|
Анекдот дня
|
|
| Джонни
|
Дата: Пятница, 28.01.2011, 14:42 | Сообщение # 1756
|
 Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 255
Статус: Offline
|
на каширском шоссе недалеко от города ступино гайцы тормозят батюшку, у которого не оказалось при себе страховки.
ну наши бравые внутренние органы как всегда начинают канючить волосатый штраф. батюшка нивкакую.
долго это продолжалось пока батюшка, с уже красным от злости лицом, не сказал одному из хранителей члена зебры:
да я тебя гнида щас живого отпою!
так быстро гаишники даже за зарплатой не бегали, как они убегали от разъяренного батюшки начинавшего читать заупокой.
Да я жадничаю! Но зато от чистого сердца!
|
|
|
|
|
| Джонни
|
Дата: Пятница, 28.01.2011, 14:43 | Сообщение # 1757
|
|
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 255
Статус: Offline
|
Мальчик пришел домой:
- Мама, почему в школе говорят, что я невнимательный?
- Мальчик, ты задолбал уже! Ты в другом подъезде живешь!
Да я жадничаю! Но зато от чистого сердца!
|
|
|
|
|
| Джонни
|
Дата: Пятница, 28.01.2011, 14:46 | Сообщение # 1758
|
|
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 255
Статус: Offline
|
Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её три раза и говорит:
- А вам мужики не к нам.
- А куда?
- В кукольный театр.
Да я жадничаю! Но зато от чистого сердца!
|
|
|
|
|
| Джонни
|
Дата: Пятница, 28.01.2011, 14:51 | Сообщение # 1759
|
|
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 255
Статус: Offline
|
Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню.
Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает
пригревать землю.
ПРЕДСТАВИЛИ ?
Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома.
И только она начинает слезать с печи... глядь в окно - а там
корова дохлая. Что тут началось...
- Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду?
Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется...
...ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась...
Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь -
а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась...
- Ой, бедный я мужик, кто ж теперь мне еду будет готовить и
в поле относить ? Кто ж меня приголубит и обласкает? Кто о
детях малых позаботится?...
Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал...
Hу короче, вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло...
От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла,
мать повесилась, отец ваще где-то без башки валяется...
Hу что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя надо...
Hу короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку.
Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь - русалка сидит и
говорит ему:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
Если трахнешь меня 5 раз подряд - всех оживлю и заживете
вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше!
Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня
к себе в речку.
Просыпается средний сын.
Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки,
старшего брата вааще нет... Пошел топиться. Дошел до речки
и та же история...
Hу русалка:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
Если трахнешь меня 10 раз подряд - всех оживлю и заживете
вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все,
не может больше! Hу русалке только того и надо - взяла
и затащила парня к себе в речку.
Просыпается младший сын.
Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки,
старшего и среднего брата вааще нет... Пошел топиться.
Hу, дошел до речки...
Русалка:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
Если трахнешь меня 15 раз подряд - всех оживлю и заживете
вы долго и счастливо.
Младший брат (БАСОМ):
- А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ?
Русалка (опешив):
- Hу можно и двадцать...
Младший брат:
- А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ?
Русалка (испуганно):
- Hу можно, наверно, и двадцать пять...
Младший брат:
- А ТРИДЦАТЬ ?
Русалка (ничего не понимая):
- Hу, я не уверена, ну можно тридцать...
Младший брат:
- А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА??????????
Да я жадничаю! Но зато от чистого сердца!
|
|
|
|
|
| Джонни
|
Дата: Пятница, 28.01.2011, 14:55 | Сообщение # 1760
|
|
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 255
Статус: Offline
|
Собрание колхозников... Выступает председатель:
- Товарищи, в этом
году мы собрали пять тыщ пшеницы, что среднеарифметически составляет
десять тонн на колхозника... яблок мы собрали... Что, Глаша, руку
тянешь?
- То я вот хочу понять, шта эта значит - среднерифметически?
-
Эт, Глаша, значить, што если ты собрала полторы тонны буряков, а твоя
напарница - полтонны, то среднеарифметически вы собрали по тонне
буряков. Вразумела?
- Да...
- Так вот, товарищи, если мы... что опять, Глаша?
-
Председатель! шотто я не поняла... Это если у моей соседки Вальки было
десять мужиков, а у меня ни одного, то среднерифметически я выходит
тоже бл*дь?!
Да я жадничаю! Но зато от чистого сердца!
|
|
|
|
|
| Джонни
|
Дата: Пятница, 28.01.2011, 14:56 | Сообщение # 1761
|
|
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 255
Статус: Offline
|
Прислал другу смску “как дела?”
Получил ответ “ХОРОВО” сижу и думаю, где опечатка...
Да я жадничаю! Но зато от чистого сердца!
|
|
|
|
|
| 666
|
Дата: Среда, 09.02.2011, 17:21 | Сообщение # 1762
|
 Постоялец
Группа: Проверенные
Сообщений: 88
Статус: Offline
|
Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает: - Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный? - Внучек, это же Гитлер,плохой человек, много народа истребил. - А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь? - А это я ему говорю: остановись, бл@дь, что ты делаешь скотина!!!
ул.ул. М. Савицкого 32 под.3
|
|
|
|
|
| белашка
|
Дата: Четверг, 10.02.2011, 18:19 | Сообщение # 1763
|
 Постоялец
Группа: Проверенные
Сообщений: 80
Статус: Offline
|
А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... -Весы подойдут?
Искусство врачевания заключается в том, чтобы развлечь и позабавить пациента, пока его организм излечивается от болезни.
|
|
|
|
|
| белашка
|
Дата: Четверг, 10.02.2011, 18:21 | Сообщение # 1764
|
|
Постоялец
Группа: Проверенные
Сообщений: 80
Статус: Offline
|
Доктор, скажите, у меня грипп? -ДА!! -Свиной??? -ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7!
Искусство врачевания заключается в том, чтобы развлечь и позабавить пациента, пока его организм излечивается от болезни.
|
|
|
|
|
| белашка
|
Дата: Четверг, 10.02.2011, 18:22 | Сообщение # 1765
|
|
Постоялец
Группа: Проверенные
Сообщений: 80
Статус: Offline
|
- Мааам, принеси воды! - Встань и возьми! - Мааам, принеси воды! - Будешь ныть возьму ремень! - Пойдешь за ремнем, водички прихвати!
Искусство врачевания заключается в том, чтобы развлечь и позабавить пациента, пока его организм излечивается от болезни.
|
|
|
|
|
| ukrainetz
|
Дата: Пятница, 25.02.2011, 09:32 | Сообщение # 1766
|
 Moderator
Группа: Проверенные
Сообщений: 4204
Статус: Offline
|
Биологически активная добавка - Пиво.
Снимает стресс, тренирует печень, повышает общительность.
Способ применения: принимать во время еды, три раза в день. Приходит бабка в дежурку:
- Помогите, кошелек украли.
- А где украли-то бабушка?
- В поселке.
- Это не к нам. Идите вы в ПОПу.
- Куда-куда?
- В поселковый отдел полиции.
Приходит бабка куда ее послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А где украли-то?
-? Да на вокзале.
- Это не к нам, идите вы в ЖОПу.
- Куда-куда?
- В железнодорожный отдел полиции.
- И где вас таким словам-то учат?
- Где где... в... ... . В... Правительственном Институте Защитников Демократии...
...Следуй своей дорогой, и пусть люди говорят что угодно! (Данте Алигьери)
Сообщение отредактировал ukrainetz - Пятница, 25.02.2011, 10:03
|
|
|
|
|
| Roger
|
Дата: Среда, 16.03.2011, 17:51 | Сообщение # 1767
|
 Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 2073
Статус: Offline
|
Я убедился - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе...
меня не мучает совесть.......
........... она со мной в доле.
|
|
|
|
|
| Roger
|
Дата: Среда, 16.03.2011, 17:54 | Сообщение # 1768
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 2073
Статус: Offline
|
Встречаются два пенсионера:
- Как живёшь, Петрович?
- По системе 3D!
- Это как?
- Донашиваю, доедаю, доживаю...
меня не мучает совесть.......
........... она со мной в доле.
|
|
|
|
|
| Roger
|
Дата: Среда, 16.03.2011, 17:55 | Сообщение # 1769
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 2073
Статус: Offline
|
- Блин, как неимоверно, нестерпимо хочется бабу!
- Хм, ну, если прямо так припёрло - сходи в бордель.
- Не, я хочу знакомую!
- А ты почаще в бордель заходи - у тебя там знакомые появятся.
меня не мучает совесть.......
........... она со мной в доле.
|
|
|
|
|
| belkactrelka
|
Дата: Среда, 16.03.2011, 17:57 | Сообщение # 1770
|
 Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 301
Статус: Offline
|
Мужики вы только сильно не
ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную
купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру
и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это
дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а
давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от
коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него
табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее
придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком
колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд
ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну
я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ"
как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась
вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала
убъет, а он говорит: -Блять током пиздануло , прямо до яиц дошло,
хорошо не насмерть
Маршала Савицкого ул., д.6 корп.3
|
|
|
|
|
