девушке с коляской:
- Мамаша! Мало того, что вы курите, так еще и дым прямо на ребенка пускаете!
- Да ему один хрен! С утра уже пьяный лежит!
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
|
|
|
|
|
| ann-nik
|
Дата: Четверг, 05.02.2009, 11:39 | Сообщение # 168
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 1757
Статус: Offline
|
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной? * * *
Часто радость счастливого отцовства омрачается необходимостью сообщения этого факта жене!
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
|
|
|
|
|
| Big_Mamba
|
Дата: Пятница, 06.02.2009, 03:39 | Сообщение # 169
|
 Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 2098
Статус: Offline
|
pol,
Пришла бабка на базар покупать попугая. И спрашивает у продавца: «А этот попугай разговаривает?» — «Ну да. Дернешь за левую ногу — сказки рассказывает, за правую — петь будет.» — «А если за обе ноги дернуть?» А попугай и говорит: «Я же упаду!» сын увидел в кино, как индейцы красят лица, и спрашивает папу зачем онии это делают?
— Готовятся к войне сынок!
Вечером малыш подбегает к отцу:
— Папа, бежим отсюда, мама готовится к войне! "Дедушка Моpоз, выходи!" - кpичали, пpитанцовывая, дети около туалета. - Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет!
- Ой, Винни, а я бумагу забыл взять! Однажды Карлсон застрял в форточке . Так был изобретён первый кондиционер Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я ее тоже съел.
- Тогда доедай червей, и пойдем домой. - Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? - спрашивает тетя.
- Четыре.
- Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
- Эх, если бы знал, сказал бы "шестнадцать"! - огорчился Петя. Пятилетний Коля спрашивает отца:
- Папа, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика зубной пасты?
- Не знаю, сынок.
- На весь коридор, зал и половину балкона...
Тот, кто говорит, что счастье не купишь - никогда не покупал йорка!))) Маршала Савицкого, 18.
|
|
|
|
|
| ann-nik
|
Дата: Пятница, 06.02.2009, 08:55 | Сообщение # 170
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 1757
Статус: Offline
|
Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький. - У вас какая нога толчковая?
- Обе!
- Как это?
- Ну я же не могу сидеть на толчке на одной ноге! Муж ищет по квартире любовника жены, заглядывая под кровать, за занавеску:
- Нет ! Здесь нет! Здесь тоже нет!
Открывает шкаф и видит здоровенного детину, показывающего ему пудовый кулачище.
Захлопывает шкаф:
- И здесь его нет ! Нарк на машине проходит таможню, мент копается в его авто. Звонок на трубу нарка.
- Да... На таможне... Везу... Не-а, пока не нашел. Идут два деревенских мужика, а навстречу им баба с курицей под мышкой. Когда они поравнялись, один из мужиков, увидев курицу, спрашивает:
- Дашь за 100 рублей?
- За 100 рублей? Конечно, дам, только пусть твой приятель курицу подержит. - Вот и квартира! - думает кролик.
- Вот и пообедал! - думает удав. Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость, не ленитесь звонить домой еще от вокзала.
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
|
|
|
|
|
| pol
|
Дата: Пятница, 06.02.2009, 09:26 | Сообщение # 171
|
|
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 407
Статус: Offline
|
Big_Mamba Спасибо! дети будут довольны!
ann-nik ну рассмешили чувствую день барменши сегодня удастся
с клонами не общаюсь
меня найти можно здесь http://brus-savitsk.forumgrad.ru/
БЫТЬ ДОБРУ
|
|
|
|
|
| pol
|
Дата: Пятница, 06.02.2009, 09:35 | Сообщение # 172
|
|
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 407
Статус: Offline
|
Сегодня пятница да ещё и день бармена...
Вспомнился случай, однажды, ещё на Камчатке, зашли в кафе и заказали пять по сто и были очень удивлены когда увидели что в бутылке у бармена ещё осталось грамм 150... потом долго смеялись над собой-что сразу бутылками не начали заказывать про это и анекдот
В кабак заходит мужик и говорит бармену:
- Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:
- Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа.
Потом спрашивает бармена:
- Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
- Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за таких мудаков…
с клонами не общаюсь
меня найти можно здесь http://brus-savitsk.forumgrad.ru/
БЫТЬ ДОБРУ
|
|
|
|
|
| Turtle
|
Дата: Пятница, 06.02.2009, 10:49 | Сообщение # 173
|
 Знаток
Группа: Проверенные
Сообщений: 1074
Статус: Offline
|
Едут в машине два укуреных растамана. Смеются, песни поют, опять смеются.
На дороге стоят менты, машина у них сломалась, голосуют. Укурки отанавливаются, менты их просят подбросить до поста. Те цепляют их на трос и едут дальше. Опять песни поют, опять смеются. Проехали поворот нужный, не заметили. Едут дальше, пени поют, ну и смеются, само собой. Менты начали им сигналить, чтобы остановились - не замечают, кричат - тоже не замечают. Включили сирену. Оони услышали сирену, оглянулись, одни другому говорит:
- О-па на! Менты!...
Kame soro soro nobore Fuji-no yama.
Жизнь-это то, что случается с нами, пока мы строим планы на будущее.
|
|
|
|
|
| ann-nik
|
Дата: Пятница, 06.02.2009, 11:35 | Сообщение # 174
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 1757
Статус: Offline
|
Не путайте коллективную вонь с единством духа.
* * *
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...
* * *
А из нашего окна слышны крики: "Пошли на!..."
* * *
Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
|
|
|
|
|
| YOLKA
|
Дата: Пятница, 06.02.2009, 13:53 | Сообщение # 175
|
 Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 1641
Статус: Offline
|
мужик идет, ругается: "Жена - сука, дети - придурки, начальник - скотина, работа - полное Г..." Ангел-хранитель все это аккуратно записывает, пожимает плечами: "Странные желания, но придется исполнять".
И своей смешною рожей самa себя и рассмешу.
Кстати, лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой,воспитанной тварью.
|
|
|
|
|
| YOLKA
|
Дата: Пятница, 06.02.2009, 14:23 | Сообщение # 176
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 1641
Статус: Offline
|
А это не юмор, а математика,но очень интересно!!! Попробуйте!!! Трюк с номером мобильного
1. Берём калькулятор (в уме сложновато)
2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона(без всяких регионов и прочей фигни)
3. Умножаем на 80
4. Прибавляем 1
5. Умножаем на 250
6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона
7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз
8. Отнимаем 250
9. Делим на 2
Как результат?
И своей смешною рожей самa себя и рассмешу.
Кстати, лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой,воспитанной тварью.
Сообщение отредактировал YOLKA - Пятница, 06.02.2009, 14:24
|
|
|
|
|
| ann-nik
|
Дата: Пятница, 06.02.2009, 14:45 | Сообщение # 177
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 1757
Статус: Offline
|
YOLKA, прикольно 
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
|
|
|
|
|
| ann-nik
|
Дата: Пятница, 06.02.2009, 14:47 | Сообщение # 178
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 1757
Статус: Offline
|
записано с утренних совещаний
1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!
2. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!
3. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
4. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?!
5. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное...
6. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмете!
7. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!
8. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!
9. Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения!
10. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?
11. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!
12. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете!
13. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может!
14. Судя по вашему отчету, мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.
15. Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь?
16. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил!
17. Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя не знаете?
18. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так и нагнул!
19. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы головой!
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
|
|
|
|
|
| ann-nik
|
Дата: Пятница, 06.02.2009, 14:48 | Сообщение # 179
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 1757
Статус: Offline
|
Как правильно «моржеваться»
1. Подойти к пруду или речке.
2. Почесать затылок, вспомнить, где прошлый раз оставил ломик.
3. Найти ломик, начать долбить прорубь.
4. Выдолбить изо льда «моржа», который моржевался здесь вчера. Выслушать его ругательства в адрес Гидрометцентра, который обещал минус 1, а было минус 31.
5. Уронить ломик в прорубь. Махнуть на него рукой.
6. Начать раздеваться. На середине этого процесса остановиться, достать фотографии жены и детей, мысленно с ними попрощаться.
7.Достать фляжку со спиртом. С горьким вздохом убрать ее обратно.
8. Раздеться до плавок.
9. Попробовать кончиками рук или ног воду в проруби. Вскрикнуть. Покрыться гусиной кожей.
10. Посмотреть, нет ли вокруг народу. Независимо от того, есть зрители или нет, все равно снять плавки.
11. Прыгнуть в прорубь, наполниться чувством гордости за свое мужество и героизм.
12. Через 0,1 секунды выпрыгнуть из проруби. Постараться при этом не столкнуться с заходящими на посадку самолетами.
13. Схватить полотенце мертвой хваткой и вытереться.
14. Одеться. Одетое наизнанку или задом наперед так и оставить.
15. Дрожащими руками достать фляжку со спиртом и выпить до дна. Не дышать после этого в сторону открытого огня в радиусе 5 метров.
16. С чувством хорошо исполненного долга пойти или поползти домой.
17. Дома рассказать о том, как полчаса весело плескался в проруби.
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
|
|
|
|
|
| cfif
|
Дата: Суббота, 07.02.2009, 14:23 | Сообщение # 180
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 2460
Статус: Offline
|
Скорее реальная история из жизни: Сломался электрочайник. Муж за кухонным столом разобрал его, всё сделал, собрал. Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция.
При всем этом чайник включается и кипятит воду. Муж разобрал чайник, попытался деталь пристроить. Не подходит. Собрал - работает. Но запчасть осталась! И так весь вечер, молча.
На следующий день понёс его на работу к электрикам. В конце дня электрики сдались.
Посоветовали в ремонт. Мужу перед женой стыдно признаться, что он с золотыми руками не может отремонтировать чайник.
Молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Жана подходит к столу, берёт запчасть и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у мужа: - Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу - пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила.
Муж орал как потерпевший..
Сообщение отредактировал cfif - Суббота, 07.02.2009, 14:29
|
|
|
|
|
