|
Анекдот дня
|
|
| Big_Mamba
|
Дата: Воскресенье, 11.01.2009, 05:19 | Сообщение # 136
|
 Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 2098
Статус: Offline
|
Альпы. лыжник. полная экипировка, очки, костюм, ботинки. несётся вниз, и на полном ходу врезается в опору подъёмника. лыжи в щепки, зубы выбиты. поднимается, сплёвывает кровь. "блин..... всё равно , лучше чем на работе!!!"
В ночи в голову закралась страшная мысль. О том, что кто-нибудь однажды сделает альтернативу Одноклассникам.РУ - Любовники.Ру. Страшное будет место. Особенно в графе Любовники ваших любовников. Особенно, если там будут все те же морды.
Тот, кто говорит, что счастье не купишь - никогда не покупал йорка!))) Маршала Савицкого, 18.
Сообщение отредактировал Big_Mamba - Воскресенье, 11.01.2009, 05:21
|
|
|
|
|
| Big_Mamba
|
Дата: Воскресенье, 11.01.2009, 05:32 | Сообщение # 137
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 2098
Статус: Offline
|
она: ты можешь говорить словами более чем из двух букв?!
он: ну хз хз мб
Тот, кто говорит, что счастье не купишь - никогда не покупал йорка!))) Маршала Савицкого, 18.
|
|
|
|
|
| ann-nik
|
Дата: Воскресенье, 11.01.2009, 16:58 | Сообщение # 138
|
 Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 1757
Статус: Offline
|
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат... Василий Иваныч учит Петьку, как быть хоpошим командиpом:
- Вот, допустим, пpиходишь ты, Петька, ко мне, а я сижу, чай пью. И ты садись, чай пей. Пpиходишь ты, я сижу, мясо ем. И ты садись, чай пей! В детском саду воспитательница:
- Кто описался?
Поднимаются руки.
- Так... пять человек... Кто обделался?
Поднимаются руки.
- Так.. четыре человека... Кто воздержался? Объявление:
"Уважаемые пассажиры! Мы просим всех потерявших коричневый бумажник с пятью тысячами долларов не толпиться, а встать по двое в очередь к окошечку бюро информации". Ржевский в постели с любовницей.
- Милый, ты знаешь, я, кажется, беременна.
- А я нет! Ха-ха-ха.
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
|
|
|
|
|
| cfif
|
Дата: Понедельник, 12.01.2009, 08:05 | Сообщение # 139
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 2460
Статус: Offline
|
Улица Брусилова. Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:
- Головой работать надо!
|
|
|
|
|
| Big_Mamba
|
Дата: Вторник, 13.01.2009, 02:14 | Сообщение # 140
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 2098
Статус: Offline
|
cfif, и кто это у вас тама такая умная блонди?
Тот, кто говорит, что счастье не купишь - никогда не покупал йорка!))) Маршала Савицкого, 18.
|
|
|
|
|
| ann-nik
|
Дата: Вторник, 13.01.2009, 09:28 | Сообщение # 141
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 1757
Статус: Offline
|
Две девушки в переполненном лифте. Одна (шёпотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, чувствую... скажи, хоть симпатичный?
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
|
|
|
|
|
| ukrainetz
|
Дата: Четверг, 15.01.2009, 01:28 | Сообщение # 142
|
 Moderator
Группа: Проверенные
Сообщений: 4204
Статус: Offline
|
Молодой человек приходит устраиваться на работу в магазин «Универсам».
Директор ему
- Ну, пойди в зал поработай, посмотрим какой из тебя продавец.
Молодой переоделся, пошел в зал. Тем временем, директор кофе попил,
секретаршу потискал. Чем бы заняться думает. Ох, батюшки у меня же там
Молодой, пойду посмотрю.
Выходит в зал и видит «картину», стоит Молодой перед ним Клиент, сразу
видно денежный.
Парень держит в руке крючок рыбацкий и объясняет
- Это крючок № 10 предназначен для того, чтобы ловить рыбу на середине
озера. Выписывать?
- Выписывай. Слышь, а к крючку типа спиннинг нужен!?
- Не вопрос, у нас в соседнем отделе продаются итальянские спиннинги
специально для этих крючков. Выписываем?
- Выписывай. Слышь, а как я со всем этим… на середину озера?
- Без проблем, У нас в другом отделе турецкие лодки, спецом под эти
крючок и спиннинг, простые и удобные в обращении. Выписываем?
- Слышь, я человек не спортивный. Как до середины озера-то догребу?
- Хороший вопрос, но и это не проблема, у нас на складе есть моторы
YAMAHA специально для этих лодок. Выписываем?
- Выписывай. Слышь, а как же я теперь все это на озеро-то попру?
- Нет ничего проще. У вас машина есть?
- Ну, есть. ВМW Х5
- Я так и думал. У нас этажом ниже, продаются немецкие автомобильные
прицепы, специально для ВМW Х5, этих лодок и моторов. Выписываем?
- Выписывай.
Клиент платит 55.000 Евриков. Уходит.
Директор подбегает к Молодому.
- Какой же ты продавец, ты как минимум старший менеджер, мужик пришел
крючок купить, а ты его на 50 штук развел….
- Какой мужик?
- Какой мужик!?
- Да вот только что, пришел крючок рыбацкий купить, а ты его на 50
штук….
- Ах этот, да нет он на самом деле пришел жене прокладок купить а я ему
говорю что ты неделю терять будешь лучше на рыбалку съездей.
...Следуй своей дорогой, и пусть люди говорят что угодно! (Данте Алигьери)
|
|
|
|
|
| Big_Mamba
|
Дата: Четверг, 15.01.2009, 01:38 | Сообщение # 143
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 2098
Статус: Offline
|
|
|
|
|
|
| ann-nik
|
Дата: Четверг, 15.01.2009, 13:07 | Сообщение # 144
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 1757
Статус: Offline
|
Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю дверь?
- Так я же с ребенком!
- А где он?
- Влез через заднюю. Переполненный автобус. Молодого человека все время подталкивают к симпатичной девушке. Внезапно девушка поворачивается и спрашивает:
- Молодой человек, вы что, хотите меня поиметь?
На что смущенный и растерянный парень отвечает:
- Нет, что вы... Я, наоборот, стараюсь вас не задевать...
Девушка:
- Тогда отойдите, может быть, кто-то другой хочет! Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
- Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу! Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля! Поехали быстрее, я его знаю, у него проездной!
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
|
|
|
|
|
| ann-nik
|
Дата: Понедельник, 19.01.2009, 09:29 | Сообщение # 145
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 1757
Статус: Offline
|
Трактор сбивает Зайца и отбрасывает его в сторону. Заяц сидит, в себя приходит, и тут к нему подходит Бык и начинает ржать над ним:
- Эх ты, с такими ушами - и не услышал трактора?
- А ты? С такими яйцами - и такие рога?
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
|
|
|
|
|
| ann-nik
|
Дата: Понедельник, 19.01.2009, 14:41 | Сообщение # 146
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 1757
Статус: Offline
|
Бесплатный сыр достается только второй мышке. У старых и матёрых офицеров в армии есть традиция: ровно в 12 часов ночи вызывать духов.
* * *
Если вам не нравится ваш начальник, поставьте себя на его место.
* * *
Сдаваясь в плен к дамам, знал, что кормить не будут... * * *
Раньше я был толстым и это мне ужасно мешало. В конце концов, я лёг на операцию и теперь я ...толстая!
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
|
|
|
|
|
| Turtle
|
Дата: Понедельник, 19.01.2009, 16:02 | Сообщение # 147
|
 Знаток
Группа: Проверенные
Сообщений: 1074
Статус: Offline
|
Реальный телефонный разговор представиельного вида мужика по мобильнику:
(лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора) -Да заинька, что ж с машинкой?
-Не едет?
-А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил?
-Заезжала? Ой, умница.
-Все равно не едет?
-А-а-а, едет но плохо? Понятненько.
-Ты у обочнки притормози.
-Остановилась? Умничка.
-Там внизу, из под педали газа коврик вытащи.
-Вытащила?
-Сильно скомканный был?
-Ну умничка. А теперь едет машинка?
-Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко..
Kame soro soro nobore Fuji-no yama.
Жизнь-это то, что случается с нами, пока мы строим планы на будущее.
|
|
|
|
|
| Turtle
|
Дата: Понедельник, 19.01.2009, 16:54 | Сообщение # 148
|
|
Знаток
Группа: Проверенные
Сообщений: 1074
Статус: Offline
|
Институт, начало учебного года, первый курс.
Идет лекция по математике, препод хочет произвести хорошее впечатление, шутит, часто съезжает на совершенно посторонние темы и т.д. Время подходит к перерыву. Прежде чем отпустить жаждущих никотина студентов, начинает читать мораль:
-Вот вы курите и пьёте, а в вашем возрасте нужно другим заниматься! Нужно молоко пить каждый день, штангу тягать, бегать по утрам! Здоровый образ жизни! А если вы этого делать небудете, через 10 лет вас ожидает что?..
-(Аудитория хором) СМЕРТЬ!!
Препод:
-ВИАГРА!!
Kame soro soro nobore Fuji-no yama.
Жизнь-это то, что случается с нами, пока мы строим планы на будущее.
|
|
|
|
|
| Turtle
|
Дата: Понедельник, 19.01.2009, 17:01 | Сообщение # 149
|
|
Знаток
Группа: Проверенные
Сообщений: 1074
Статус: Offline
|
звонок в домофон
- алё...
- откройте
- а кто это?
- не бойтесь – не к вам...
Kame soro soro nobore Fuji-no yama.
Жизнь-это то, что случается с нами, пока мы строим планы на будущее.
|
|
|
|
|
| Turtle
|
Дата: Понедельник, 19.01.2009, 17:07 | Сообщение # 150
|
|
Знаток
Группа: Проверенные
Сообщений: 1074
Статус: Offline
|
опять про институт,меня заклинило(сын сессию сдает)
Значит сидим сдаем экзамен а с нами также сидят сдают зачет заочники. Препод страшный деспот, и все сидят и смиренно ждут экзекуций... Один из заочников сидит бодро заполняет зачетку и спрашивает рядом сидящего Виталика: "Как препода зовут?". Виталя ему: "Шницель" - погоняла препода среди студентов. Тут заочник встает и спрашивает: "Извините, как ваша фамилия пишется - Шнициль или Шницель?". Аудитория в ауте, заочник в непонятках. Препод ему: "Хочешь получить зачет - пиши Калугин"...
Kame soro soro nobore Fuji-no yama.
Жизнь-это то, что случается с нами, пока мы строим планы на будущее.
|
|
|
|
|
