|
Анекдот дня
|
|
| Джонни
|
Дата: Среда, 17.11.2010, 09:43 | Сообщение # 1456
|
 Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 255
Статус: Offline
|
С годами нащупываешь скрытое дно в гениальных произведениях. Например "о золотой рыбке", какой потрясающий карьерный взлет старухи, и это неимоверный крах, да все понятно, жадная глупая старуха - сама виновата,дура, но если призадуматься, то все это началось с того, что кой кому было в лом заработать на новое корыто и он съе#ался на рыбалку! Во мужики, чё Пушкин нам хотел сказать!
Да я жадничаю! Но зато от чистого сердца!
|
|
|
|
|
| Джонни
|
Дата: Среда, 17.11.2010, 09:45 | Сообщение # 1457
|
|
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 255
Статус: Offline
|
Провинциальный город. Начинается рок-концерт и на сцену поднимается
ведущий бывший конферансье, ну а в зале естественно трудовая молодежь,
не обремененная интеллектом и уже хорошо поддатая.
Ну, он выходит и говорит - "Здравствуйте, уважаемая публика"
А ему в ответ - "Да пошел ты на..."
Ведущий продолжает - "Сегодня мы будем слушать группу "РАДУГА"
Толпа в ответ - "Да вали уже, козел" и забросали его всякой херней.
Ведущий в панике убегает за кулисы. Сидит, думает, как концерт начать.
Проходит мимо мужик-рабочий, и спрашивает, что случилось? Ну, тот ему
все рассказал, мол, так и так не могу концерт начать.
Мужик его выслушал, налил 200 г водки и говорит.
- Слушай сюда. Выходишь сейчас и говоришь - "Здорова, чуваки!!!". Они
тебе в ответ - "Здорова, братан!!!". Ты им - "Хотите, загадку приколю?"
Они - "Ну давай приколи." Ты им - "Угадайте слово из трех букв, в
котором есть "Х" и "У". Ну, они тебе конечно в ответ - "ХУ@". А ты -
"Нет, УХО и именно им вы будете слушать группу "РАДУГА". И начинаешь
концерт. Понял??? Ну, действуй!
Наш ведущий выпивает еще 200 г водки и выползает на сцену.
(Ведущий) - Здорова, чуваки!!!!!!!!
(Зрители) - Здорова, братан!!!!!!!!!!!
(В.) - Хотите я вам ща загадку приколю???
(З.) - Хотим, хотим, давай!!!!
(В.) - Угадайте слово из трех букв, в котором есть "Х" и "У"???
(И тут Зрители) - "УХО"
Ведущий обламывается и как заорет - «НЕТ ХУ@!!!!! И ИМЕННО ИМ Я ОБОСУ
ПЕРВЫЕ ПЯТЬ РЯДОВ! ОСТАЛЬНЫЕ УВИДЯТ РАДУГУ - ИМЕННО ТАК НАЗЫВАЕТСЯ
ГРУППА, КОТОРУЮ МЫ СЕГОДНЯ ПОСЛУШАЕМ!!!!!!!!!!
Да я жадничаю! Но зато от чистого сердца!
|
|
|
|
|
| Джонни
|
Дата: Среда, 17.11.2010, 09:46 | Сообщение # 1458
|
|
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 255
Статус: Offline
|
Украинская деревня, вечер. Идет по деревне Мыкола весь из себя
расфуфыренный, в общем файный парубок. Подходит к крайней хате, к
классической такой украинской хате с плетенным из лозы тыном, с
глинянными горшками на нем, и кричит:
- Галю!
Тишина.
- Галю!
Тишина.
- Галю!
Тут открывается окно, из него по пояс высовывается такая дородная тетка
-
мама Гали и спрашивает:
- Чего тоби? Гали нема дома.
Мыкола достает из штанов пробор в состаянии полной готовности, проводит
им из стороны в сторону по плетенному тыну с характерным звуком и
говорит:
- Та так дило е!
Да я жадничаю! Но зато от чистого сердца!
|
|
|
|
|
| Джонни
|
Дата: Среда, 17.11.2010, 09:47 | Сообщение # 1459
|
|
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 255
Статус: Offline
|
Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы не из Москвы, часом?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне даже «спасибо» не сказали.
Да я жадничаю! Но зато от чистого сердца!
|
|
|
|
|
| Джонни
|
Дата: Среда, 17.11.2010, 09:53 | Сообщение # 1460
|
|
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 255
Статус: Offline
|
В баре за столиком сидят и не спеша потягивают пиво три парня. У стойки людно и потому шумно. Вдруг от дальнего стула отлипает основательно выпивший мужик, подходит к парням, тычет пальцем в среднего и громко на весь бар объявляет:
– Я спал с твоей матерью!
В баре мгновенно повисает мертвая тишина, все в ожидании кровавой бойни. Но парень спокойно потягивает пиво, не обращая внимания на мужика. Мужик, постояв немного, возвращается на место, но потом не выдерживает, снова подходит к парню и орет как можно громче, чтоб все слышали:
– Твоя мать в постели лучше всех!!!
Все опять затихают, ожидая как минимум одной оторванной головы, но парень – ноль внимания. Мужик, попереминавшись с ноги на ногу, удаляется, но, не высидев и минуты, поднимается опять. И, конечно же, подходит к парню, чтобы прокричать ему в лицо:
– Кстати! Твоей матери понравилось, как я ее тр...ул!!!
Парень, не выдерживая, отвечает:
– Да знаю я, папа, знаю! Иди домой, ты пьян!
Да я жадничаю! Но зато от чистого сердца!
|
|
|
|
|
| Джонни
|
Дата: Среда, 17.11.2010, 09:54 | Сообщение # 1461
|
|
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 255
Статус: Offline
|
Поздний вечер.
В офисе я (программист) и Слава (старший программист). Стук в дверь, входит девушка из соседнего офиса.
Девушка: Ой, а вы кто?
Слава, не отрываясь от монитора: Мы боги!
Девушка: Хорошо, боги, а вы можете мне мышку починить, у нее лампочка кажется перегорела.
Слава, мне: Дай ей запасную лампочку!
Я достаю из шкафа лампу дневного освещения длиной около метра и протягиваю.
Девушка забирает ее и с благодарностями уходит. Возвращается минут эдак через 5
Слава: Что, не подошла?
Девушка: Не подошла. Мне красненькая нужна!
Да я жадничаю! Но зато от чистого сердца!
|
|
|
|
|
| Джонни
|
Дата: Среда, 17.11.2010, 09:56 | Сообщение # 1462
|
|
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 255
Статус: Offline
|
-Молодая женщина поднимается по лестнице с маленьким ребёнком на руках.
Лифт не работает. На восьмом этаже у неё звонит мобильный. Она берёт трубку и продолжает подниматься.
- Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так часто дышу? Сам ты трахаешься!!!
Да я жадничаю! Но зато от чистого сердца!
|
|
|
|
|
| Джонни
|
Дата: Среда, 17.11.2010, 09:57 | Сообщение # 1463
|
|
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 255
Статус: Offline
|
На день рождения киллера приходит братва. дарят длинную коробку с большим таким бантиком. киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный под свд.
- вау! ну, мужики! класс!
- фигня, ты открой!
открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, разные навороты.
- ну, друзья!! знали чем старика порадовать! ух!
- да ладно, ты достань винтовку.
поднимает ствол - а под ним заказ на миллион. фото, информация, все как положено.
- да-а-а! даже не знаю, как вас благодарить!
- это еще не все!
спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклеен.
ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- подожди, ты скотч отклей!
тот снимает скотч. мужик жалобным голосом:
- хеппи бездэй ту ю, хеппи бездэй ту ю...
Да я жадничаю! Но зато от чистого сердца!
|
|
|
|
|
| Джонни
|
Дата: Среда, 17.11.2010, 09:58 | Сообщение # 1464
|
|
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 255
Статус: Offline
|
- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю...
Да я жадничаю! Но зато от чистого сердца!
|
|
|
|
|
| Джонни
|
Дата: Среда, 17.11.2010, 09:59 | Сообщение # 1465
|
|
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 255
Статус: Offline
|
Шеф ушел на охоту с другом.
Приходят вместе к другу домой после охоты.
Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит:
Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала.
Тут шеф, немного под шафэ, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку.
- А вот и сама белочка!
Да я жадничаю! Но зато от чистого сердца!
|
|
|
|
|
| Джонни
|
Дата: Среда, 17.11.2010, 10:01 | Сообщение # 1466
|
|
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 255
Статус: Offline
|
Так, наблюдение про фильмы...
"Армагедон" - к земле летит астероид- президент негр.
"Пятый Элемент" - к земле летит астероид - президент негр.
Обама - президент, что летит к земле???
Да я жадничаю! Но зато от чистого сердца!
|
|
|
|
|
| Джонни
|
Дата: Среда, 17.11.2010, 10:01 | Сообщение # 1467
|
|
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 255
Статус: Offline
|
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий: здраствуйте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на **й!
Да я жадничаю! Но зато от чистого сердца!
|
|
|
|
|
| Джонни
|
Дата: Среда, 17.11.2010, 10:03 | Сообщение # 1468
|
|
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 255
Статус: Offline
|
Троллейбус везёт немногочисленную группу пассажиров. К одиноко сидящей, по-своему несчастной советской женщине обращается мужчина:
- Додэпа?!
Отдай ей всё золото мира и она не стала бы светить ярче, чем в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте русские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И разумеется шанель... Но! Но надо же что-то ответить!!!
- Пардон муа! Кэс кю сэ?
- Троллейбус говорю, до депа идёт???
Да я жадничаю! Но зато от чистого сердца!
|
|
|
|
|
| Джонни
|
Дата: Среда, 17.11.2010, 10:03 | Сообщение # 1469
|
|
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 255
Статус: Offline
|
Знаете ли вы, что во многих русских народных пословицах есть тайный юридический смысл. Например: «Сила есть - ума не надо» - до трех лет общего режима; «Насильно мил не будешь» - от семи до пятнадцати строгого режима; «Не пойман - не вор» - депутатская неприкосновенность.
Да я жадничаю! Но зато от чистого сердца!
|
|
|
|
|
| Джонни
|
Дата: Среда, 17.11.2010, 10:04 | Сообщение # 1470
|
|
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 255
Статус: Offline
|
Мама спрашивает дочь:
- Таня, а как у вас дела с Петей?
- Да так - мелкие недоразумения.
- И какие?
- Да я хочу быть на свадьбе вся в белом - белое платье, белые туфли, белая шляпка.
- А он?
- А он жениться не хочет.
Да я жадничаю! Но зато от чистого сердца!
|
|
|
|
|
