|
Анекдот дня
|
|
| Люся
|
Дата: Вторник, 12.06.2012, 14:12 | Сообщение # 2311
|
 Знаток
Группа: Проверенные
Сообщений: 1112
Статус: Offline
|
Киев. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.
Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.
- Петровна, кино, шоль, снимают?
- Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...
Одноногий лесник, попав костылём в капкан, испытал дежа-вю.
ХОЧУ МАТРИАРХАТ!!! Прикольно: поссорились с мужем, отворачиваешься к стенке и начинаешь храпеть,
а он весь в слезах, забирает детей — и к папе, к папе!!!
Не принимай никакой негатив. Пока ты его не примешь, он принадлежит тому, кто его принес.
|
|
|
|
|
| Lozinka
|
Дата: Понедельник, 25.06.2012, 01:17 | Сообщение # 2312
|
 Прохожий
Группа: Заблокированные
Сообщений: 18
Статус: Offline
|
Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.
Никогда не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.
Самый лучший муж - это военный ! Он умеет стирать, штопать, пришивать пуговицы, чистить картошку, мыть пол, подметать, красить и штукатурить! А самое главное - он привык слушаться!
Два часа искал свой айфон, а потом вспомнил, что у меня его нет.
|
|
|
|
|
| Люся
|
Дата: Пятница, 07.09.2012, 09:16 | Сообщение # 2313
|
|
Знаток
Группа: Проверенные
Сообщений: 1112
Статус: Offline
|
На улице Лондона встерчаются двое…
- Хау мач вотч ? Второй смотрит на часы.
- Сикс вотч.
- Соу мач!?
- Соу мач.
- МГИМО финиш?
- Аск!!!!!
После бурно проведенной ночи Вовочка и его подружка лежат в постели
уставившись в потолок и курят. Подружка: "Вовочка, может поженимся?" Во-
вочка: "Да что ты, Машенька! Кто ж на нас с тобой женится?"
- А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались?
- Полноте вам, Степан Петрович... Что ж мы с вами, изверги какие - детьми драться?
Не принимай никакой негатив. Пока ты его не примешь, он принадлежит тому, кто его принес.
|
|
|
|
|
| Halli
|
Дата: Пятница, 07.09.2012, 18:37 | Сообщение # 2314
|
 Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 2361
Статус: Offline
|
Лекция на филфаке. "В английском языке," говорит профессор, "двойное отрицание дает утверждение. В других языках, напримерв русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание".
Голос с задней парты: "Ага, конечно".
Зарплата как гибридный автомобиль - половина на бензин, половина на электричество.
Один арабский мудрец сказал: يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل و Классно, правда? Я аж плакала... Особенно в этом месте:من الشعب أيضاً. رئيس
|
|
|
|
|
| Andrey_hello
|
Дата: Пятница, 07.09.2012, 21:41 | Сообщение # 2315
|
 Знаток
Группа: Проверенные
Сообщений: 973
Статус: Offline
|
Quote (Lozinka) Он умеет стирать, штопать, пришивать пуговицы, чистить картошку, мыть пол, подметать, красить и штукатурить!
Умеет. Но не хочет...
((Дантистъ грандъ плюс)факториал)в квадрате - недостоверное значение
|
|
|
|
|
| Люб0вь
|
Дата: Воскресенье, 09.09.2012, 23:07 | Сообщение # 2316
|
 Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 300
Статус: Offline
|
Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, — погужеваться со старыми дружками.
— Миленькая, я прям щас вернусь…
— А куда ты идешь, мой куси-муси ?
— Да в бар, мордашка. Пивка попить.
— Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т. д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
— Но, конфетка моя,… но в баре… у них замороженные пивные кружки. Он не успел закончить фразу.
— Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек.
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
— А… э…, хлопотушечка моя,… но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон… Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
— Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, «свинки в одеялах», грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т. д.
— Но, моя сладенькая,… в баре… понимаешь… там ругань, мужики матерком и вообще…
— Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Ё# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЖOПA?
… И они жили долго и счастливо.
|
|
|
|
|
| Люб0вь
|
Дата: Воскресенье, 09.09.2012, 23:12 | Сообщение # 2317
|
|
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 300
Статус: Offline
|
Подруги друг с другом: — Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики. — Забыла? — Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит. — Завело? — Ага, он мне сказал: «Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?…»
|
|
|
|
|
| Roger
|
Дата: Пятница, 14.09.2012, 22:32 | Сообщение # 2318
|
 Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 2073
Статус: Offline
|
Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.
меня не мучает совесть.......
........... она со мной в доле.
|
|
|
|
|
| Roger
|
Дата: Пятница, 14.09.2012, 22:33 | Сообщение # 2319
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 2073
Статус: Offline
|
Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.
меня не мучает совесть.......
........... она со мной в доле.
|
|
|
|
|
| Roger
|
Дата: Пятница, 14.09.2012, 22:34 | Сообщение # 2320
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 2073
Статус: Offline
|
Когда соседи вечером долбят стену, я загадочно молчу качая с торрентов Раммштайн.
меня не мучает совесть.......
........... она со мной в доле.
|
|
|
|
|
| Roger
|
Дата: Пятница, 14.09.2012, 22:37 | Сообщение # 2321
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 2073
Статус: Offline
|
Путин во главе осеннего журавлиного клина показал российской молодежи верную дорогу - валить надо из этой страны, господа.
меня не мучает совесть.......
........... она со мной в доле.
|
|
|
|
|
| Roger
|
Дата: Пятница, 14.09.2012, 22:38 | Сообщение # 2322
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 2073
Статус: Offline
|
Подошел Иван Царевич к хрустальному гробу, а там царевна спиной вверх лежит.
А целовать все равно надо...
меня не мучает совесть.......
........... она со мной в доле.
|
|
|
|
|
| Roger
|
Дата: Пятница, 14.09.2012, 22:39 | Сообщение # 2323
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 2073
Статус: Offline
|
Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь.
меня не мучает совесть.......
........... она со мной в доле.
|
|
|
|
|
| Kirinn
|
Дата: Воскресенье, 23.09.2012, 14:43 | Сообщение # 2324
|
 Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
|
Анекдот дня:
Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.
Адреса: где быстро отправить рубли за низкий %, послать рубли переводом по России
|
|
|
|
|
| Люся
|
Дата: Четверг, 04.10.2012, 08:17 | Сообщение # 2325
|
|
Знаток
Группа: Проверенные
Сообщений: 1112
Статус: Offline
|
Сельская учительница никак не могла решить, кого выбрать в мужья - директора школы или тракториста.
С одной стороны - быстрый карьерный рост, а с другой - ..... без трактора к школе не подъедешь.
Только у русских есть разница между просто "нельзя", "вообще нельзя" и "категорически запрещено" !
Денег много не бывает. Их или мало, или нет.
Самым распространенным типом дорожного покрытия в России является мат.
- Мам, можно я пойду с ребятами покатаюсь, в прохожих постреляю?
- Хорошо, только в церкви голая не танцуй!
Не принимай никакой негатив. Пока ты его не примешь, он принадлежит тому, кто его принес.
|
|
|
|
|
