Московская
Щербинка

* * *
Водку пить, как на скрипке играть - пару дней не подержишь смычок в руках и техника уже не та.

* * *
Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.

Один проповедник все время рассказывал о прелестях рая.
- Почему ты не говоришь об аде? - спросили его.
- В этом нет необходимости, ведь ад мы увидим сами.

Мы все стоим у черты бедности... Правда, по разные ее стороны.

- Мальчик, тебя как зовут?
- Саша.
- А в честь кого тебя назвали?
- В честь деда Гриши.

Сидят Петька с Василием Ивановичем, водочку пьют. Вдруг заходит Фурманов и подсаживается к столу:
- Вот удача! Третьим буду!
- Не, будешь шестым. Пятерых мы уже послали!

Священника останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А по-моему, от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!

Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.

Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
- У меня уехала теща!
- Кто, кто уехал? - Не понимает тот.
- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.

Ваш начальник орет на вас, топает ногами и оскорбляет? Не пугайтесь - он приобрел тариф "Монстр общения".

- Недавно себе купила платье. Ну тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмет.
- Может, у тебя тютельки выросли?

Великий русский язык... "Хрен получишь" и " ни хрена не дам" - как ни странно одно и тоже.

Отец проверяет тетрадкy маленького сына:
- Почемy ты так неровно пишешь крючочки?
- Это не крючочки, папа, это интегралы.

Один математик - другому:
- Назови число.
- Ну, пусть будет пи в степени e.
- А у меня e в степени пи - у меня больше, я выиграл

Встречаются как-то физик и математик. Физик и спрашивает:
- Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет они стучат.
- Это элементарно. Формула круга - пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит.

Математик говорит своей девушке:
- Ты у меня такая компактная!
- Ой, спасибо! А что это значит?
- Замкнутая и ограниченная...

- Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может даже водочки выпью. Не хватит - пойду в кабак. А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет?
- Патологоанатом

Игорь Иртеньев.

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки..
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов

Заходят два скинхэда в стройматериалы:
- У вас арматура есть?
- Да. Что строить собираетесь?
- Светлое будущее.

Пишут дети сочинение на тему "Мама у меня одна"!
Учитель - Анечка, что ты написала?
- Моя мама самая хорошая и добрая! Я люблю мою маму, потому что у меня мама одна!
- А ты что написала, Светочка?
- Моя мама дает мне деньги на мороженное, и я ее люблю, потому что мама у меня одна.
- А ты, Вовочка?
- В общем, встал утром, мать пьяная валяется! Нашел 40 рублей - купил пачку сигарет и 2 бутылки пива - пол пачки выкурил, 1 бутыль выпил! Прихожу домой, а там еще пьяная мать кричит - "Вовка, я вижу у тебя пиво, дай опохмелиться!!!!".....
- (ответ) "НЕТ, МАМА, У МЕНЯ ОДНА"!!!!!!!!!

- Учёные утверждают: «К 2050 году нас будет 10 млрд.»
- Фигня какая-то... нахрена нам 10 млрд. учёных?

От улыбки станет мир светлей!=)
Верю в сказки!

Маршала Савицкого 12\1

Мама читает сыну сказку на ночь:
- И вдруг из леса вышел гоблин...
- Кто, блин?
- Спи, блин!

Дед Мазай с CD плеером, выпотрошив 153-го зайца:
- И этот без батареек...

- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори...
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

Футбольный матч ЦСКА:Динамо
Болельщики:
- ЦСКА, дави ДинамУУУ
- Молодой человек, ДинамО не склоняется.
- Перед ЦСКОЙ все склоняются!!!

От улыбки станет мир светлей!=)
Верю в сказки!

Маршала Савицкого 12\1

...Идет конкурс на то, какая фирма будет рыть канал.

Выступают американцы: «Мы выроем канал за два года, рыть будем с двух сторон. Точность стыковки — метр».

Затем говорят японцы: «Рыть будем с двух сторон, срок — год, точность стыковки — пятьдесят сантиметров».

А потом русские: «Выроем за три месяца. Рыть будем с двух сторон. А вот точность стыковки… На худой конец у вас будет два канала под Ла Маншем».

Сидят трое - оптимист, писимист и реалист.
Писимист видит черный тунель.
Оптимист видит свет в конце тунеля
Реалист видит поезд.
А машинист трех ненормальных, сидящих на рельсах.

Самое раздражающее существо - это хомячок гуляющий по стеклу в пенопластовых тапочках...

Сидит наркоман и грызет семечки, грызет, грызет - вдруг одна семечка падает на пол...
Наркоман, обращаясь к семечке, говорит:
- Иди сюда.
Семечка, соответственно, не идет
Наркоман опять:
- Иди сюда кому я сказал!
Семечка опять не идет.
Наркаман бросает оставшиеся в горсти семечки на пол:
- ПРИВЕДИТЕ ЕЕ!

От улыбки станет мир светлей!=)
Верю в сказки!

Маршала Савицкого 12\1