|
Анекдот дня
|
|
| ann-nik
|
Дата: Среда, 19.05.2010, 17:39 | Сообщение # 421
|
 Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 1757
Статус: Offline
|
К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т.д.
- Вот, доктор, спасибо вам большое!
Врач, негодуя:
- Послушайте, голубчик, а кто, собственно, позволил вам тратить мои деньги?!
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
|
|
|
|
|
| Roger
|
Дата: Среда, 19.05.2010, 18:13 | Сообщение # 422
|
 Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 2073
Статус: Offline
|
Кризис. Встречаются два начальника:
- Ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Может, вход платный сделаем?
Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономить начали!!!
-?!
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят.
меня не мучает совесть.......
........... она со мной в доле.
|
|
|
|
|
| Roger
|
Дата: Среда, 19.05.2010, 18:13 | Сообщение # 423
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 2073
Статус: Offline
|
По-настоящему крут не тот, кто покупает машину чтобы ездить до работы, а покупает квартиру недалеко от работы чтобы туда пешком ходить.
меня не мучает совесть.......
........... она со мной в доле.
|
|
|
|
|
| Roger
|
Дата: Среда, 19.05.2010, 18:14 | Сообщение # 424
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 2073
Статус: Offline
|
После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
- Вчера в постели муж меня страшно обидел! А ведь я сказала только одну фразу...
- Какую?
- «И ты туда же?! »...
меня не мучает совесть.......
........... она со мной в доле.
|
|
|
|
|
| Roger
|
Дата: Среда, 19.05.2010, 18:25 | Сообщение # 425
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 2073
Статус: Offline
|
- Я вчера на вечеринке познакомился с девушкой и мы как-то сразу перешли на "ты".
- Что, прямо сразу?
- Да. Она сразу мне сказала: "Да пошел ты! . . "
меня не мучает совесть.......
........... она со мной в доле.
|
|
|
|
|
| Наталья
|
Дата: Среда, 19.05.2010, 19:49 | Сообщение # 426
|
 Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 4061
Статус: Offline
|
Quote (Roger) - Да. Она сразу мне сказала: "Да пошел ты! . . "
Я очень мудрая!
....то умудрюсь
....то намудрю
|
|
|
|
|
| Roger
|
Дата: Среда, 19.05.2010, 19:54 | Сообщение # 427
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 2073
Статус: Offline
|
Гаишник останавливает даму за рулем дорогой машины
Дама выходит шатаясь
- Так, езда в нетрезвом виде, - говорит гаишник.
Дама в ответ:
- Cам ты езда.
меня не мучает совесть.......
........... она со мной в доле.
|
|
|
|
|
| Ышо_Ышо
|
Дата: Четверг, 20.05.2010, 17:54 | Сообщение # 428
|
|
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 27
Статус: Offline
|
- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Ну хорошо... Внимание!!! Сейчас будет секс!
|
|
|
|
|
| Ышо_Ышо
|
Дата: Четверг, 20.05.2010, 17:57 | Сообщение # 429
|
|
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 27
Статус: Offline
|
При хозяйском подходе из американского флага можно сшить одну тельняшку и 26 погонов для прапорщиков.
|
|
|
|
|
| Наталья
|
Дата: Четверг, 20.05.2010, 19:48 | Сообщение # 430
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 4061
Статус: Offline
|
Quote (Ышо_Ышо) Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Ну хорошо... Внимание!!! Сейчас будет секс!
ааааааа,актуально!!!!
Я очень мудрая!
....то умудрюсь
....то намудрю
|
|
|
|
|
| ann-nik
|
Дата: Пятница, 21.05.2010, 08:52 | Сообщение # 431
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 1757
Статус: Offline
|
Прапорщик:
- Кто поедет на картошку, два шага вперед.
Выходят два солдата. Прапорщик:
- Остальные пойдут пешком.
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
|
|
|
|
|
| Roger
|
Дата: Пятница, 21.05.2010, 11:07 | Сообщение # 432
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 2073
Статус: Offline
|
Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12. 01. 2007
Администрация»
Чуть ниже — фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12. 01. 2007
15-30. Петя»
«Петя, ты мудак. Более того — ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще — и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу. »
«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак — он бы тоже жил в этом подъезде.
С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты
— это вам за папу. И пачку сигарет тоже — это за дедушку. Петя. »
«Господа, к кому приходит этот сцыкун? »
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном? »
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый. »
«Гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи. »
«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а. . »
«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу, и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу? »
«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит. »
«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп — это круто, что Лена — шалава, что Спартак — Чемпион?
Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего.
Это просто в обычаях жителей этого подъезда — тырить у самих себя.
Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то?
Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь, в конце концов? »
На новом листе
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю — сделаю инвалидом.
Чтоб без обид потом было. »
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»
«Я же говорил! Какой-то гадюшник. . Все готовы друг друга убить за лампочку.
Тьфу. . Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя. »
«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит.
Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа — передайте это им всем сразу. Администрация. »
«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя. »
«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»
«Ага. Так я вам и дался на слаб…. . »
«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент, по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку? »
меня не мучает совесть.......
........... она со мной в доле.
|
|
|
|
|
| Roger
|
Дата: Пятница, 21.05.2010, 11:10 | Сообщение # 433
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 2073
Статус: Offline
|
20 лет назад мне гадалка нагадала, что все свои деньги я буду тратить только на женщин.
Прошло 20 лет.
У меня жена и три дочери.
(не думал, что так всё выйдет)
меня не мучает совесть.......
........... она со мной в доле.
|
|
|
|
|
| juluetta
|
Дата: Суббота, 22.05.2010, 22:01 | Сообщение # 434
|
 Знаток
Группа: Проверенные
Сообщений: 1156
Статус: Offline
|
Бар, работает телевизор.
Идёт реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат…
Мужик, отрываясь от стакана:
- Чем же они дышат-то, бедные?!
Женщине в чулках никогда не скажут "Пельмени пересолены". Если она в чулках подает пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить
|
|
|
|
|
| ann-nik
|
Дата: Понедельник, 24.05.2010, 11:24 | Сообщение # 435
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 1757
Статус: Offline
|
Свое длинное поучение проповедник закончил призывом:
- Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай - встаньте!
Все встали, кроме одного.
- Ну и ну! - воскликнул священник, - а вы что, не хотите попасть в рай?
- Хочу, но не в данный момент, - ответил тот. Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
|
|
|
|
|
