Московская
Щербинка

Рассказ мужика:
- прихожу домой, вижу, жена в спальне с любовником
ЭТО МЕНЯ И НАСТОРОЖИЛО
подскакиваю к холодильнику, точно, пол литры уже нет.

Блондинка одевает шлем виртуальной реальности. В нём появляется надпись:
- В вашем теле не обнаружен мозг. Использовать спинной в качестве
основного?

...Следуй своей дорогой, и пусть люди говорят что угодно! (Данте Алигьери)

Пока моряк был в автономке,
его жена затеяла ремонт в стиле самых последних веяний моды:
по стенам разноцветные брызги, подтеки, распыления.
Офицер возвращается, озирается по сторонам:
- Ну, блин, ты оформила квартиру в духе морской болезни...

Одного известного либерального экономиста пригласили прочесть
лекцию о глобализации мировой экономики перед рабочей аудиторией.
- Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? – задумчиво
начал лектор. - Вот представьте себе, что в нашей стране производятся
глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных
чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются...
- Нам? - раздался голос с места.
- Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти
шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают
превосходный мех и поставляют его...
- Нам? - раздался голос с места.
- Нет. Меха поставяют во Францию, где лучшие парижские модельеры
шьют из них великолепные шубы и поставляют их...
- Нам? - раздался голос с места.
- Ну что вы все "нам" да "нам", - рассердился либерал. - Нет у вас
глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах
Нью-Йорка.
- А нам?
- А нам из Болгарии поставляют глину, из которой мы делаем свистки
для монгольских чабанов.

...Следуй своей дорогой, и пусть люди говорят что угодно! (Данте Алигьери)

Звонит юзер админу и просит продиктовать путь к серверу. Админ:
- Наберите на клавиатуре две косые черты server.
В трубку слышен цокот клавиш и тихий шопот:
- Две касые чирты...

Я столько раз набирал свой пароль по пьяни, что в трезвом виде
могу его набрать
не только с закрытыми глазами, но и без рук.

- Видеокарту сжёг.
- Как?!
- Вставил не той стороной.
- Ты сильный.

...Следуй своей дорогой, и пусть люди говорят что угодно! (Данте Алигьери)

***
Антикризисный анекдот.
- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я - будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин,
идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и
съел его. На следующий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на две части.
Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат.
Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы,
а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно?
Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны - можете
прогулять мою дочь.
На следущий день приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал
мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из
двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею
вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался
ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с
которым трахнул вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для
утреннего кофе.

***
Нарик звонит в пожарную:
- Але, эт пожарная?
- Да, слушаем вас!
- Дело вообщем обстоит так. Прошлым летом у себя на даче посадил я коноплю. Долго сажал, поливал, удобрял...
- Перестаньте баловаться!
(гудки) Нарик снова звонит:
- Пожарная?
- Слушаем вас!
- Так вот. Выросла конопля, я ее покурил и вообще не вставляет. Вообще никак. Ну я и этим летом посадил коноплю. Знойная, отличная вещь, вставляет сразу.
- Слышь ты, долбанный наркоман, не звони сюда больше!
(гудки). Нарик снова звонит:
- Пожарная?!
- Ну?!
- Так вот, че я звоню. Тут у соседа дача горит, когда ваши из шланга будут бегать поливать, не потопчите мою коноплю.

В связи с экономическим кризисом правительством было принято решение, по которому скоро все банки России объединятся в один банк - объединенный банк - ОБ БАНК,
или национальный единый банк - НА БАНК.

- Играть на бирже я научился рано, когда еще не ходил в школу.
Меня не с кем было оставить, и родители брали меня туда с собой на работу.
А пока они были заняты, я развлекался тем, что устраивал бои между красными и
голубыми фишками.
- Твои родители работали брокерами?
- Нет, мама работала шваброй, а папа пылесосом.

...Следуй своей дорогой, и пусть люди говорят что угодно! (Данте Алигьери)

Одна блондинка делится с подругой:
- Представляешь, я беременна! У меня будет тройня!!
- А как ты определила?
Блондинка достает 3 положительных теста на беременность:
- Вот видишь? Я три раза сразу сделала тест! Я трижды беременна!!

Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется
какой-то мужик.
"Клиент!!!", - обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
- ...нет, сегодня не получится, никак, очень много заказов. Может быть,
через месяц. Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?
- Телефониста вызывали? Линию подключать?

...Следуй своей дорогой, и пусть люди говорят что угодно! (Данте Алигьери)

На вопрос соседа, что нужно делать, чтобы никогда не отставать от других, Хаджа Насредин ответил:
- Каждый день, как только просыпаешься, первым делом поцелуй свою жену.
Иначе тебя всегда будут опережать другие, более находчивые и нетерпеливые.

Мужчина жалуется знакомому:
- Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
- Бедняга, тебе не дали поспать!
- Ну, сказать по правде, я все равно не спал - я сверлил...