|
Анекдот дня
|
|
| Александр_Полётин
|
Дата: Среда, 30.09.2009, 13:23 | Сообщение # 346
|
 Старожил
Группа: Пользователи
Сообщений: 288
Статус: Offline
|
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
с клонами не общаюсь
меня можнонайти здесь http://brus-savitsk.forumgrad.ru/ БЫТЬ ДОБРУ
|
|
|
|
|
| Amelie
|
Дата: Среда, 30.09.2009, 13:28 | Сообщение # 347
|
 Знаток
Группа: Пользователи
Сообщений: 1122
Статус: Offline
|
«Мсье, когда палец показывает на небо — только идиот смотрит на палец»
|
|
|
|
|
| mazay
|
Дата: Среда, 30.09.2009, 14:17 | Сообщение # 348
|
 Старожил
Группа: Заблокированные
Сообщений: 332
Статус: Offline
|
В 4 часа ночи, звонок в дверь.
Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одной туфле.....
Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Иди на**й, я за гитарой".
Чем бы еще заняться? ;)
|
|
|
|
|
| noki
|
Дата: Среда, 30.09.2009, 14:20 | Сообщение # 349
|
 Активист
Группа: Проверенные
Сообщений: 745
Статус: Offline
|
mazay,
И создал Бог женщину!..Существо получилось злобное, но симпатишное
|
|
|
|
|
| ukrainetz
|
Дата: Среда, 30.09.2009, 14:20 | Сообщение # 350
|
 Moderator
Группа: Проверенные
Сообщений: 4204
Статус: Offline
|
Мальчик с водяным пистолетом месяц держал в страхе карбидный завод. Грузинская Боржоми, латвийские шпроты, молдавские вина, белорусское молоко...
Вкус, который невозможно забыть... Если у тебя белая кость и голубая кровь - не обольщайся. Ты просто
костлявый осьминог. На верфи готовятся к спуску на воду подводная лодка "Му-му"
и большой противолодочный корабль "Герасим". Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели
и называли
Ивана дураком. Так и пошло с той поры, что ни Иван, то дурак,
что ни девица, то красная.
...Следуй своей дорогой, и пусть люди говорят что угодно! (Данте Алигьери)
Сообщение отредактировал ukrainetz - Среда, 30.09.2009, 14:26
|
|
|
|
|
| Halli
|
Дата: Четверг, 08.10.2009, 15:10 | Сообщение # 351
|
 Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 2361
Статус: Offline
|
Спасибо Колумбу, если б не он все америкосы жили бы у нас, в Европе. Эстонцы любят по выходным дням ходить в Таллинский зоопарк, где они с упоением наблюдают, как на деревьях резвятся ленивцы.
Один арабский мудрец сказал: يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل و Классно, правда? Я аж плакала... Особенно в этом месте:من الشعب أيضاً. رئيس
Сообщение отредактировал Halli - Четверг, 08.10.2009, 15:24
|
|
|
|
|
| Halli
|
Дата: Четверг, 08.10.2009, 15:29 | Сообщение # 352
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 2361
Статус: Offline
|
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может... Российским ученым удалось скрестить слона со слоном... просто так, позырить...
Один арабский мудрец сказал: يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل و Классно, правда? Я аж плакала... Особенно в этом месте:من الشعب أيضاً. رئيس
Сообщение отредактировал Halli - Четверг, 08.10.2009, 15:38
|
|
|
|
|
| Люся
|
Дата: Четверг, 08.10.2009, 20:14 | Сообщение # 353
|
 Знаток
Группа: Проверенные
Сообщений: 1112
Статус: Offline
|
Два парнишки едут в трамвае. Перед ними стоит бабуля. Кто-то из пассажиров говорит: "Мальчик, встань пожалуйста, видишь - бабушка старенькая". Один приятель - другому: "Серый, не вставай, я знаю - это фишка такая - ты щас встанешь - она сядет" и еще один тоже старенький и дурацкий, но мне смешно Балерина в образе лебедя переступая на пуантах и красиво делая волны руками выходит со сцены в кулису. Там поджидает пожарный с лопатой в руках, и как только она с ним поравнялась, сильно ударяет её черенком лопаты по спине. Балерина с тихим вскриком грациозно падает на пол. Пожарный с выражением презрения на лице: "Ой ой ой , какие мы нежные..."
Не принимай никакой негатив. Пока ты его не примешь, он принадлежит тому, кто его принес.
|
|
|
|
|
| mazay
|
Дата: Пятница, 09.10.2009, 09:41 | Сообщение # 354
|
|
Старожил
Группа: Заблокированные
Сообщений: 332
Статус: Offline
|
Театральная жизнь
В одом из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского. Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy.
Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и д.п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно забыли пpедyпpедить актpисy.
И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене с пpоизносит:
-Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел..
Чем бы еще заняться? ;)
|
|
|
|
|
| nizachto
|
Дата: Пятница, 09.10.2009, 11:47 | Сообщение # 355
|
 Пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 50
Статус: Offline
|
Сын рубится в "Сталинград" на компе.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
- А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"
......................................................................................................
Байка... Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят -
бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!
Собрались с товарищем, двинулись… Тут приходит
сообщение: презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в
кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке
неуловимо напряглась… А у товарища моего есть любимый
прикол для общественных мест — изображать дауна, зрелище
достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В
общем, оборачиваюсь я — точно, развлекается…
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по
подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня
поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает
восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю
аптеку:
— Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю
толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если
сдачи хватит — куплю аскорбинку.
Hарод в очереди смотрит неодобрительно — вот, мол, урод,
зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя
очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей,
произношу:
— Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно
кричать:
— Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей
реплики…
Она сформировалась мгновенно:
— Аскорбинку хочешь? Значит вытерпишь!!!
Немая сцена… боянчег конечно, но меня радует
Сообщение отредактировал nizachto - Пятница, 09.10.2009, 12:42
|
|
|
|
|
| cfif
|
Дата: Среда, 14.10.2009, 10:18 | Сообщение # 356
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 2460
Статус: Offline
|
Мальчик спрашивает папу:
- Папа! Как ты думаешь, тяжело потерять жену?
- Очень тяжело, сынок, - говорит папа, - практически, совсем невозможно... Но я
все равно надеюсь! 
|
|
|
|
|
| juluetta
|
Дата: Пятница, 30.10.2009, 15:44 | Сообщение # 357
|
 Знаток
Группа: Проверенные
Сообщений: 1156
Статус: Offline
|
Разговаривают две подруги:
- Прикинь, этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них
целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку,и всё! и тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений! Для вас уникальнейший караоке:
-Я продолжаю простые движенья, я продолжаю для размножения.
-Путана Путана Путана, ночная бабочка куда смотрел отец...
-Тра та та, тра та та, мы везем с собой чуть чуть
-И все нормально если только на площадке великолепная пятерка БМВ! Валентин Егорович утонул в пруду, несмотря на то, что был Рыбой по гороскопу и полным говном как человек. Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают сайты не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно...
Женщине в чулках никогда не скажут "Пельмени пересолены". Если она в чулках подает пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить
|
|
|
|
|
| Наталья
|
Дата: Четверг, 05.11.2009, 22:05 | Сообщение # 358
|
 Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 4061
Статус: Offline
|
Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит,подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал -открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет,я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то,порулила и исчезла. У меня волосы на ж#пе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?!
- Да вот, еду...
- А.уеть просто!!! Я толкаю, а он, бл9, едет! Скопировано из инета.
Я очень мудрая!
....то умудрюсь
....то намудрю
|
|
|
|
|
| Наталья
|
Дата: Четверг, 05.11.2009, 22:11 | Сообщение # 359
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 4061
Статус: Offline
|
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила. Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Я очень мудрая!
....то умудрюсь
....то намудрю
|
|
|
|
|
| Наталья
|
Дата: Четверг, 05.11.2009, 22:21 | Сообщение # 360
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 4061
Статус: Offline
|
Мужик отливает у забора. Вдруг из-за угла выходит женщина и, заметив его нехилое "достоинство", испуганно восклицает: - И-ии.....! Мужик спокойно отвечает: - Проходи, не бойся, я его держу.
Я очень мудрая!
....то умудрюсь
....то намудрю
|
|
|
|
|
