|
Анекдот дня
|
|
| Lozinka
|
Дата: Понедельник, 25.06.2012, 01:17 | Сообщение # 2311
|
 Прохожий
Группа: Заблокированные
Сообщений: 18
Статус: Offline
|
Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.
Никогда не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.
Самый лучший муж - это военный ! Он умеет стирать, штопать, пришивать пуговицы, чистить картошку, мыть пол, подметать, красить и штукатурить! А самое главное - он привык слушаться!
Два часа искал свой айфон, а потом вспомнил, что у меня его нет.
|
|
|
|
|
| Люся
|
Дата: Пятница, 07.09.2012, 09:16 | Сообщение # 2312
|
 Знаток
Группа: Проверенные
Сообщений: 1112
Статус: Offline
|
На улице Лондона встерчаются двое…
- Хау мач вотч ? Второй смотрит на часы.
- Сикс вотч.
- Соу мач!?
- Соу мач.
- МГИМО финиш?
- Аск!!!!!
После бурно проведенной ночи Вовочка и его подружка лежат в постели
уставившись в потолок и курят. Подружка: "Вовочка, может поженимся?" Во-
вочка: "Да что ты, Машенька! Кто ж на нас с тобой женится?"
- А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались?
- Полноте вам, Степан Петрович... Что ж мы с вами, изверги какие - детьми драться?
Не принимай никакой негатив. Пока ты его не примешь, он принадлежит тому, кто его принес.
|
|
|
|
|
| Halli
|
Дата: Пятница, 07.09.2012, 18:37 | Сообщение # 2313
|
 Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 2361
Статус: Offline
|
Лекция на филфаке. "В английском языке," говорит профессор, "двойное отрицание дает утверждение. В других языках, напримерв русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание".
Голос с задней парты: "Ага, конечно".
Зарплата как гибридный автомобиль - половина на бензин, половина на электричество.
Один арабский мудрец сказал: يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل و Классно, правда? Я аж плакала... Особенно в этом месте:من الشعب أيضاً. رئيس
|
|
|
|
|
| Andrey_hello
|
Дата: Пятница, 07.09.2012, 21:41 | Сообщение # 2314
|
 Знаток
Группа: Проверенные
Сообщений: 973
Статус: Offline
|
Quote (Lozinka) Он умеет стирать, штопать, пришивать пуговицы, чистить картошку, мыть пол, подметать, красить и штукатурить!
Умеет. Но не хочет...
((Дантистъ грандъ плюс)факториал)в квадрате - недостоверное значение
|
|
|
|
|
| Люб0вь
|
Дата: Воскресенье, 09.09.2012, 23:07 | Сообщение # 2315
|
 Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 300
Статус: Offline
|
Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, — погужеваться со старыми дружками.
— Миленькая, я прям щас вернусь…
— А куда ты идешь, мой куси-муси ?
— Да в бар, мордашка. Пивка попить.
— Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т. д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
— Но, конфетка моя,… но в баре… у них замороженные пивные кружки. Он не успел закончить фразу.
— Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек.
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
— А… э…, хлопотушечка моя,… но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон… Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
— Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, «свинки в одеялах», грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т. д.
— Но, моя сладенькая,… в баре… понимаешь… там ругань, мужики матерком и вообще…
— Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Ё# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЖOПA?
… И они жили долго и счастливо.
|
|
|
|
|
| Люб0вь
|
Дата: Воскресенье, 09.09.2012, 23:12 | Сообщение # 2316
|
|
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 300
Статус: Offline
|
Подруги друг с другом: — Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики. — Забыла? — Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит. — Завело? — Ага, он мне сказал: «Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?…»
|
|
|
|
|
| Roger
|
Дата: Пятница, 14.09.2012, 22:32 | Сообщение # 2317
|
 Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 2073
Статус: Offline
|
Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.
меня не мучает совесть.......
........... она со мной в доле.
|
|
|
|
|
| Roger
|
Дата: Пятница, 14.09.2012, 22:33 | Сообщение # 2318
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 2073
Статус: Offline
|
Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.
меня не мучает совесть.......
........... она со мной в доле.
|
|
|
|
|
| Roger
|
Дата: Пятница, 14.09.2012, 22:34 | Сообщение # 2319
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 2073
Статус: Offline
|
Когда соседи вечером долбят стену, я загадочно молчу качая с торрентов Раммштайн.
меня не мучает совесть.......
........... она со мной в доле.
|
|
|
|
|
| Roger
|
Дата: Пятница, 14.09.2012, 22:37 | Сообщение # 2320
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 2073
Статус: Offline
|
Путин во главе осеннего журавлиного клина показал российской молодежи верную дорогу - валить надо из этой страны, господа.
меня не мучает совесть.......
........... она со мной в доле.
|
|
|
|
|
| Roger
|
Дата: Пятница, 14.09.2012, 22:38 | Сообщение # 2321
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 2073
Статус: Offline
|
Подошел Иван Царевич к хрустальному гробу, а там царевна спиной вверх лежит.
А целовать все равно надо...
меня не мучает совесть.......
........... она со мной в доле.
|
|
|
|
|
| Roger
|
Дата: Пятница, 14.09.2012, 22:39 | Сообщение # 2322
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 2073
Статус: Offline
|
Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь.
меня не мучает совесть.......
........... она со мной в доле.
|
|
|
|
|
| Kirinn
|
Дата: Воскресенье, 23.09.2012, 14:43 | Сообщение # 2323
|
 Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
|
Анекдот дня:
Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.
Адреса: где быстро отправить рубли за низкий %, послать рубли переводом по России
|
|
|
|
|
| Люся
|
Дата: Четверг, 04.10.2012, 08:17 | Сообщение # 2324
|
|
Знаток
Группа: Проверенные
Сообщений: 1112
Статус: Offline
|
Сельская учительница никак не могла решить, кого выбрать в мужья - директора школы или тракториста.
С одной стороны - быстрый карьерный рост, а с другой - ..... без трактора к школе не подъедешь.
Только у русских есть разница между просто "нельзя", "вообще нельзя" и "категорически запрещено" !
Денег много не бывает. Их или мало, или нет.
Самым распространенным типом дорожного покрытия в России является мат.
- Мам, можно я пойду с ребятами покатаюсь, в прохожих постреляю?
- Хорошо, только в церкви голая не танцуй!
Не принимай никакой негатив. Пока ты его не примешь, он принадлежит тому, кто его принес.
|
|
|
|
|
| YOLKA
|
Дата: Четверг, 04.10.2012, 11:28 | Сообщение # 2325
|
 Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 1641
Статус: Offline
|
Заказ пиццы в 2015 году….
Оператор: «Пицца Хат», добрый вечер!
Клиент: Добрый вечер. Хочу заказать пиццу.
О: Можете продиктовать ваш НИН?
К: Да, конечно. Мой Национальный Идентификационный Номер
6102-1993-8456-54632107.
О: Благодарю вас, сеньор Ласерда. Ваш адрес: Авенида Пайс де Баррос, 1988,
апартамент 5В, номер вашего телефона 5494-2366. Верно?
Ваш рабочий телефон в
«Линкольн Сегурос» 5745-2302, номер мобильного 9266-2566.
К: Откуда у вас вся эта информация?
О: Мы подключены к Большой Центральной Системе.
К: Ах да, конечно. Я хотел бы заказать две пиццы: одну четыре сыра и одну
калабрезу.
О: По-моему, не слишком удачный выбор.
К: Что?
О: В медицинской карте говорится, что у вас гипертония и слишком высокий
уровень холестерина. Корме того, по условиям страховки вы
не можете употреблять продукты, опасные для здоровья…
К: Ваша правда. И что вы можете мне предложить?
О: Почему бы вам не попробовать нашу пиццу «Суперлайт» с тофу и редиской?
Уверена, вы будете в восторге!
К: С чего это вы взяли, что я «буду в восторге»?
О: 15 января в 4часа 27 минут в Городской библиотеке вы изучали сайт
«Рецепты деликатесов из сои» в течение 39 минут. Это навело меня на
мысль…
К: Хорошо-хорошо. Пришлите мне две больших пиццы.
О: Очень правильный выбор для вас, вашей жены и ваших четырёх детей,
можете не сомневаться.
К: Сколько стоит это удовольствие?
О: 79,99 реалов.
К: Нужен номер моей кредитки?
О: К сожалению, вам придётся заплатить деньгами. Вы уже превысили лимит
своей кредитной карты…
К: Хорошо, прежде, чем привезут пиццу, я могу сходить в Мультибанк и снять
наличные.
О: Сомневаюсь, что сможете – у вас негативное сальдо.
К: Да что ж такое! Отправляйте пиццу, а вопрос с деньгами я решу.
Когда привезёте?
О: У нас небольшая задержка… Доставка в течение 45 минут. Если вы очень
спешите, может забрать свой заказ сами. Довезти на мотоцикле 2 пиццы не
составит труда, правда, вы рискуете попасть в аварию…
К: Что за ерунда? С чего вы взяли, что я поеду на мотоцикле?
О: Прошу прощения, но вы задержали выплату последних платежей по кредиту,
и банк забрал вашу машину до погашения всех долгов. Но с вашим
мотоциклом всё в порядке, вот я и решила, что вы поедете на нём…
К: @#%/§@&?# §/%#!!!!!!!!! !!!!
О: Я попросила бы вас меня не оскорблять. Не забывайте, что в 2006 вы уже
были осуждены за публичное проявление неуважения к региональному агенту. Так
что это уже не первый случай.
К: молчание
О: Ещё что-нибудь?
К: Нет, только это. Хотя, подождите… Не забудьте 2 литра Кока- Колы, на
которую сегодня скидка.
О: Наше предложение регулируется законом 3095423/12, запрещающем продажу
диабетикам напитков с повышенным содержанием сахара.
К: ААААААААААААААААААААААААА АААА!!!!! Я сейчас выброшусь из окна!
О: Подумаешь! Здесь указано, что вы живёте на первом этаже...
И своей смешною рожей самa себя и рассмешу.
Кстати, лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой,воспитанной тварью.
|
|
|
|
|
