|
Анекдот дня
|
|
| ann-nik
|
Дата: Пятница, 06.03.2009, 10:03 | Сообщение # 226
|
 Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 1757
Статус: Offline
|
Жизнь женщины сложна и вечно склонна к укоризне: То нету в жизни мужика, то есть мужик, но нету жизни. * * *
Старый друг лучше новых двух. С подругами всё наоборот. * * *
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.
* * *
2025 год. Состав кала среднего европейца: вода; наполнитель органический; краситель коричневый; загуститель (E415); консервант (E202); ароматизатор, идентичный натуральному.
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
|
|
|
|
|
| ann-nik
|
Дата: Пятница, 06.03.2009, 10:05 | Сообщение # 227
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 1757
Статус: Offline
|
Требуется бурильщик, без вредных привычек (на сколько это возможно для бурильщика). Жена:
- Дорогой, где ты был всю ночь?
Муж:
- На е... на рыбалке.
Жена:
- Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
- Надеюсь, нет. Надпись в видеопрокате:
"Извините, но у нас нет этого кина про того чувака, который ещё играл в том кине!" Мужик садится в автомобиль для сдачи вождения на права. Только уселся, а ему экзаменатор говорит:
- Так, спасибо, можете выходить, вы не сдали!
Мужик, возмущено:
- Как так я не сдал, если я даже не ехал еще?!
Экзаменатор:
- А как вы можете ехать, если вы уселись на заднее сиденье?! Вопрос в конференции:
- Вибрация на скорости 250 на Форде. Что это?
Ответ:
- Очко играет. Водители делятся на две категории: камикадзе - те, кто обогнал тебя, и тормоза - те, кого обогнал ты. Идет школьное сочинение. Ученица поднимает руку и спрашивает:
- Марь Ванна, а как пишется слово "забеременела"?
- Иванова, не выеживайся, я тебе уже говорила, не пиши про лето, пиши по Пушкину.
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
Сообщение отредактировал ann-nik - Пятница, 06.03.2009, 10:05
|
|
|
|
|
| YOLKA
|
Дата: Понедельник, 09.03.2009, 22:27 | Сообщение # 228
|
 Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 1641
Статус: Offline
|
Вот и кончились букеты, СМС, понты, конфеты, Поздравленья, пожеланья, Ссоры, крики, расставанья, «Почему не позвонил?» «Сволочь, ты меня забыл!» «Гад, не любишь ты меня!» «Как гвоздики? Что за хня?» «Шуба где? Ты обещал!» «Клавку тоже поздравлял?» «Ты кому звонил весь вечер?» «Да какая нафиг встреча?» «Я хочу как тот, в рекламе!» «Ну и где подарок маме?» Обошлося без инфаркта? Мужики, с 9-м марта!
И своей смешною рожей самa себя и рассмешу.
Кстати, лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой,воспитанной тварью.
|
|
|
|
|
| ann-nik
|
Дата: Вторник, 10.03.2009, 09:21 | Сообщение # 229
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 1757
Статус: Offline
|
Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой так спокойно:
- О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет - Продавец, почему у вас помидоры зеленые?
- Возьмите огуpцы, они желтые. Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами. Командир:
- Господа! Hичего страшного не случилось! Hебольшая поломка, подождите немного, мы за помощью! Жена собирает мужа на рыбалку:
- Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, покупай карпа. Чапай плывет через реку, вокруг пули фонтанчики поднимают все ближе и ближе.
- Петька! - орет Василий Иванович, - что они творят! Режисsер обещал, что патроны холостые будут!
- Василь Иваныч! - кричит в ответ Петька. - А ты сценарий до конца прочитал? - Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
|
|
|
|
|
| Nikta
|
Дата: Среда, 11.03.2009, 08:40 | Сообщение # 230
|
 Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 313
Статус: Offline
|
Встречаются 3 подруги: одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена
ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать: одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
через неделю опять встречаются "невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
-Что на ужин, Бэтмен?
Умей из всего извлечь пользу, а потом забыть.
|
|
|
|
|
| Halli
|
Дата: Среда, 11.03.2009, 17:09 | Сообщение # 231
|
 Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 2361
Статус: Offline
|
Сын подходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а что такое альтернатива?
отец в затылке почесал и говорит:
-Альтернатива? Это просто. Представь себе: купил ты в магазине десяток яиц, девять положил в холодильник, а одно под лампу и вылупился из него цыпленок - курочка.
- это и есть альтернатива?
- Нет. Этой курочке ты купил петушка и стала она нестись, и уже ты начал яйца продавать.
- Это альтернатива?
- Нет. Подзаработал денег, прикупил себе еще парочку курочек. Стал еще больше яиц продавать. Денег у тебя стало еще больше и решил ты, что можно построить птицефабрику.
- Это альтернатива?
- Нет. Построил птицефабрику, ты теперь и яйца продаешь, и мясо куриное, все у тебя замечательно! И вдруг - наводнение!!! Все твои куры утонули...
- А где ж альтернатива?
- Альтернатива - УТКИ!!!
Один арабский мудрец сказал: يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل و Классно, правда? Я аж плакала... Особенно в этом месте:من الشعب أيضاً. رئيس
|
|
|
|
|
| ann-nik
|
Дата: Понедельник, 16.03.2009, 11:11 | Сообщение # 232
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 1757
Статус: Offline
|
Разговор в интернете.
- Давайте займёмся виртуальным сексом?
- Ой, вы знаете, я виртуальный импотент... - Чукча, печку-буржуйку затопил?
- Затопил! В прорубь, однако, еле залезла! Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница... Секрет безопасного вождения: "Представьте, что Вы забыли права дома..." На призывной комиссии:
- Так, призывник, что делать умеешь? Ходишь по воде? В морскую пехоту...
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
|
|
|
|
|
| YOLKA
|
Дата: Среда, 18.03.2009, 23:23 | Сообщение # 233
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 1641
Статус: Offline
|
О, как здорово, вот Вы нам очень нужны на нашем форуме.
- Но я ругаться не умею!
- Ругаться уметь Вам и не нужно, нам нужна жертва.
И своей смешною рожей самa себя и рассмешу.
Кстати, лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой,воспитанной тварью.
|
|
|
|
|
| zanoza24
|
Дата: Четверг, 19.03.2009, 11:17 | Сообщение # 234
|
 Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 3959
Статус: Offline
|
YOLKA, 
Савицкого 12
Жить нужно так, чтобы твоё присутствие было необходимо, а отсутствие - заметно!
Года бегут...
А дурь на месте...
|
|
|
|
|
| Amelie
|
Дата: Четверг, 19.03.2009, 11:57 | Сообщение # 235
|
 Знаток
Группа: Пользователи
Сообщений: 1122
Статус: Offline
|
YOLKA, zanoza24, это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО анекдот дня
«Мсье, когда палец показывает на небо — только идиот смотрит на палец»
|
|
|
|
|
| Halli
|
Дата: Четверг, 19.03.2009, 11:59 | Сообщение # 236
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 2361
Статус: Offline
|
- Есть ли на Земле месть, где нет раздора и противоречий?
- Есть - на кладбище...
Один арабский мудрец сказал: يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل و Классно, правда? Я аж плакала... Особенно в этом месте:من الشعب أيضاً. رئيس
|
|
|
|
|
| Amelie
|
Дата: Четверг, 19.03.2009, 12:03 | Сообщение # 237
|
|
Знаток
Группа: Пользователи
Сообщений: 1122
Статус: Offline
|
Halli, а на кладбище все спокойненько от общественности вдалеке, все культурненько и пристойненько и закусочка на бугорке:)
«Мсье, когда палец показывает на небо — только идиот смотрит на палец»
Сообщение отредактировал Amelie - Четверг, 19.03.2009, 12:03
|
|
|
|
|
| Halli
|
Дата: Четверг, 19.03.2009, 12:05 | Сообщение # 238
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 2361
Статус: Offline
|
Amelie, именно так
Один арабский мудрец сказал: يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل و Классно, правда? Я аж плакала... Особенно в этом месте:من الشعب أيضاً. رئيس
|
|
|
|
|
| Halli
|
Дата: Четверг, 19.03.2009, 12:14 | Сообщение # 239
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 2361
Статус: Offline
|
Многие женщины все чаще отдают предпочтение мужьям иностранцам. И тут важно не ошибиться. Вот самые популярные модели на сегодняшний день:
АВСТРАЛИЕЦ. Распространено мнение, что кое-что они делают как кролики, но спешим вас огорчить - они так едят...
АМЕРИКАНЕЦ. Неприхотлив в пище, ест приямо из холодильника. Но замучаетесь стирать его флаги.
АРАБ. Брать араба в одиночку тяжело. Лучше в складчину с тремя подружками. Но и четверых он завалит...работой по дому - чистить ему автомат, жечь американский флаг.
БРАЗИЛЕЦ. Жизнь с ним - сплошной карнавал с песнями и танцами. Если надоест, просто дайте ему в бубен.
АФРОАМЕРИКАНЕЦ. Очень хорош в постели: с утра до вечера лежит в ней и ничего не делает.
НЕМЕЦ. Не бойтесь того, что он педант - это вовсе не извращение, да и русским не передается.
ФРАНЦУЗ. Поинтересуйтесь наличием техосмотра и величиной пробега по борделям. Не берите с маленьким пробегом - себе дороже.
ЯПОНЕЦ. Экономичный выбор. Не занимает много места. Важно убедиться, что это не тайваньская подделка.
Один арабский мудрец сказал: يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل و Классно, правда? Я аж плакала... Особенно в этом месте:من الشعب أيضاً. رئيس
|
|
|
|
|
| YOLKA
|
Дата: Четверг, 19.03.2009, 14:00 | Сообщение # 240
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 1641
Статус: Offline
|
Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками(очередная дебильная акция).
Реакция
Первый: смотри, тут еще и орешки есть...
Второй: это что б от белки откупится, когда прийдёт..
И своей смешною рожей самa себя и рассмешу.
Кстати, лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой,воспитанной тварью.
|
|
|
|
|
