|
Найдено в интернете......
|
|
| cfif
|
Дата: Пятница, 04.12.2009, 18:17 | Сообщение # 601
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 2460
Статус: Offline
|
Cherry: Блин, хочу, чтобы в сумочке, когда ее открываю, загорался свет, как в холодильнике! По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть... Спиртом воду не испортишь. Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь. Идеальная жена как таракан: её видишь только ночью или на кухне. Штаб Куклусклана:
— Скажите, как вступить в вашу организацию?
— Это просто. Нужно замочить 6 черножопых и одного кота.
— А кота за что?
— Поздравляю, вы приняты. Клиент по телефону:
- Б*я, ты чё нам за смерть Кащея Бесмертного прислал?! Файл в архиве, архив в письме, письмо в архиве...
|
|
|
|
|
| Люся
|
Дата: Пятница, 04.12.2009, 19:36 | Сообщение # 602
|
 Знаток
Группа: Проверенные
Сообщений: 1112
Статус: Offline
|
Quote (cfif) Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь
Страшнее чем грабли могут быть только детские грабли 
Не принимай никакой негатив. Пока ты его не примешь, он принадлежит тому, кто его принес.
|
|
|
|
|
| YOLKA
|
Дата: Пятница, 04.12.2009, 19:43 | Сообщение # 603
|
 Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 1641
Статус: Offline
|
Quote (Люся) Страшнее чем грабли могут быть только детские грабли
На которые кто-то накакал
И своей смешною рожей самa себя и рассмешу.
Кстати, лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой,воспитанной тварью.
|
|
|
|
|
| YOLKA
|
Дата: Суббота, 05.12.2009, 14:49 | Сообщение # 604
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 1641
Статус: Offline
|
И своей смешною рожей самa себя и рассмешу.
Кстати, лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой,воспитанной тварью.
|
|
|
|
|
| YOLKA
|
Дата: Среда, 09.12.2009, 15:25 | Сообщение # 605
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 1641
Статус: Offline
|
Мамы с точки зрения детей
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы помыла!"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтоб эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:"Потому, что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:"Закрой рот и ешь суп!"
7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ:"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь!"
8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе!"
9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:"Уж погоди, дома я с тобой поговорю!"
10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:"Если не перестанешь косить глаза - на всю жизнь так и останешься!"
11. Мама научила меня ЭКТРАСЕНСОРИКЕ:"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
12. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь!"
13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:"Это у тебя все от отца!"
14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"
И своей смешною рожей самa себя и рассмешу.
Кстати, лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой,воспитанной тварью.
|
|
|
|
|
| Big_Mamba
|
Дата: Среда, 09.12.2009, 21:02 | Сообщение # 606
|
 Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 2098
Статус: Offline
|
|
|
|
|
|
| YOLKA
|
Дата: Среда, 09.12.2009, 21:41 | Сообщение # 607
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 1641
Статус: Offline
|
Quote (Big_Mamba) сходите, не пожалеете
Ну, я-то там частенько ржу из-под стола.
И своей смешною рожей самa себя и рассмешу.
Кстати, лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой,воспитанной тварью.
|
|
|
|
|
| Девиль
|
Дата: Четверг, 10.12.2009, 12:39 | Сообщение # 608
|
 Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 430
Статус: Offline
|
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
му..ак му..ака видит из далека!!!
|
|
|
|
|
| Девиль
|
Дата: Четверг, 10.12.2009, 12:42 | Сообщение # 609
|
|
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 430
Статус: Offline
|
Он: Сначала возьми его в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.
Она: Так? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так делают?
Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосёт): Угмм…
Он: И как?
Она: Солёненький….
Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигаешь ножки.
Она: Ты так имел ввиду?
Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки…
Она: Угммм…
Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот…
Она: Ага-а….
Он: О-о-о, вот так…
Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?
Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.
Она: Попробую….Мммм…вкуснятина, попробуй!
Он: Нет, не хочу, не предлагай.
Она: (обиженно глядит)
Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое…
Она: О-о-о….
Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами
Она: Ммммм….
Он: Можно пососать, иногда это помогает.
Она (сосёт): Мммм…
Он: А-а-ах, уже пошлО.
Она: Ага, я чувствовала.
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так...............................
му..ак му..ака видит из далека!!!
|
|
|
|
|
| YOLKA
|
Дата: Четверг, 10.12.2009, 16:41 | Сообщение # 610
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 1641
Статус: Offline
|
15 способов развлечься ) 1. В маршрутке, когда попросят передать деньги водителю, просто кидать их в сторону кабины. 2. Укусить незнакомого человека в метро, на его возмущение ответить: «Извините, минутная слабость!..» 3. В кабинете, куда все приносят анализы мочи, развешать на все ёмкости дольки лимона и вставить трубочки. 4. В супермаркете набрать полную тележку дешёвых сковородок, а на кассе кричать, что их подсунули. 5. Попытаться оплатить презервативы египетскими фунтами, а на возмущения ответить: «Це ж я, египтянин!..» 6. На собеседовании сидеть спиной к работодателю. 7. Обратиться к незнакомой женщине «Моя милая старушка» и попробовать погладить её по голове. 8. Относиться ко всем участникам собрания очень снисходительно, иногда предлагать принять пищу с руки; 9. Напечатать свой портрет большого формата и в красивой раме повесить на видном месте на работе (над чужим рабочем местом). 10. Пришпилить на доску объявлений кусок колбасы и описание, как и где Вы его нашли (чей, мол?) 11. Повесить объявление «Убедительная просьба перестать наматывать обратно использованную туалетную бумагу!» 12. Во время речи начальства зажигать зажигалку и, плавно раскачивая рукой, шёпотом петь: «Ви ар зэ чемпионс!..» 13. Принести из дома торшер и сказать, что лампы дневного света сводят вас с ума; 14. Лечь под стол, чтоб ноги торчали, материться, что опять рессора треснула и просить ключ на 15. 15. Письма и заявления начинать с фразы «Бог вам судья...»
И своей смешною рожей самa себя и рассмешу.
Кстати, лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой,воспитанной тварью.
|
|
|
|
|
| cfif
|
Дата: Пятница, 11.12.2009, 09:12 | Сообщение # 611
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 2460
Статус: Offline
|
- За прошедшие десять лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного сотрудника ГИБДД. - Интернет-конференция Медведева. - Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!
|
|
|
|
|
| YOLKA
|
Дата: Суббота, 12.12.2009, 13:41 | Сообщение # 612
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 1641
Статус: Offline
|
На заре древнейшей эры,
Миллиарды лет тому назад
Полюбил амёбу Веру
Одноклеточный Кондрат.
И, гуляя в чистом поле,
Он однажды летним днём
Ей до самой вакуоли
Свой засунул хромосом...
И от этого приятно
И уютно стало им.
Так, под хлюпы протоплазмы,
На Земле возник ИНТИМ!..
И своей смешною рожей самa себя и рассмешу.
Кстати, лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой,воспитанной тварью.
|
|
|
|
|
| Девиль
|
Дата: Суббота, 12.12.2009, 13:46 | Сообщение # 613
|
|
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 430
Статус: Offline
|
YOLKA,  жжошь!!!!!!!
му..ак му..ака видит из далека!!!
|
|
|
|
|
| YOLKA
|
Дата: Суббота, 12.12.2009, 16:36 | Сообщение # 614
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 1641
Статус: Offline
|
И своей смешною рожей самa себя и рассмешу.
Кстати, лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой,воспитанной тварью.
|
|
|
|
|
| Тутси
|
Дата: Суббота, 12.12.2009, 18:26 | Сообщение # 615
|
|
Активист
Группа: Проверенные
Сообщений: 596
Статус: Offline
|
Big_Mamba, Оксана, спасибо за ссылку. Вчера хохотала полдня! 
Ушла......
|
|
|
|
|
