Московская Щербинка

Анекдот дня - Страница 160 - Форум

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Страница 160 из 162
«
1
2
…
158
159
160
161
162
»

Форум » Общие интересы » Юмор » Анекдот дня (рассказывам понравившийся сегодня анекдот)

Анекдот дня

kapitolina

Дата: Вторник, 18.11.2014, 22:26 | Сообщение # 2386

Прохожий

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Статус: Offline

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит: — Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! — Толя ему отвечает: — Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. — Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: — Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? — Толя говорит: — Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? — Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает: — Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж? — Я и не таких знаю! — А папу римского ты знаешь? — Ну, знаю. Новый русский подумал и говорит: — Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает: — Почему ты потерял сознание? — Ну, я могу понять — Путин, могу понять — Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Что это за чудо с Толиком стоит?"- anekdotov.net

Люсьена

Дата: Понедельник, 01.12.2014, 22:41 | Сообщение # 2387

Прохожий

Группа: Пользователи

Сообщений: 11

Статус: Offline

- Девушка, как вы живете?
- Как живу? Как в Африке: трусики, бусики и я красавица!!

baybak

Дата: Вторник, 10.02.2015, 15:56 | Сообщение # 2388

Прохожий

Группа: Пользователи

Сообщений: 4

Статус: Offline

- Товарищ, товарищ, куда вы ломитесь без очереди, ведь это же Кремль!
- Я только спросить!

wrightdin

Дата: Четверг, 12.02.2015, 13:19 | Сообщение # 2389

Прохожий

Группа: Заблокированные

Сообщений: 4

Статус: Offline

Пришёл февраль... а лучше б деньги...

Фразу "Выйдешь за меня?" слышу только на работе...

Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животых - козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух - ругательства, и только КОТ – это милое прозвище.

Николай7142

Дата: Понедельник, 09.03.2015, 19:24 | Сообщение # 2390

Новичок

Группа: Заблокированные

Сообщений: 22

Статус: Offline

- Слыхал, у губернатора Сахалина Александра Хорошавина при обыске нашли миллиард рублей наличными?
- Патриот! В рублях хранил!..

Arsenic

Дата: Вторник, 31.03.2015, 07:49 | Сообщение # 2391

Эксперт

Группа: Проверенные

Сообщений: 1972

Статус: Offline

Вера прочел в каментах, анекдот не анекдот, не поймешь, но похоже biggrin

Кучка мужиков за выпивкой спорят о жизни и так получается, что в большинстве неприятностей виноват Путин-и продукты дорожают и ветер в Москве. Один не выдержал:"Мертвое море знаете?-Ага!-Путин убил!" tongue

"Частная собственность"
Нарушители могут пострадать, выживших
пристрелят.

Andrey_hello

Дата: Вторник, 31.03.2015, 20:54 | Сообщение # 2392

Знаток

Группа: Проверенные

Сообщений: 973

Статус: Offline

А тем временем велосипедисты всерьёз обсуждают:
http://forum.velomania.ru/showthread.php?t=37373

- болтаются ноги в штанах
- меняю сундук на пиастры
- Убрался на антрисолях
- А как сегодня убрался ТЫ?
- Холод и гидра на минералке.....
- Баран в походе
- чем смазать поролончики в шанах Talas 36
- Тем, у кого не работает дудка
- Зеркало заднего вида для "барана"
- Кину 2 палки за спрайт
- хитрый петух
- групповуха
- Рога как подставка
- Сколько Скальпелей на Веломании
- Если девушке подарить рога?
- Продам штаны от Mарзочи бомбера с 30мм ногами
- Стоит или висит?
- Подскажите парень 14 лет, 175 см.
- Куплю анатомические рога (Москва)
- Ищу крякалку
- куплю рыбу цвета серебра
- Как я поставил себе крылья
- кто общался с латексными изделиями?
- рыба плачет сквозь штаны
- Куплю мать
- Продам друга
- Ищу вилки.
- киньте даме пару палок!

((Дантистъ грандъ плюс)факториал)в квадрате - недостоверное значение

Arsenic

Дата: Воскресенье, 23.08.2015, 09:27 | Сообщение # 2393

Эксперт

Группа: Проверенные

Сообщений: 1972

Статус: Offline

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.

- Моя фамилия Ге, - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - «девственный».
- Но это, мягко говоря, не совсем...
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.
- Hguhey... дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».
- И всё?
- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, а какая у тебя фамилия?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- А давайте просто выпьем? - первым нашёлся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

"Частная собственность"
Нарушители могут пострадать, выживших
пристрелят.

Arsenic

Дата: Воскресенье, 23.08.2015, 09:34 | Сообщение # 2394

Эксперт

Группа: Проверенные

Сообщений: 1972

Статус: Offline

Семейный совет в кризис...
Муж: Тревожно как-то на душе,может любовницу завести?
Жена: Накладно получается, лучше любовника, лишняя копейка в доме не помешает...

"Частная собственность"
Нарушители могут пострадать, выживших
пристрелят.

ann-nik

Дата: Воскресенье, 06.09.2015, 23:08 | Сообщение # 2395

Эксперт

Группа: Проверенные

Сообщений: 1757

Статус: Offline

Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению: когда это лучше сделать, чтобы победить. Решили спросить у тех, кто уже нападал.

Спрашивают у французов: «Когда лучше напасть?» Французы отвечают: «Не знаем, но точно не зимой…»

Тогда спрашивают у немцев: «Когда напасть?» Немцы говорят: «Не знаем, но точно не летом…»

Тупик. Что делать? Кто-то предлагает: давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают…

Спрашивают: «Китайцы, ну когда нам на Россию напасть, чтобы победить?»

Китайцы отвечают: «Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас «Силу Сибири» и «Турецкий поток» строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают — ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!»

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

Люся

Дата: Среда, 09.09.2015, 12:03 | Сообщение # 2396

Знаток

Группа: Проверенные

Сообщений: 1112

Статус: Offline

Цитата ann-nik (

)

ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!»

Навеяло...
Случай из жизни:
Моему сыну старшему было лет 5. Идем мимо штаба нашей в\ч. Стоят строем новобранцы, ещё в своем, что похуже... ребенок внимательно на них смотрит, и шепотом меня спрашивает: "Мам, это что, пленные?"

Не принимай никакой негатив. Пока ты его не примешь, он принадлежит тому, кто его принес.

kuznetsova_zhannaa

Дата: Четверг, 24.09.2015, 19:34 | Сообщение # 2397

Прохожий

Группа: Заблокированные

Сообщений: 4

Статус: Offline

Встречаются два мужика:
- Привет, Вася! Чо такой грустный?
- Сын у меня родился...
- Так это ж хорошо!
- Хорошо то хорошо, да вот жена узнала...

kachetkar

Дата: Пятница, 30.10.2015, 17:48 | Сообщение # 2398

Постоялец

Группа: Заблокированные

Сообщений: 80

Статус: Offline

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну, как дела, моя сладкая?
Она ему отвечает:
- Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила. Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу, носочки вяжу... Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя убью!