|
Анекдот дня
|
|
| Roger
|
Дата: Понедельник, 15.11.2010, 16:02 | Сообщение # 1426
|
 Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 2073
Статус: Offline
|
11 ноября 2011 года, встречаются 2-а бывших мента, а теперь"полицаи", сели, выпили, закусили.
Один спрашивает другого:
- Вась! а ты теперь где работаешь???
Вася:
- Стыдно сказать, Колян, - в ПОПЕ!
Колян:
- Это как???
Вася:
- Поселковый отдел полиции!
Колян:
- Ну это еще ничего, я, вааще, - в Ж О П Е.
Вася:
- А это как???
Колян:
- Железнодорожный отдел полиции!
Оба разом:
- И какой косолапый нас всех в этот анус загнал???
меня не мучает совесть.......
........... она со мной в доле.
|
|
|
|
|
| Roger
|
Дата: Понедельник, 15.11.2010, 16:04 | Сообщение # 1427
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 2073
Статус: Offline
|
- Чем занимаетесь?
- Я предприниматель!
- И что же вы предпринимаете?
- Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!
меня не мучает совесть.......
........... она со мной в доле.
|
|
|
|
|
| Roger
|
Дата: Понедельник, 15.11.2010, 16:07 | Сообщение # 1428
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 2073
Статус: Offline
|
Интересно, кого следующего после Терминатора, пригласит в гости президент Медведев? Человека-Паука? Бэтмена? Черепашек-ниндзя?
меня не мучает совесть.......
........... она со мной в доле.
|
|
|
|
|
| Джонни
|
Дата: Вторник, 16.11.2010, 17:04 | Сообщение # 1429
|
 Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 255
Статус: Offline
|
Со слов одного знакомого. Давненько это было, однако. Питер тогда еще Ленинградом был, а вместо президента Путина в Кремле сидел генсек Брежнев. Так вот, тащусь я по Питеру в будний день часиков в 9 утра на постылую свою службу мимо пивного ларька и заворачиваю к нему отхлебнуть кружечку. Беру кружку, встаю около стола и пью не спеша. В это время к ларьку подбегает мужичок-пролетарий с явными признаками *послевчерашнего* и берет три кружки пива. Хватает первую и, открыв рот, просто вливает в него пиво сплошной струей не глотая. Тут же хватает вторую и выпивает ее без вдоха гулкими крупными глотками. После чего берет (не хватает!) третью кружку, отхлебывает из нее, ставит, и не спеша закуривает. Я подхожу к нему прикурить и спрашиваю *как это ты, мол, так лихо с первой разделался?* А он мне примерно следующее отвечает:*Когда весь организм воспален, нужно, чтобы пиво вливалось в него потоком, поток этот должен быть сплошным, чтобы, ударяясь об задницу, покрывал брызгами как можно большую площадь изнутри!*
Тут-то я и понял, зачем у нас в СССР было всеобщее обязательное среднее образование.
Да я жадничаю! Но зато от чистого сердца!
|
|
|
|
|
| Джонни
|
Дата: Вторник, 16.11.2010, 17:06 | Сообщение # 1430
|
|
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 255
Статус: Offline
|
Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен. А вы знаете, что в этот момент происходит в их мозгах? 10мСек - Что-то обняло
20мСек - Наверное, папа
40мСек - Не, он же на работе
45мСек - Мой любимый!!!
50мСек - Не он. Надо бы посмотреть
100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...
500мСек - Неужели мы с ним спали?
600мСек - Вроде нет...
700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...
800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...
950мСек - Может, просто знакомый?
1 секунда - ...
1300мСек - НЕТ!!!
1330мСек - МАНЬЯК!!!
1331мСек - А может, и не маньяк...
1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!
1333мСек - Наверняка нож за пазухой!
1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет...
1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен
1360мСек - А потом изнасилует!!!
1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия
1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет
1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием
1500-1600мСек - Оценка впечатлений
1680мСек - А он ничего...
1700мСек - Может, ему так дать?
1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера
1810мСек - Чтобы не убил
1820мСек - Надо что-то делать
1840мСек - Может, закричать?
1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...
1860мСек - Может, дать ему по лицу?
1870мСек - Да ну, страшно...
1880мСек - Да ну, жалко...
1900мСек - А он ничего...
1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
1920-1990мСек - Подготовка данных
2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..."
Да я жадничаю! Но зато от чистого сердца!
|
|
|
|
|
| Джонни
|
Дата: Вторник, 16.11.2010, 17:10 | Сообщение # 1431
|
|
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 255
Статус: Offline
|
Еду я пару дней назад трамвае. Час пик. Народу в трамвае битком.
На третей остановке в трамвай ВЗБИРАЕТСЯ этакая грымза. Нет, пожалуй - ГРЫМЗА.
Милая такая бабушка с фигурой шпалоукладчицы, лет эдак семидесяти. С неизменной сумкой на колесиках, сантиметровым слоем пудры, крашенными в цвет мальвины волосами и духами нервно-паралитического действия выпуска химвойск 60 года. Находит себе в жертву подремывающего парня лет 28 и нависая всеми своими телесами начинает нудить, дескать хамы все, место старой женщине ни фига не уступают. В общем стандартная картинка. Парень приоткрывает глаз, и судя по всему решая, что все еще в кошмарном сне, произносит следующая фразу - "Вы уж дама определитесь - либо вы старая, либо не размалевывайтесь как бл%дь!".
Да я жадничаю! Но зато от чистого сердца!
|
|
|
|
|
| Джонни
|
Дата: Вторник, 16.11.2010, 17:12 | Сообщение # 1432
|
|
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 255
Статус: Offline
|
В саду дети стали ругаться матом. Родители стали жаловаться.
Заведующая клянется, что персонал у нее воспитанный и не выражается.
Начали вспоминать, кто же был в саду последнее время из посторонних.
Одна воспитательница вспомнила, что неделю назад приходили электрики.
Позвали одного из них.
-Рассказывай, как ругались.
Тот.
-Бог с вами, никакой ругани. Федя стоял на стремянке и паял провода. Я держал стремянку. Он капнул мне раскаленным оловом за шиворот…
-Ну и ты что?
-Да ничего. Я сказал; «Федор ты не прав».
Да я жадничаю! Но зато от чистого сердца!
|
|
|
|
|
| Джонни
|
Дата: Вторник, 16.11.2010, 17:14 | Сообщение # 1433
|
|
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 255
Статус: Offline
|
- Урааа!! – заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на понедельник. – Молодееееец!!
Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и громко взрывала что-то китайское.
— Что случилось? — крикнул Вася. – Чего орете?
— Крамник взял ладью!!! – закричали во дворе. – Урааа! Крам-ник! Крам-ник!!
— Вы с ума все сошли! – возмутился Вася. – Я сейчас милицию вызову.
— Пошел ты! – обиделись во дворе. — Россия – вперед! По-бе-да!!
— Больные утырки! – крикнул Вася.
— Пошел ты! – повторно послали Васю. – Тебе во время футбола можно, а шахматистам нельзя?!
К утру Вася не выспался, потому что Крамник взял еще две пешки, коня и потерял слона.
Да я жадничаю! Но зато от чистого сердца!
|
|
|
|
|
| Джонни
|
Дата: Вторник, 16.11.2010, 17:16 | Сообщение # 1434
|
|
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 255
Статус: Offline
|
Идет пенсионер по улице, навстречу пионер. Пенсионер чихает.
Пионер: Будьте здоровы!
Пенсионер: А я, между прочим, не болею - я табачок нюхаю!
Пионер: Да ты, дед, хоть га..о нюхай - нас в школе вежливости учат!
Да я жадничаю! Но зато от чистого сердца!
|
|
|
|
|
| Джонни
|
Дата: Вторник, 16.11.2010, 17:17 | Сообщение # 1435
|
|
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 255
Статус: Offline
|
Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
— У Вас билет до Урюпинска есть?
— Есть.
— А боковая, верхняя полка у туалета есть?
— Есть!?
— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, самое то.
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
— Не поверишь, последний урвал.
Да я жадничаю! Но зато от чистого сердца!
|
|
|
|
|
| Джонни
|
Дата: Вторник, 16.11.2010, 17:23 | Сообщение # 1436
|
|
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 255
Статус: Offline
|
Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влю...лись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!
Да я жадничаю! Но зато от чистого сердца!
|
|
|
|
|
| Джонни
|
Дата: Вторник, 16.11.2010, 17:24 | Сообщение # 1437
|
|
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 255
Статус: Offline
|
- Тетя Зина, я вашу Галю... того!..
- Ну так и женись, раз того!
- Да нет, я ее того... трактором переехал...
Да я жадничаю! Но зато от чистого сердца!
|
|
|
|
|
| Джонни
|
Дата: Вторник, 16.11.2010, 17:25 | Сообщение # 1438
|
|
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 255
Статус: Offline
|
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех#й делать!
Да я жадничаю! Но зато от чистого сердца!
|
|
|
|
|
| Джонни
|
Дата: Вторник, 16.11.2010, 17:35 | Сообщение # 1439
|
|
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 255
Статус: Offline
|
Врач диктует практиканту:
-Пишите: "Черепная травма головы..."
-Может быть, черепно-мозговая?
-Нету у него мозгов, и проверять нечего, раз на день рождения жены с любовницей приперся.
Да я жадничаю! Но зато от чистого сердца!
|
|
|
|
|
| Джонни
|
Дата: Вторник, 16.11.2010, 17:40 | Сообщение # 1440
|
|
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 255
Статус: Offline
|
Разговаривают два физика:
-В семейной жизни ко всему нужно подходить с научной точки зрения.
-Как это?
-Например, я слушаю жену открыв рот.
-Почему?
-Она думает, что мне интересно, а я забочусь о том, чтобы звуковое давление на ушные перепонки снаружи и изнутри было одинаково.
Да я жадничаю! Но зато от чистого сердца!
|
|
|
|
|
