|
Анекдот дня
|
|
| ann-nik
|
Дата: Вторник, 14.07.2009, 09:07 | Сообщение # 316
|
 Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 1757
Статус: Offline
|
К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку... Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Глаза вывалились из орбит. По крупу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь:
- Что читаем?
- Бред сивой кобылы... Профессор пишет на доске цветными мелками.
Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд. Рыбак охотнику:
- Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник рыбаку:
- И тебе х.., а не рыбы
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
|
|
|
|
|
| ukrainetz
|
Дата: Вторник, 14.07.2009, 23:30 | Сообщение # 317
|
 Moderator
Группа: Проверенные
Сообщений: 4204
Статус: Offline
|
|
|
|
|
|
| Тутси
|
Дата: Среда, 15.07.2009, 17:38 | Сообщение # 318
|
|
Активист
Группа: Проверенные
Сообщений: 596
Статус: Offline
|
Воспоминания о Новом годе:
Новогодняя неделя 31 декабря. Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь, скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что за новый год? Чин-чин! 1 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван. 2 января. Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год! 3 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете: 4 января. Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри надо завязывать с праздниками.
Ушла......
|
|
|
|
|
| Александр_Полётин
|
Дата: Вторник, 21.07.2009, 15:57 | Сообщение # 319
|
 Старожил
Группа: Пользователи
Сообщений: 288
Статус: Offline
|
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!
Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А ты всё "руки из жопы, руки из жопы"...
с клонами не общаюсь
меня можнонайти здесь http://brus-savitsk.forumgrad.ru/ БЫТЬ ДОБРУ
|
|
|
|
|
| ukrainetz
|
Дата: Среда, 22.07.2009, 09:47 | Сообщение # 320
|
|
Moderator
Группа: Проверенные
Сообщений: 4204
Статус: Offline
|
Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой
и спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной?..
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения
качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда на хер, чтобы я тебя не видел!!!
- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".
...Следуй своей дорогой, и пусть люди говорят что угодно! (Данте Алигьери)
|
|
|
|
|
| cfif
|
Дата: Вторник, 04.08.2009, 05:23 | Сообщение # 321
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 2460
Статус: Offline
|
Муж сквозь сон бормочет жене:
- Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
- Потерпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатре. - Дорогая! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас нет ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!... - Внеочередное заседание членов правления нефтегазовой компании, проведённое в бассейне из шампанского, на матрасах из красной и черной икры, под песни в живом исполнениии Лайзы Минелли, постановило: денег на разработку новых месторождений нет. Перемеряв не менее двух десятков шляпок, блондинка обращается к продавщице:
- Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить?
- Нисколько... Вы в ней пришли.
|
|
|
|
|
| yura133
|
Дата: Вторник, 04.08.2009, 11:48 | Сообщение # 322
|
 Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 3477
Статус: Offline
|
В Щербинке дали жилье 2000 военным и 2000 собакам
Есть отличие:
Военнослужащие приезжают в Щербинку со всей Москвы, а собаки - только из Юго-западного округа.
Есть сходства:
Собака по закону содержится за счет государства 182 дня, и военнослужащий может быть в распоряжении 6 месяцев...
И те, и те - служивые. И те, и те - могут укусить руку хозяеву...
Хорошему коту и в ноябре март...
|
|
|
|
|
| ann-nik
|
Дата: Вторник, 04.08.2009, 17:29 | Сообщение # 323
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 1757
Статус: Offline
|
Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом "сов. секретно", предлагается застрелиться самому. - Почем яйца? - спросил Штирлиц продавца.
- По три!
- Сам потри! - не растерялся Штирлиц. Мне кажется, что тост начальника на корпоративной вечеринке: "Пусть в следующем году сбудутся все Ваши мечты" очень часто является глубоко суициидальным.
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
|
|
|
|
|
| Люся
|
Дата: Вторник, 04.08.2009, 21:53 | Сообщение # 324
|
 Знаток
Группа: Проверенные
Сообщений: 1112
Статус: Offline
|
Не очень хороший переводчик очень долго объяснял американским гостям, что это за дерево такое "Сам шит"
Не принимай никакой негатив. Пока ты его не примешь, он принадлежит тому, кто его принес.
|
|
|
|
|
| ukrainetz
|
Дата: Среда, 05.08.2009, 08:44 | Сообщение # 325
|
|
Moderator
Группа: Проверенные
Сообщений: 4204
Статус: Offline
|
|
|
|
|
|
| ann-nik
|
Дата: Среда, 12.08.2009, 11:10 | Сообщение # 326
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 1757
Статус: Offline
|
- Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю, как вы!
- О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели! - Василий Иванович, а что такое бобслей?
- Не знаю, Петька. Наверное что-то такое, что с бабами связано.
- А тут написано, что это скоростной спуск...
- Ну так, я ж и говорю, что с бабами связано! Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:
- Наконец-то!
- А разве я поздно пришел?
- Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами. На допросе Штирлиц порол чушь. Чушь тихо повизгивала.
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
|
|
|
|
|
| ann-nik
|
Дата: Четверг, 13.08.2009, 09:22 | Сообщение # 327
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 1757
Статус: Offline
|
Сидят на болоте две лягушки. Одна хвастается:
- У меня сегодня будет встреча с Иван-Царевичем!
Вторая:
- А мне француз назначил встречу в ресторане!
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
|
|
|
|
|
| ann-nik
|
Дата: Пятница, 14.08.2009, 16:37 | Сообщение # 328
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 1757
Статус: Offline
|
На одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так что их жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают телеграммы:
лейтенанту - 'ПИВО ЛЕНА'
капитану - 'ПИВО СВЕТА'
генералу - 'ПИВО ЛЮДА'
Лейтенант думал-думал - взял бутылку водки и пошел за советом к капитану, а тот сам уже весь задумчивый... Взяли коньяк - стучат генералу, мол помоги разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет и протягивает три записки:
лейтенанту - 'Прости Изменила Вернусь Объясню ЛЕНА'
капитану - 'Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА'
генералу - 'Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА' Муж приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ласково:
- Дорогой, не волнуйся и никогда не говори "у меня проблема", говори
"у нас проблема..."
- Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет ребенок от нас
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы её не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
|
|
|
|
|
| cfif
|
Дата: Вторник, 18.08.2009, 06:57 | Сообщение # 329
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 2460
Статус: Offline
|
-Снегурочка, а почему Вы ходите с обнаженной грудью?
- Да Дед Мороз бороду потерял..
- А причем тут борода??
- А чтоб внимание не обращали * Давай сегодня как-нибудь по-другому, дорогая?!
- А дети?!
- Ну давай попробуем так: я сбоку, а ты колени подожми к груди...
- Нет, хватит фантазировать, так вообще дверь не закроется. Катя, Витя, Миша... Дети, залезаем в машину! * Шеф подходит к своему водителю и спрашивает: - Коля, чего грустный ходишь последнее время?
- Нормально все, Николай Иванович.
- Вижу что не договариваешь. Говори, не скрывай, может я чем обидел? Квартиру вроде купили, машину тебе старую отдал, отдыхать везде со мной ездишь, говори чего не так.
- Да так-то все ничего, водилу бы ещё нанять...
|
|
|
|
|
| ann-nik
|
Дата: Понедельник, 24.08.2009, 09:43 | Сообщение # 330
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 1757
Статус: Offline
|
- Сколько молока дает ваша корова?
- 20 литров в день.
- И что вы с молоком делаете?
- 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем... Муж и жена лежат в постели.
– Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
– Да.
– Вот просто да, и все?
– Да, ты красивая.
– Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
– Нет, ты не кобыла!
– Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи! - Папа, а когда у меня наступит половая зрелость?
- Ну, лет в тринадцать. А че ты вдруг спросил?
- Да вот подсчитываю, сколько лет мне еще можно и без презиков обходиться и чтоб девки не залетали. В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Да...
- А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы... Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить трипер. Петруха:
- Гюльчатай, открой личико, Гюльчатай, открой личико...
Гюльчатай на мгновение открывает лицо. Петруха (после получасового столбняка):
- Какой гуманный народ эти азиаты... Василий Иваныч:
- А как это ты Петька добился, шо у тебя волосы такие красивые, чорные и вьщиеся?
- Дык, Василиваныч, я их яйцами натираю.
- Hу, Петька, ты акробат! Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:
- В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония! После первой брачной ночи батюшка интересуется:
- Ну как, все было нормально?
- Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил! - Что ты делаешь? Ты же без парашюта?
- Ну и что же? Это ж учебные прыжки. Объявление:
Опытный проктолог квалифицированно определит, откуда у вас растут руки.
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
|
|
|
|
|
