Анекдот дня
|
|
Roger
|
Дата: Четверг, 23.09.2010, 18:54 | Сообщение # 961
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 2073
Статус: Offline
|
Заходит парень в кафе и читает прейскурант: Гамбургер - 2$ Минет - 20$ Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень: - Извините, а кто у вас делает минеты? Блондинка с томной улыбкой на устах: - Я делаю, а что? Парень: - Тогда вымойте, пожалуйста, руки - ........мне гамбургер....
меня не мучает совесть....... ........... она со мной в доле.
|
|
|
|
Roger
|
Дата: Четверг, 23.09.2010, 19:02 | Сообщение # 962
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 2073
Статус: Offline
|
У мужчины спрашивают: - Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите динозавра? Мужчина: - Одна миллиардная. У женщины спрашивают: - Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите динозавра? Женщина: - Одна вторая. - Как так? - спрашивают. - Ну, - говорит, - или встречу, или не встречу.
меня не мучает совесть....... ........... она со мной в доле.
|
|
|
|
Roger
|
Дата: Четверг, 23.09.2010, 19:04 | Сообщение # 963
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 2073
Статус: Offline
|
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит: - Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Сестра: - Две возьми, нос ему тоже сделаем.
меня не мучает совесть....... ........... она со мной в доле.
|
|
|
|
Roger
|
Дата: Четверг, 23.09.2010, 19:18 | Сообщение # 964
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 2073
Статус: Offline
|
Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому. - Слышь, Мань! Не могу терпеть! - А ты давай прямо с люльки! - Да ты шо! Там же люди внизу! - А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! - Да я ж наеб........ упаду! - Да не! Я тебя держать буду! - Крепко? - Крепко! Давай! Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом..... Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая: - Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей! Вторая: - Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт! Третья: - Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт: -П И ................................... А А !!!!!........
меня не мучает совесть....... ........... она со мной в доле.
|
|
|
|
Roger
|
Дата: Четверг, 23.09.2010, 19:23 | Сообщение # 965
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 2073
Статус: Offline
|
Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться: - Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня. - Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. - Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане. Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит: - Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.
меня не мучает совесть....... ........... она со мной в доле.
|
|
|
|
Roger
|
Дата: Четверг, 23.09.2010, 19:24 | Сообщение # 966
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 2073
Статус: Offline
|
Размышления сына о маме: 5 лет - мама знает всё! 10 лет - мда... не все мама знает. 20 лет - господи, да что вообще мать о жизни знает!!! 30 лет - надо было слушать маму....
меня не мучает совесть....... ........... она со мной в доле.
|
|
|
|
Roger
|
Дата: Четверг, 23.09.2010, 19:33 | Сообщение # 967
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 2073
Статус: Offline
|
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: - Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой горит...
меня не мучает совесть....... ........... она со мной в доле.
|
|
|
|
Roger
|
Дата: Четверг, 23.09.2010, 19:37 | Сообщение # 968
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 2073
Статус: Offline
|
... Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! ............. Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!
меня не мучает совесть....... ........... она со мной в доле.
Сообщение отредактировал Roger - Четверг, 23.09.2010, 19:38
|
|
|
|
Roger
|
Дата: Четверг, 23.09.2010, 19:46 | Сообщение # 969
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 2073
Статус: Offline
|
Разговор двух английских джентльменов: - Куда идешь? - Домой. - Показывает направление взмахом руки. - Значит, к морю? - Почему это к морю?! - А здесь все в сторону моря. Ё.......й остров!
меня не мучает совесть....... ........... она со мной в доле.
|
|
|
|
Roger
|
Дата: Четверг, 23.09.2010, 19:50 | Сообщение # 970
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 2073
Статус: Offline
|
Джентльмен и донжуан: 10 различий. 1) Джентльмен знает, как себя вести, а донжуан - как вести к себе. 2) Джентльмен - человек слова, а донжуан - дела. 3) Джентльмен всегда пропустит даму, а донжуан не пропустит ни одной. 4) Джентльмен привлекает даму своими достоинствами, а донжуан - своими пороками. 5) Джентльмен любит так, будто не умрет никогда, а донжуан - так, будто умрет завтра. 6) Если дама упала, джентльмен всегда поможет ей подняться, а донжуан упадет рядом. 7) Джентльмен бреется каждое утро, а донжуан - каждый вечер. 8) Джентльмен - это ослабевший донжуан. 9) Ради дамы джентльмен бросает перчатку, а донжуан сбрасывает все остальное. 10) Джентльмен - это ослабевший донжуан. Как отличить даму от джентльмена? У джентльмена на шее - галстук, а у дамы на шее - бусы, дети и джентльмены в галстуке.
меня не мучает совесть....... ........... она со мной в доле.
|
|
|
|
BKnight
|
Дата: Пятница, 24.09.2010, 10:42 | Сообщение # 971
|
Прохожий
Группа: Проверенные
Сообщений: 14
Статус: Offline
|
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То ей Виталик какой-то позвонит, то она Виталику... Непорядок! На следующий день говорит: "Жена, уезжаю в командировку на три дня... " А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. "Ну, - думает муж, - наверное, Виталик"... Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: "Мля-я-я... Как перед Виталиком то неудобно... "
- Я ,голубчик, не пью, не курю, не колюсь и не нюхаю, и компьютером не увлекаюсь, а уж драться, я совсем непристрастен. - Исключительный вы человек!
|
|
|
|
Roger
|
Дата: Пятница, 24.09.2010, 14:04 | Сообщение # 972
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 2073
Статус: Offline
|
- По последним исследованиям, женщины от пива беременеют! - Как так? - Ты бы знал, сколько по пьяни залетело!
меня не мучает совесть....... ........... она со мной в доле.
|
|
|
|
Roger
|
Дата: Пятница, 24.09.2010, 14:05 | Сообщение # 973
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 2073
Статус: Offline
|
Вопрос армянскому радио: - Что объединяет секс и авиацию? Ответ: - Безопасность и регулярность.
меня не мучает совесть....... ........... она со мной в доле.
|
|
|
|
Roger
|
Дата: Пятница, 24.09.2010, 14:05 | Сообщение # 974
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 2073
Статус: Offline
|
- Девушка, хотите, за поцелуй я вам скажу, за кого вы выйдете замуж? - Хочу! - За мужчину!
меня не мучает совесть....... ........... она со мной в доле.
|
|
|
|
Roger
|
Дата: Пятница, 24.09.2010, 14:08 | Сообщение # 975
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 2073
Статус: Offline
|
Когда родители говорят: "Неважно, что мы думаем, - ведь это ты с ним встречаешься", это значит, что они на дух не выносят твоего парня.
меня не мучает совесть....... ........... она со мной в доле.
|
|
|
|