|
Анекдот дня
|
|
| ann-nik
|
Дата: Пятница, 10.04.2009, 12:08 | Сообщение # 271
|
 Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 1757
Статус: Offline
|
Священник читает воскресную проповедь.
- Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни... К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Идите отсюда! В окне кафе во французском городе Кале, который очень часто посещают туристы, висит объявление:
"Здесь понимают даже тот французский язык, который вы учили в школе". Пациент у доктора:
- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
- Лучше уж грипп, чем шизофрения! Поставьте, пожалуйста, для моего молодого человека Вадима, которого я очень-очень люблю мля, песню группы Ленинград "Алкоголик и придурок"! Дама покупает колбасу:
- Мне вот эту, потверже и потолще!
- Вам порезать?
- Это у козла моего надо порезать! А мне целиком давай!
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
|
|
|
|
|
| ann-nik
|
Дата: Пятница, 17.04.2009, 11:29 | Сообщение # 272
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 1757
Статус: Offline
|
Лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать...
* * *
Надпись на футболке "На первом свидании не даю" дополняла надпись на трусиках "И на втором тоже".
* * *
Селекционеры вывели новый сорт майского жука! На 1 мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.
* *
- Мне нужен надежный будильник.
- У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы больны гриппом!
- Заверните, пожалуйста!
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
|
|
|
|
|
| ann-nik
|
Дата: Понедельник, 20.04.2009, 12:14 | Сообщение # 273
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 1757
Статус: Offline
|
Москвич перед светофором врезается в навороченный джип. Оттуда выскакивает с бранью владелец. Инженер за рулем "Москвича"пожимает плечами:
- А я думал, что вы, крутые, на красный свет не тормозите. Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный... Посетитель:
- Эту ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в ж..у.
Официант:
- Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия". Мама говорит дочке:
- Доченька, ты первый раз идешь на встречу с молодым человеком. В тебе все должно быть прекрасно: и одежда, и косметика, и нижнее белье...
- Но мама, - отвечает дочь, - я встречаюсь с ним первый раз. Какая разница, какое у меня будет нижнее белье?
- В твои годы я не была такой пессимисткой, - горестно вздыхает мать. Олимпийская велогонка. В самом конце еле-еле едут двое велосипедистов, потом, измотанные, слезают с велосипедов. У обоих спереди сильно оттопыриваются трусы. Один говорит другому:
- Все-таки ты идиот. Я же тебе говорил, тренер нам сказал зеленые таблетки есть. А ты - синие, синие... Холмс и Ватсон гуляют по долине. Внезапно они слышат дикий вой.
- Холмс, это воет собака Баскервилей?
- Нет, Ватсон, - невозмутимо отвечает Холмс, - это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку. Разговаpивают две подpуги:
- О, какое на тебе чудесное платье! А что, твоего pазмеpа не было?
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
Сообщение отредактировал ann-nik - Понедельник, 20.04.2009, 12:14
|
|
|
|
|
| ann-nik
|
Дата: Понедельник, 20.04.2009, 12:18 | Сообщение # 274
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 1757
Статус: Offline
|
Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот, в шоке, у подножья горы подъезжает:
- Вам не было страшно?
Русский:
- Мне нет, детям немного, они ведь у меня не пьют! Стоит еврей несколько дней возле Стены Плача и молится. - Господи, помоги мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо. Помоги мне.
И так прошла неделя...
- Господи, можно подумать, что я со стеной разговариваю! Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы... Двое играют в гольф. Один где-то полчаса ходит взад-вперед, смотрит вверх-вниз, прикидывает расстояние и скорость ветра и т.п.
Партнер возмущается:
- Так ты будешь бить по мячу или нет?
- Понимаешь, я сегодня привел с собой жену. Поэтому я хочу, чтобы удар получился идеальным.
- Ты что, серьезно думаешь попасть в нее с такого расстояния? Рабочего спpашивают, хоpошие ли у них на заводе условия тpуда.
- Тpудно, но выносим.
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
|
|
|
|
|
| ann-nik
|
Дата: Пятница, 24.04.2009, 09:45 | Сообщение # 275
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 1757
Статус: Offline
|
Пожилая чета гуляет вечером по парку. Они степенно садятся на лавочку и вдруг замечают, что на другом конце лавочки (а лавочка длинная и полутемная) сидит молодая парочка и очень страстно целуется. Пожилая пара понимает, что попала в неудобную ситуацию.
Наконец супруга шепчет мужу:
- Слушай, ну ты хоть свистни как-нибудь.
- Ни хрена, мне 30 лет назад никто не свистнул...
- Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин? - Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить... А наш Петя возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился. Это уже потом мы ему объяснили, что настоящие мужики ноги не бреют. Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются. Тем, кто постоянно следит за своим кислотно-щелочным балансом рекомендуется вместо простой туалетной бумаги пользоваться лакмусовой.
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
|
|
|
|
|
| YOLKA
|
Дата: Вторник, 28.04.2009, 12:11 | Сообщение # 276
|
 Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 1641
Статус: Offline
|
Ресторан, женский коллектив, отмечают день рождения, ну и разговорчики... Вот одна выдает: "Работала до ресторана продавцом вмагазине "Оковыта", вино-водочный. Очередь постоянная, отлучится покурить, в туалет - проблема. Записки типа ушла, буду через 10мин, не помогали. Народ стучит, возмущается. Вот нашла способ-написала на налистике "Ушла выпить 100 грамм и покурить", в магазине тишина, очередь стоит, молча ждет.
И своей смешною рожей самa себя и рассмешу.
Кстати, лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой,воспитанной тварью.
Сообщение отредактировал YOLKA - Вторник, 28.04.2009, 12:26
|
|
|
|
|
| ann-nik
|
Дата: Четверг, 30.04.2009, 11:36 | Сообщение # 277
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 1757
Статус: Offline
|
|
|
|
|
|
| YOLKA
|
Дата: Пятница, 01.05.2009, 11:54 | Сообщение # 278
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 1641
Статус: Offline
|
- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
- Папа, ты уверен, что семейные трусы так носят?
И своей смешною рожей самa себя и рассмешу.
Кстати, лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой,воспитанной тварью.
|
|
|
|
|
| Halli
|
Дата: Четверг, 07.05.2009, 14:17 | Сообщение # 279
|
 Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 2361
Статус: Offline
|
Некто приходит в цирк устраиваться на работу.
- Что вы умеете?
- Все, что ни скажете, все сделаю.
Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди.
- Повторить сможете?
- Конечно. (Решительно) Уберите зверей!
Один арабский мудрец сказал: يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل و Классно, правда? Я аж плакала... Особенно в этом месте:من الشعب أيضاً. رئيس
|
|
|
|
|
| ann-nik
|
Дата: Пятница, 08.05.2009, 09:42 | Сообщение # 280
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 1757
Статус: Offline
|
- Что значит для мужчины удачно жениться?
- Это засунуть руку в мешок с ядовитыми гадюками и вытащить оттуда ужа. Два джентльмена в клубе беседует о своих дочерях.
- Как вы думаете, стоит мне отправлять свою старшую в колледж?
- Судите сами, обучение Пенелопы обошлось мне в тысячу долларов за год, и она целых шесть лет искала себе мужа. А Алиса после школы поехала отдыхать на побережье (что обошлось мне всего в триста долларов) и выскочила замуж за три недели. Так что советую отдать предпочтение побережью. На сцене играет биг-бенд. Басист обращется к пианисту:
- Слышь, какая следующая пьеса?
- I love you.
- I love you too, какая следующая пьеса?
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
|
|
|
|
|
| ann-nik
|
Дата: Пятница, 08.05.2009, 09:49 | Сообщение # 281
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 1757
Статус: Offline
|
Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
|
|
|
|
|
| YOLKA
|
Дата: Пятница, 08.05.2009, 16:08 | Сообщение # 282
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 1641
Статус: Offline
|
Чистим снег у гаража с детьми.
Сын предлагает:
-Давайте всем почистим! Подумают - Тимуровцы.
Дочь:
-А как они узнают, что это Тимуровцы?
Сын:
- А мы говном на воротах у всех напишем - "Мы Тимуровцы".
И своей смешною рожей самa себя и рассмешу.
Кстати, лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой,воспитанной тварью.
|
|
|
|
|
| cfif
|
Дата: Пятница, 08.05.2009, 20:02 | Сообщение # 283
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 2460
Статус: Offline
|
Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить -извините......
|
|
|
|
|
| Big_Mamba
|
Дата: Пятница, 08.05.2009, 23:39 | Сообщение # 284
|
 Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 2098
Статус: Offline
|
Годы идут, годы движутся,
Челюсть вставлена, трудно дышится .
Гляну в зеркальце-одна кручина:
Шея в складках, лицо в морщинах.
Туфли куплю-в журнале копия,
Носить не могу-плоскостопие,
Вдаль не вижу, вблизи как безрукая-
Не то дальнозоркая, не то близорукая.
И слух стал немного ниже:
Пошлют подальше-иду поближе.
К мужчине в объятья хочется броситься
Да мешают очки на переносице.
А память стала низкого качества-
Зачем легла к нему-забыла начисто.
Одно утeшение со мной повсюду;
Я хуже,чем была,но лучше,чем буду!
Тот, кто говорит, что счастье не купишь - никогда не покупал йорка!))) Маршала Савицкого, 18.
|
|
|
|
|
| ann-nik
|
Дата: Вторник, 12.05.2009, 09:24 | Сообщение # 285
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 1757
Статус: Offline
|
Солдат пишет отцу: "В жестоком бою потеpял ногу и лежу в госпитале без копейки денег. Сpочно помоги." Ответ: "Сынок! Так как это уже четвёpтая нога, котоpую ты теpяешь, учись пеpедвигаться на оставшихся." - Василий Иванович, где Петька?
- На крыше антенну натягивает.
- Ну и имена пошли... Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду он видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски. Раздается грохот и голос актера:
- Мля, река-то уже замерзла!
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
|
|
|
|
|
