|
Анекдот дня
|
|
| Люсьена
|
Дата: Понедельник, 01.12.2014, 22:41 | Сообщение # 2386
|
 Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Статус: Offline
|
- Девушка, как вы живете?
- Как живу? Как в Африке: трусики, бусики и я красавица!!
|
|
|
|
|
| baybak
|
Дата: Вторник, 10.02.2015, 15:56 | Сообщение # 2387
|
|
Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
|
- Товарищ, товарищ, куда вы ломитесь без очереди, ведь это же Кремль!
- Я только спросить!
|
|
|
|
|
| wrightdin
|
Дата: Четверг, 12.02.2015, 13:19 | Сообщение # 2388
|
|
Прохожий
Группа: Заблокированные
Сообщений: 4
Статус: Offline
|
Пришёл февраль... а лучше б деньги...
Фразу "Выйдешь за меня?" слышу только на работе...
Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животых - козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух - ругательства, и только КОТ – это милое прозвище.
|
|
|
|
|
| Николай7142
|
Дата: Понедельник, 09.03.2015, 19:24 | Сообщение # 2389
|
|
Новичок
Группа: Заблокированные
Сообщений: 22
Статус: Offline
|
- Слыхал, у губернатора Сахалина Александра Хорошавина при обыске нашли миллиард рублей наличными?
- Патриот! В рублях хранил!..
|
|
|
|
|
| Arsenic
|
Дата: Вторник, 31.03.2015, 07:49 | Сообщение # 2390
|
 Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 1972
Статус: Offline
|
Вера прочел в каментах, анекдот не анекдот, не поймешь, но похоже 
Кучка мужиков за выпивкой спорят о жизни и так получается, что в большинстве неприятностей виноват Путин-и продукты дорожают и ветер в Москве. Один не выдержал:"Мертвое море знаете?-Ага!-Путин убил!" 
"Частная собственность"
Нарушители могут пострадать, выживших
пристрелят.
|
|
|
|
|
| Andrey_hello
|
Дата: Вторник, 31.03.2015, 20:54 | Сообщение # 2391
|
 Знаток
Группа: Проверенные
Сообщений: 973
Статус: Offline
|
А тем временем велосипедисты всерьёз обсуждают:
http://forum.velomania.ru/showthread.php?t=37373
- болтаются ноги в штанах
- меняю сундук на пиастры
- Убрался на антрисолях
- А как сегодня убрался ТЫ?
- Холод и гидра на минералке.....
- Баран в походе
- чем смазать поролончики в шанах Talas 36
- Тем, у кого не работает дудка
- Зеркало заднего вида для "барана"
- Кину 2 палки за спрайт
- хитрый петух
- групповуха
- Рога как подставка
- Сколько Скальпелей на Веломании
- Если девушке подарить рога?
- Продам штаны от Mарзочи бомбера с 30мм ногами
- Стоит или висит?
- Подскажите парень 14 лет, 175 см.
- Куплю анатомические рога (Москва)
- Ищу крякалку
- куплю рыбу цвета серебра
- Как я поставил себе крылья
- кто общался с латексными изделиями?
- рыба плачет сквозь штаны
- Куплю мать
- Продам друга
- Ищу вилки.
- киньте даме пару палок!
((Дантистъ грандъ плюс)факториал)в квадрате - недостоверное значение
|
|
|
|
|
| Arsenic
|
Дата: Воскресенье, 23.08.2015, 09:27 | Сообщение # 2392
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 1972
Статус: Offline
|
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.
- Моя фамилия Ге, - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - «девственный».
- Но это, мягко говоря, не совсем...
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».
- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.
- Hguhey... дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, а какая у тебя фамилия?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- А давайте просто выпьем? - первым нашёлся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
"Частная собственность"
Нарушители могут пострадать, выживших
пристрелят.
|
|
|
|
|
| Arsenic
|
Дата: Воскресенье, 23.08.2015, 09:34 | Сообщение # 2393
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 1972
Статус: Offline
|
Семейный совет в кризис...
Муж: Тревожно как-то на душе,может любовницу завести?
Жена: Накладно получается, лучше любовника, лишняя копейка в доме не помешает...
"Частная собственность"
Нарушители могут пострадать, выживших
пристрелят.
|
|
|
|
|
| ann-nik
|
Дата: Воскресенье, 06.09.2015, 23:08 | Сообщение # 2394
|
 Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 1757
Статус: Offline
|
Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению: когда это лучше сделать, чтобы победить. Решили спросить у тех, кто уже нападал.
Спрашивают у французов: «Когда лучше напасть?» Французы отвечают: «Не знаем, но точно не зимой…»
Тогда спрашивают у немцев: «Когда напасть?» Немцы говорят: «Не знаем, но точно не летом…»
Тупик. Что делать? Кто-то предлагает: давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают…
Спрашивают: «Китайцы, ну когда нам на Россию напасть, чтобы победить?»
Китайцы отвечают: «Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас «Силу Сибири» и «Турецкий поток» строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают — ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!»
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
|
|
|
|
|
| Люся
|
Дата: Среда, 09.09.2015, 12:03 | Сообщение # 2395
|
 Знаток
Группа: Проверенные
Сообщений: 1112
Статус: Offline
|
Цитата ann-nik (  ) ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!»
Навеяло...
Случай из жизни:
Моему сыну старшему было лет 5. Идем мимо штаба нашей в\ч. Стоят строем новобранцы, ещё в своем, что похуже... ребенок внимательно на них смотрит, и шепотом меня спрашивает: "Мам, это что, пленные?"
Не принимай никакой негатив. Пока ты его не примешь, он принадлежит тому, кто его принес.
|
|
|
|
|
| kuznetsova_zhannaa
|
Дата: Четверг, 24.09.2015, 19:34 | Сообщение # 2396
|
|
Прохожий
Группа: Заблокированные
Сообщений: 4
Статус: Offline
|
Встречаются два мужика:
- Привет, Вася! Чо такой грустный?
- Сын у меня родился...
- Так это ж хорошо!
- Хорошо то хорошо, да вот жена узнала...
|
|
|
|
|
| kachetkar
|
Дата: Пятница, 30.10.2015, 17:48 | Сообщение # 2397
|
|
Постоялец
Группа: Заблокированные
Сообщений: 80
Статус: Offline
|
Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну, как дела, моя сладкая?
Она ему отвечает:
- Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила. Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу, носочки вяжу... Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя убью!
|
|
|
|
|
| devilax
|
Дата: Суббота, 31.10.2015, 14:07 | Сообщение # 2398
|
|
Прохожий
Группа: Заблокированные
Сообщений: 3
Статус: Offline
|
Актуально))
|
|
|
|
|
| vida
|
Дата: Понедельник, 27.06.2016, 13:46 | Сообщение # 2399
|
 Прохожий
Группа: Заблокированные
Сообщений: 5
Статус: Offline
|
Пришло лето, жара, говорят в Грузии вместо воды пьт вино....
- я пробовал
- Ну и как?
- Водой так не напьешься....
|
|
|
|
|
| LIKANA
|
Дата: Понедельник, 18.07.2016, 14:27 | Сообщение # 2400
|
 Прохожий
Группа: Заблокированные
Сообщений: 15
Статус: Offline
|
Приходит муж с работы и прямо с порога:
- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили - такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит:
- Смотри, жена, часы купил, светятся!
|
|
|
|
|
