|
Детский лепет
|
|
| Татьяна26
|
Дата: Четверг, 19.07.2012, 22:09 | Сообщение # 76
|
 Пользователь
Группа: Проверенные
Сообщений: 41
Статус: Offline
|
|
|
|
|
|
| капля
|
Дата: Четверг, 19.07.2012, 23:03 | Сообщение # 77
|
|
Активист
Группа: Проверенные
Сообщений: 559
Статус: Offline
|
fizik, ржака! )
у нас есть такая кукла. Я понимаю автора ))))
|
|
|
|
|
| EmmaWoodhouse
|
Дата: Среда, 08.08.2012, 13:55 | Сообщение # 78
|
 Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 1868
Статус: Offline
|
 :D
10 самых неожиданных детских вопросов:
1. У меня сломана рука. На улице подходит малыш: Что это у тебя?
- Гипс.
- А руку выбросили?
2. Дочь (4 года) лезет в раковину с почищенной рыбой. Папа: Доча не лезь, там чешуя.
- Что чешешь?
3. Дома всё время хожу в джинсах. А на днях поехала на деловую встречу в платье. После работы сразу пошла забирать из сада сына Максима (2 года 7 месяцев). Приходим домой, я снимаю пальто. Макс долго и задумчиво смотрит на меня в платье, потом удивлённо поднимает брови:
- Мам, а ты тётя что ли?
4. Я жила с сыном Максом (3,5 года) без папы, вдвоём. Едем с ним в машине, мимо свадебных красивых авто. Естественно, приходится объяснять, зачем люди украшают машину, женятся и, вообще, почему свадьба — это праздник. В духе того, что люди женятся, создают семью, живут вместе, у них появляются детки...
Задумавшись, немного неуверенно:
- Мам, что-то я не припомню, а мы с тобой когда поженились?
5. Говорю Матвею (3,5 года):
- Вот, наешься мороженого, заболеешь. Будем горло жгучей мазью мазать и попу уколом колоть!
- Мам, а попа тут причём?!
6. Девочка (3 года) впервые увидела дедушку в плавках. Внимательно осмотрев, спросила:
- Дедушка, а что ты туда положил?
7. Доча (6 лет) пошла с бабушкой в гости к родственникам. Мне потом рассказали — у них дочка (4 месяца), они её кормят из бутылочки. Мой ребёнок увидел и вежливо спросил:
- А грудью вы не пользуетесь?
8. Семья обедает в кафе. Папа заказывает телятину с розмарином. Дочь спрашивает: Папа, а тебя не разморит?
9. Провожаем сантехника. Максимка подбегает ко мне, прижимается, тихонечко: Мам, а можно я его не буду целовать?
10. Папа: Всё, садимся в машину. Поехали, поехали!!!
Борис (5 лет) недоуменно: Папа, а почему такая торопля?
Сообщение отредактировал fizik - Среда, 08.08.2012, 13:57
|
|
|
|
|
| tanuwka88
|
Дата: Среда, 08.08.2012, 15:50 | Сообщение # 79
|
 Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 1274
Статус: Offline
|
Quote (fizik) 10 самых неожиданных детских вопросов:
от души посмеялась. особенно понравились 2 и 7
|
|
|
|
|
| EmmaWoodhouse
|
Дата: Среда, 08.08.2012, 16:14 | Сообщение # 80
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 1868
Статус: Offline
|
Quote (tanuwka88) от души посмеялась. особенно понравились 2 и 7
Вы на предыдущей странице почитайте про куклу, там я вообще плакала от смеха пока читала хотя вещица старая
|
|
|
|
|
| Lapotusya
|
Дата: Среда, 08.08.2012, 16:56 | Сообщение # 81
|
 Пользователь
Группа: Проверенные
Сообщений: 64
Статус: Offline
|
Quote (fizik) Вы на предыдущей странице почитайте про куклу, там я вообще плакала от смеха пока читала хотя вещица старая
А я про фублю вспомнила сразу))))
"Приятельница рассказала, что ее двухлетняя дочь пришла с веранды и пожаловалась на то, что прошел дождь и промокла Фубля. Приятельница наша страшно удивилась и спросила дочку, кто такая Фубля. Тогда та побежала и притащила с веранды недавно ей кем-то подаренное мерзкое тряпичное существо серобуромалинового цвета с циничной физиономией, выпучеными глазами, короче УЖОС.... Будучи спрошена, почему она так называет эту куклу, дочка
ответствовала: "Когда папа проходит через веранду и видит ее, он всегда пугается и произносит: "Фу! Бля"…"
Талию можно сделать двумя способами: 1) убрать живот 2) отрастить ЖОПУ
|
|
|
|
|
| Lapotusya
|
Дата: Среда, 08.08.2012, 17:02 | Сообщение # 82
|
|
Пользователь
Группа: Проверенные
Сообщений: 64
Статус: Offline
|
Мое дите, 10 лет отроду, поехав в спортлагерь, звонит по телефону:
-Мама привет!
-Привет ребенок как твои дела?
- Все нормально.
-Я по тебе доча соскучилась....
- Я мама тоже соскучилась, по тебе и по колбасе....
Серьезным тоном))) очень мы колбасу сырокопченую любим))))
Талию можно сделать двумя способами: 1) убрать живот 2) отрастить ЖОПУ
|
|
|
|
|
| EmmaWoodhouse
|
Дата: Среда, 08.08.2012, 18:27 | Сообщение # 83
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 1868
Статус: Offline
|
Quote (Lapotusya) Когда папа проходит через веранду и видит ее, он всегда пугается
Quote (Lapotusya) - Я мама тоже соскучилась, по тебе и по колбасе.
|
|
|
|
|
| tanuwka88
|
Дата: Четверг, 09.08.2012, 08:42 | Сообщение # 84
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 1274
Статус: Offline
|
|
|
|
|
|
| alemanita
|
Дата: Четверг, 30.08.2012, 11:43 | Сообщение # 85
|
 Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 1233
Статус: Offline
|
Quote (Lapotusya) ответствовала: "Когда папа проходит через веранду и видит ее, он всегда пугается и произносит: "Фу! Бля"…"
|
|
|
|
|
| Andrey_hello
|
Дата: Пятница, 31.08.2012, 18:26 | Сообщение # 86
|
 Знаток
Группа: Проверенные
Сообщений: 973
Статус: Offline
|
- Ты не поедешь на свадьбу, тебе в школу надо.
- А я скажу учительнице, что у меня завтра свадьба...
((Дантистъ грандъ плюс)факториал)в квадрате - недостоверное значение
|
|
|
|
|
| Andrey_hello
|
Дата: Пятница, 31.08.2012, 20:36 | Сообщение # 87
|
|
Знаток
Группа: Проверенные
Сообщений: 973
Статус: Offline
|
Третий раз в третий класс...
((Дантистъ грандъ плюс)факториал)в квадрате - недостоверное значение
|
|
|
|
|
| EmmaWoodhouse
|
Дата: Вторник, 18.09.2012, 22:22 | Сообщение # 88
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 1868
Статус: Offline
|
Как жизнь меняется с появлением ребенка (первого,второго,третьего - нужное подчеркнуть:):
Беременная одежда:
Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок - Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.
Подготовка к родам: Первый - Всю беременность тренируешсы правильно дышать.
Второй - Ничего не тренируешь потому что помнишь что в прошлый раз ничего не помогло.
Третий - Просишь эпидуралку с восьмого месяца.
Одежда ребенка:
Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй - Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.
Третий - Ничего если мальчик в розовом, правда?
Беспокойство:
Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй - Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.
Соска:
Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.
Памперсы:
Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй - Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
Третий - Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.
Времяпровождение:
Первый - Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
Второй - Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.
Ребенок проглотил монетку:
Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй - Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла.
Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.
|
|
|
|
|
| EmmaWoodhouse
|
Дата: Вторник, 18.09.2012, 22:26 | Сообщение # 89
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 1868
Статус: Offline
|
Один день жизни в животике:
07:00 Проснулась. Мама спит. Пососала отростки на одной конечности.
07:15 Скучно! Мама спит. Нашла еще одну конечность с отростками. Пососала их все.
08:00 Мама проснулась. Почему-то ничего не поели, едем куда-то... А покушать?! Стукнула ее пару раз на всякий случай, ноль внимания. Обиделась, уснула.
09:30 На меня натравили ужасно гремящую штуку!!! называется УЗИ. От ужаса пересосала все найденные поблизости отростки. Мама и тетя с гремящей штукой уговаривали меня повернуться и показать «ПОЛ». Что это такое не знаю, на всякий случай показала им попу.
10:00 Сдали кровь. Мама напилась какого-то соку, радостная. Говорит, надо заехать к бабушке. Стукнула ей в мочевой пузырь — радоваться тут же перестала, а до бабушки доехали в кратчайшие сроки.
10:30 Наконец-то поели! Уснула под воркование и сюсюканье.
12:00 Мама ходила к доктору, который смотрит зубы. Зря так сильно стучала сердцем, только меня разбудила.
16:30 Еще одна гремящая штука!!! Эту зовут Папа. Что за дурацкая манера орать маме в живот «ЭЙ!!!.. ТЫ ЗДЕСЬ?!»… Интересное дело, а где мне еще быть?! Дай только вылезти, я тебе покажу как это, когда с тобой общаются на крике! как минимум пару месяцев так и буду общаться, да-да! Повернулась к Папе попой… Жаль, не оценит.
17:00 Едем домой. Опять шум! Мама говорит, что это метро, по-другому никак. Пихала ее как могла, но результата ноль. Пососала с горя пару отростков.
17:05 Отростки на другой конечности кажутся вкуснее.
18:00 Дома… тишина. Можно спать
20:00 Мама пересолила рис и сказала папе, что «это маленькая виновата». От возмущения нахлебалась жижи и стукнула ее в бок.
21:00 Поели, смотрим фильм. Внизу у меня оказывается тоже есть отростки!
23:00 Проснулась! Мама думает, что сейчас будет спать. Ну уж нет, я сейчас буду играть в карусель!
01:00 Ну вот. теперь можно и поспать...
|
|
|
|
|
| EmmaWoodhouse
|
Дата: Среда, 19.09.2012, 09:54 | Сообщение # 90
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 1868
Статус: Offline
|
"Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?
1. "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
2. "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
3. "SOS!!!! Мама всю ночь спит!"
4. "Как вам стульчик Чико-Полли?"
5. "Не дают драть обои!"
6. "Как подкрасться к коту?"
7. "Поход в районную поликлинику. Накипело"
8. "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
9. "Укладывает спать в 9 вечера. Помогите"
10. "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?"
11. "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
12. "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
13. "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
14. "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
15. "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? Очень хочу, но пока не удалось..."
16. " Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
17. "А вас целуют в попу?"
18. "Подскажите логопеда для бабушки"
19. "Сколько телефонов вы уже обсосали?"
20. "Help! Надели ботинки - как теперь встать?"
21. "Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает"
22. "Услуги: Художественное размазывание каши по лицу"
23. "У кого какой мобиль? Свои мелодии уже надоели, давайте меняться"
24. "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
25. "Помогите! Растут волосы!!!"
26. "Продам комплект одежды на маму, размер 46"
27. "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся
опытом"
28. "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
29. "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
30. "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
31. Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
32. " Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
33. "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
34. "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
35. "У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
36. "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
37. "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
38. "У мамы раздуло живот. Что с ней?"
39. "КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!"
40. "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
41. "Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?"
42. "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
43. "Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком.
Посоветуйте безболезненный способ!"
44. "Помогите, мама не засыпает, пока я минут 40 не пососу ее сисю."
45. "Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
46. "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
47. "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
48. "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
49. "Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!"
50. "Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?"
51. "Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
52. "Потрошим бельевой ящик, разоряем цветочные горшки, купаем игрушки в унитазе: как ещё развлечь мамочку?"
53. "Хочу ходить всегда голым. Почему мама против и одевает?"
54. "Почему меня не любят кошки?"
55. "Почему родители не дают плескаться в унитазе?"
56. "Зачем собирать пирамидку???"
57. "Требуется инструкция по разборке пылесоса!"
58. "Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным "ааааам"?"
59. "Техника плача - от жалобы до каприза".
60. "Мама уже нашла мне жениха. Что делать?"
61. "5 невест. Сколько должно быть у порядочного мужчины десяти месяцев?"
62. "Я в контакте!!!"
63. "Первый выход в люди. Вся правда об этом ужасе".
Сообщение отредактировал fizik - Среда, 19.09.2012, 09:56
|
|
|
|
|
