|
Анекдот дня
|
|
| Мульт
|
Дата: Суббота, 14.02.2009, 23:27 | Сообщение # 196
|
 Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 420
Статус: Offline
|
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...
От улыбки станет мир светлей!=)
Верю в сказки!
Маршала Савицкого 12\1
|
|
|
|
|
| cfif
|
Дата: Воскресенье, 15.02.2009, 10:31 | Сообщение # 197
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 2460
Статус: Offline
|
|
|
|
|
|
| cfif
|
Дата: Воскресенье, 15.02.2009, 10:33 | Сообщение # 198
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 2460
Статус: Offline
|
Начальник - секретарше:- Соберите всех сотрудников на совещание.
- По селектору?
- Нет Блин! через "Одноклассников", так быстрей будет!
|
|
|
|
|
| ukrainetz
|
Дата: Воскресенье, 15.02.2009, 10:35 | Сообщение # 199
|
 Moderator
Группа: Проверенные
Сообщений: 4204
Статус: Offline
|
Quote (cfif) Где-то на Украине... Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на «1+1» - диктор объявляет: - Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами. У мужика шок, судорожно клацает пультиком на «УТ-1» - новости, диктор объявляет: - Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил. У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на «Интер»: - Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до смерти Ющенко. Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на «ОРТ» - прямая трансляция, выступает Путин: - Дорогие соотечественники, буду краток... За*бали. Спасибо cfif, реально смешно, порадовало.... 
...Следуй своей дорогой, и пусть люди говорят что угодно! (Данте Алигьери)
|
|
|
|
|
| cfif
|
Дата: Воскресенье, 15.02.2009, 10:36 | Сообщение # 200
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 2460
Статус: Offline
|
Quote (ukrainetz) Спасибо cfif, реально смешно, порадовало.... На здоровье. В тему про животных посмотрите. Смеялись все семьей.
Сообщение отредактировал cfif - Понедельник, 16.02.2009, 06:14
|
|
|
|
|
| cfif
|
Дата: Воскресенье, 15.02.2009, 10:43 | Сообщение # 201
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 2460
Статус: Offline
|
|
|
|
|
|
| Big_Mamba
|
Дата: Воскресенье, 15.02.2009, 21:20 | Сообщение # 202
|
 Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 2098
Статус: Offline
|
Quote (cfif) Где-то на Украине... Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на «1+1» - диктор объявляет: - Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами. У мужика шок, судорожно клацает пультиком на «УТ-1» - новости, диктор объявляет: - Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил. У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на «Интер»: - Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до смерти Ющенко. Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на «ОРТ» - прямая трансляция, выступает Путин: - Дорогие соотечественники, буду краток... За*бали.
уморил......хохотала до слез
Тот, кто говорит, что счастье не купишь - никогда не покупал йорка!))) Маршала Савицкого, 18.
|
|
|
|
|
| ann-nik
|
Дата: Понедельник, 16.02.2009, 11:53 | Сообщение # 203
|
 Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 1757
Статус: Offline
|
Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
- Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
- Чудеса... Разговаривают два художника:
- Я знаю одно красивое место. Давай возьмем мольберт, кисти, краски, палитру...
- Давай лучше по два литра! - В чем отличие русского джентельмена от английского?
- Английский джентельмен сначала пропустит даму, а русский джентельмен сначала пропустит рюмочку. Поручик Ржевский, стоя перед молоденькой продавщицей в цветочном магазине, морщит лоб, пытаясь вспомнить название нужных ему цветов:
- Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А, вспомнил! Магнолия! Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть... - Вовочка! Отойди сейчас же от клетки с тигром!
- Не бойся, мама, я ничего ему не сделаю!
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
|
|
|
|
|
| ann-nik
|
Дата: Понедельник, 16.02.2009, 11:58 | Сообщение # 204
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 1757
Статус: Offline
|
Ничто так не отделяет наши желания от наших возможностей, как прилавок. Встречаются два режиссера. Один другому:
- Слушай, посмотрел твой фильм, просто супер!
- Да, а где ты его достал?
- Как где? Купил в магазине.
- А, так это был ты. Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают Заплати налоги и спи спокойно... на лавочках, в подвалах, на вокзалах. Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и рассеять всякие сомнения. Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придётся откатить. У Вас никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление. В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
|
|
|
|
|
| Мульт
|
Дата: Понедельник, 16.02.2009, 12:08 | Сообщение # 205
|
|
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 420
Статус: Offline
|
Quote (ann-nik) - Вовочка! Отойди сейчас же от клетки с тигром!
- Не бойся, мама, я ничего ему не сделаю!
Блондинка пошла в ванную мыться. Кричит из ванной:
- Маш, дай шампунь!
- Там же в ванной их полно!
- На всех них написано "Для сухих волос", а я их уже намочила! - Справочная слушает.
- Алло, внученька, дай мне телефончик... ну, где пенсию платят.
- Извините, международные переговоры не заказываем! Комиссия сената США возложила всю вину за события 11 сентября на Голливуд. Как выяснилось, эта организация ввела в заблуждение президента - в обеспечении безопасности Нью-Йорка он в основном надеялся на Человека-Паука. Уважаемые россияне!
Если Ваш годовой доход превышает 1 000 000 $, мы поздравляем Вас.
Вы автоматически становитесь участниками национальной программы "Доступное жилье".
От улыбки станет мир светлей!=)
Верю в сказки!
Маршала Савицкого 12\1
|
|
|
|
|
| ann-nik
|
Дата: Четверг, 19.02.2009, 11:37 | Сообщение # 206
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 1757
Статус: Offline
|
Разговаривают две щуки.
- Ты бычков в томате любишь? Или в масле?
- В масле.
- Тогда плывем к автобазе. Каждая мать надеется, что ее дочь найдет себе более достойного мужа, чем ее собственный… но она уверена, что ее сын никогда не найдет такую же хорошую жену, как та, которую нашел его отец. Hовый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали! - Глядя на вас, у меня возникает два вопроса. Первый - куда уехал цирк? И второй - почему вы, собственно, остались? Дети роются в маминой сумке. Мама:
- Как вам не стыдно!? Некрасиво копаться в чужой сумке!
- Мама, у тебя чужая сумка? Глyбокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободy слова...
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
|
|
|
|
|
| YOLKA
|
Дата: Четверг, 19.02.2009, 15:29 | Сообщение # 207
|
 Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 1641
Статус: Offline
|
Наверное, сюда... 
И своей смешною рожей самa себя и рассмешу.
Кстати, лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой,воспитанной тварью.
|
|
|
|
|
| ann-nik
|
Дата: Пятница, 20.02.2009, 10:58 | Сообщение # 208
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 1757
Статус: Offline
|
Ирландия. Возле одного из пабов идет драка. К дерущимся подходит человек и спрашивает:
- Простите, это частная драка, или могут участвовать все? Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не все в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете, пожалуйста: вы еще и страшная. У одного колхозника всё время крали арбузы и в конце концов, он повесил на бахче такую табличку. "Осторожно! В одном из арбузов крысинный яд!" На следущий день он увидел, что ничего не спиздили, но на табличке была приписка: "Теперь их два!" - Пойдем в гостиницу, девчонок клеить.
- Что? Ты порвал наших девчонок?
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
|
|
|
|
|
| cfif
|
Дата: Суббота, 21.02.2009, 20:18 | Сообщение # 209
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 2460
Статус: Offline
|
Может и баян, но очень порадовало: На Украине было разведано новое место рождение нефти.
Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную Европу.
|
|
|
|
|
| cfif
|
Дата: Воскресенье, 22.02.2009, 11:36 | Сообщение # 210
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 2460
Статус: Offline
|
**
Двое встречаются в публичном доме.
- Что ты здесь делаешь? Ты же вчера женился!
- Да, понимаешь, просыпаюсь утром, жена спит, такая розовая, красивая.
Ну и чего, думаю, будить ее из-за ста рублей? **
Охотник приходит к берлоге медведя, вскидывает ружьё и нажимает курок... Осечка. Медведь хватает охотника в охапку:
- Съесть или изнасиловать?
- Изнасиловать, - хрипит охотник.
Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат и... снова осечка. Медведь отшвыривает автомат в сторону, рычит:
- Разорвать или изнасиловать?
- Изнасиловать, - хрипит охотник.
Потом охотник снова бросается домой, обвешивается гранатами. Подбежав к берлоге, забрасывает её гранатами и полностью разносит на части. В это время кто-то кладёт лапу ему на плечо и, когда охотник оглядывается, медведь говорит:
- Я знал, что тебе это понравится!
|
|
|
|
|
