Московская
Щербинка

1. Потому что Ты непредсказуемая

2. Потому что Ты единственная (и неповторимая)

3. Потому что Ты счастлива со мной

4. Потому что Ты понимаешь меня и откровенна со мной

5. Потому что Ты чувственно-сексуальная

6. Потому что Ты воплощение женственности

7. Потому что Ты думаешь обо мне и веришь в меня

8. Потому что Ты соблазнительная

9. Потому что Ты мурлыкаешь

10. Потому что у Тебя неповторимо-озорно-глубоко-загадочно-играюще-интригующе-маняще-ласкающе-таинственно-хитрюще-очаровательно-нежно-искрящиеся глаза

11. Потому что у Тебя не менее вдохновляющая улыбка

12. Потому что у Тебя божественная фигура

13. Потому что у Тебя кошачья порода и повадки

14. Потому что Ты даришь тепло и улыбки окружающим

15. Потому что Ты часто бываешь разной (внешне)

16. Потому что Тебе нравится быть красивой

17. Потому что Ты трогательно нежна со мной

18. Потому что Ты умеешь со мной разговаривать

19. Потому что Ты умеешь со мной молчать

20. Потому что Ты скучаешь по мне, даже когда мы не видимся день (целый день - как долго, и я уже скучаю:))

21. Потому что Ты спрашиваешь, о чем я думаю

22. Потому что после поцелуев остается Твой вкус на моих губах

23. Потому что Ты засыпаешь на моем плече

24. Потому что Ты слышишь стук моего сердца

25. Потому что Ты такая ласковая киса, что по утрам просто невозможно встать

26. …потому что именно поэтому мне нет необходимости рано просыпаться

27. Потому что мне нравится гладить Тебя

28. Потому что Тебе нравится, когда я ношу Тебя на руках

29. Потому что Ты даешь мне возможность почувствовать себя мужчиной

30. Потому что Ты - солнышко

31. Потому что Тебе нравится лежать у меня на плече в кинотеатре.

32. Потому что после фильма моя одежда пахнет Твоими духами

33. Когда я надеваю ее на следующий день - ощущение, что Ты рядом и обнимаешь меня

34. Потому что Ты готовишь вкусные молочные коктейли

35. Потому что у Тебя мягкие и осторожные подушечки пальцев

36. Потому что у Тебя холодные ладошки

37. Потому что у Тебя ноготки цвета металлик.

38. Потому что у меня начинает быстрее биться сердце, когда я вижу Тебя

39. Потому что у Тебя волнующий бархатный шепот

40. Потому что мне нравится спорить с Тобой на поцелуй

41. Потому что Тебе нравится приятно удивлять меня

42. Потому что мне нравится преподносить Тебе сюрпризы

43. Потому что Ты хочешь нравится мне

44. Потому что у Тебя смех колокольчиками

45. Потому что Ты любишь щекотать меня своими пушистыми ресницами

46. Потому что мне безумно нравятся Твои длинные и тонкие пальцы

47. Потому что Ты научила меня верить в счастливые вагоны, билеты, реснички…

48. Потому что у Тебя игривые кудряшки, вызывающие мою улыбку и делающие тебя загадочно-соблазнительной

49. Потому что Ты видишь на небе не только облака, но и, например, полосатого тигру…

51. Потому что Ты "навек неразлучна с дождем"

52. Потому что Ты целуешь мои ладошки

53. Потому что я улыбаюсь, когда жду Тебя

54. Потому что Ты прикасаешься ко мне ножкой под столом

55. Потому все стихи, которые я читаю - о Тебе

56. Потому что Тебе нравится, когда я катаю Тебя на лодке

57. Потому что мне нравится втирать Тебе в спинку молочко для загара

58. Потому что Ты оставила следы кошачьих лапок в моей душе

59. Потому что Ты ценишь меня

60. Потому что мне нравится чувствовать Твое тело, когда мы принимаем душ

61. Потому что Тебе нравится кормить птиц

62. Потому что Ты - принцесса

63. Потому что Тебе нравится мой подоконник

64. Потому что Ты обнимаешь меня взглядом

65. Потому что каждый вечер у меня в душе раздается Твой телефонный звонок

66. Потому что Ты улыбаешься и мурлыкаешь, когда я дарю Тебе цветы

67. Потому что Ты даришь мне ласку

68. Потому что Ты дотрагиваешься сзади холодными пальчиками до моей шеи

69. Потому что Тебе, как и мне, нравится небо

70. Потому что мне нравится, когда Ты неожиданно приходишь

71. Потому что подозрительно часто я провожаю Тебя именно по ночам

72. Потому что у меня на холодильнике стоит "я", подаренный Тобой

73. … и поливать его нужно только по четвергам

74. Потому что Тебе не важно мнение окружающих

75. Потому что мне приятно Тебе делать массаж

76. Потому что Ты откровенно разговариваешь со мной

77. Потому что у Тебя получается вкусный чай с мятой

78. Потому что Тебе нравится просто быть со мной

79. Потому что у Тебя есть свой взгляд на вещи

80. Потому что Ты стараешься быть для меня эротичной и соблазнительной

81. Потому что Тебе нравится делать добрые дела окружающим

82. Потому что мне нравится, когда мы читаем вслух друг другу

83. Потому что Тебе нравится со мной гулять

84. Потому что Тебе нравятся большие окна (особенно на потолках), и Ты хочешь жить на мансарде

85. Потому что Ты оборачиваешься помахать мне, когда уходишь

86. Потому что Ты веришь, что "все будет хорошо"

87. Потому что чистить зубы мне доставляет удовольствие только с Тобой

88. Потому что Ты хочешь быть необычной невестой

89. Потому что мне нравится играть Твоей ладошкой

90. Потому что Ты звонишь, чтобы только услышать мой голос

91. Потому что Ты подарила мне небо

92. Потому что Ты снишься мне

93. Потому что Ты внимательная Любовница

94. Потому что Ты беспокоишься о Наших взаимоотношениях

95. To the world you may be one person, but to one person you may be the world. You are the world to me.

96. Потому что в свете лучей солнца, создающих вокруг Тебя золотую ауру, Ты кажешься ангелом

97. Потому что Ты - моя Леди!

98. Потому что Ты - моя половинка

99. Потому что Ты - моя жизнь

100. Потому что я становлюсь иррационально счастливым, просто когда Ты рядом

Перечислив 100 причин, я все-таки ни на шаг не приблизился к цели, потому что

101 причина:

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, и не надо никаких причин

1. красивая
2. умная
3. заботливая
4. привлекательная
5. сексуальная
6. добрая
7. нежная
8. милая
9. очаровательная
10. обворожительная
11. неповторимая
12. неописуемая
13. незабываемая
14. неотразимая
15. шикарная
16. ослепительная
17. страстная
18. недоступная
19. божественная
20. завораживающая
21. ангельская
22. лучезарная
23. сексапильная
24. яркая
25. пушистая
26. обалденная
27. сногсшибательная
28. стройная
29. обольстительная
30. кокетливая
31. утончённая
32. грациозная
33. весёлая
34. энергичная
35. креативная
36. стильная
37. коммуникабельная
38. тактичная
39. любвеобильная
40. романтичная
41. разносторонняя
42. сказочная
43. симпатичная
44. пылкая
45. единственная
46. ласковая
47. сладенькая
48. умопомрачительная
49. желанная
50. непредсказуемая
51. загадочная
52. цветущая
53. безупречная
54. гармоничная
55. отзывчивая
56. совершенная
57. лучшая
58. скромная
59. изысканная
60. шаловливая
61. отпадная
62. искренняя
63. дружелюбная
64. понимающая
65. экстравагантная
66. мечтательная
67. ароматная
68. искромётная
69. честолюбивая
70. манящая
71. восторженная
72. бескорыстная
73. непосредственная
74. соблазнительная
75. одурманивающая
76. жизнерадостная
77. прелестная
78. улыбчивая
79. застенчивая
80. зажигательная
81. честная
82. возбуждающая
83. чистосердечная
84. игривая
85. обаятельная
86. неповторимая
87. целеустремлённая
88. дивная
89. женственная
90. блаженная
91. бесподобная
92. лучезарная
93. ненаглядная
94. необходимая
95. изумительная
96. сказочная
97. трогательная
98. миниатюрная
99. любимая
100. самая-самая

Чтобы свести мужчину с ума, не обязательно становиться обладательницей пресловутых 90-60-90. Вам нужна только ваша обаятельная улыбка и несколько советов по технике флирта. Пусть представители сильного пола летят к вам, как пчелы на мед.

1. Зрительный контакт

Поддерживайте зрительный контакт с человеком, с которым вы флиртуете, по крайней мере на протяжении 7 секунд, затем улыбнитесь и отведите взгляд. Затем снова одарите своего избранника загадочным взглядом и отвернитесь. Повторите эту незамысловатую операцию раза два в течение 10 минут.

К чему беспокойство? Ваш объект уже понимает, что вы флиртуете с ним, а зрительный контакт только подчеркнет интерес к его персоне.

2. Улыбайтесь

Пожалуй, улыбка – самое обезоруживающее средство в технике флирта. Психологи и специалисты в области языка жестов сходятся в том, что улыбка – одна из самых важных вещей, делающих вас привлекательной.

Улыбка – знак того, что вы рады быть здесь и видеть окружающих. Улыбка – знак дружелюбия во всем мире .

3. Будьте собой

Старайтесь не притворяться кем-то, кем вы не являетесь. Объект ваших вожделений вскоре почувствует ложь и притворство. А кроме того, если ваши отношения будут благополучно развиваться, вам все время придется быть в маске.

4. Удерживайте его внимание

Если уж между вами завязался разговор, воспользуйтесь нашими рекомендациями, чтобы удерживать внимание вашего собеседника. Для начала улыбайтесь и поддерживайте зрительный контакт с собеседником. Внимательно слушайте, что он говорит. Что может быть приятнее, если тебя внимательно слушают и восхищаются тобой!

Показывайте, что вы слушаете – например, кивайте головой. Улыбка и смех здесь очень важны, это самый быстрый и легкий способ сблизиться с человеком. Другая эффективная техника флирта – легкое прикосновение: к руке, к плечу, к локтю.

5. Положение головы

Один из важнейших моментов в технике флирта – положение головы. Легкий наклон головы в сторону – классика жанра. А взгляд через плечо… Эта ассиметрия привлечет внимание, удачно покажет изгиб вашей шейки, при этом вы будете поддерживать зрительный контакт. Взгляд через плечо сексуален, покажите своему избраннику, что он достоин вашего взгляда, пусть и мимолетного.

6. Наведите красоту

Мы выглядим сексуально и привлекательно, сами того не зная, когда приглаживаем волосы или одежду, поправляем макияж. Попробуйте прихорашиваться с улыбкой. Что-нибудь еще? Тряхните головой, перебросьте волосы на одну сторону – это классическое движение.

7. Эти нежные губки

Подсознательно представителей обоих полов привлекают алые влажные губы, потому что они символизируют молодость, секс и способность к воспроизведению потомства. Некоторые женщины предпочитают алой помаде вишневую или бордо. Это сделает ваши губы ярче, а зубы - белее. Блеск для губ делает ваши губы влажными и манящими.

8. Положите ногу на ногу

Это особенно актуально для любительниц высоких каблуков. Женщина, сидящая «нога на ногу» кажется мужчине очень соблазнительной, ему подсознательно хочется увидеть больше.

9. Любимые ноги

Некоторые специалисты придерживаются мнения, что мужчинам кажется притягательным, когда стоящая перед ними женщина не плотно сжимает ноги, женщина, у которой расстояние между ступнями составляет не более 15 см.

10. Мимика

Люди подражают друг другу, если они увлечены собеседником – его голосу, жестам и т.д. Подстройтесь немного под мимику вашего избранника. Он откинулся назад – вы откиньтесь назад. Если он почесал затылок – вы почешите свой затылок. Если вы подстраиваетесь под кого-то, человек начинает чувствовать, что вы с ним на одной волне.

Мы вовсе не проповедуем полигамию и не собираемся «учить вас плохому». Мы так же «против» измен и «за» любовь и верность. Мы просто решили облегчить жизнь, тем, кто без этого … «ну никак не может», собрав воедино опыт любовников последнего тысячелетия. И просто для того, чтобы поднять вам настроение!

1. Старые, как мир поводы: «задержался на работе» или «был у друга» — теперь не пройдут. Во-первых, они сразу вызывают подозрение (все и всегда отмазываются именно так), а во-вторых, это легко проверить. Не дай бог, она звонила именно в это время к вам на работу или вашему другу. Придумайте что-нибудь супероригинальное: например, «стоял в очереди за розой» или «переводил бабушку через дорогу». В крайнем случае, если ничего не приходит в голову, скажите честно: «Был с любовницей». Ручаемся — жена улыбнется («Шутник!»), потому что в правду, как правило, никогда не верят.

2. Не надо делать вид, что вы вдруг прониклись нежностью к супруге. Банальный подхалимаж тоже выдаст вас с головой. Всплески нежности или необоснованная раздражительность уместны только при искреннем раскаянии (что неосмотрительно) или, когда вы окончательно решили, что пора «отправлять тапочки по почте» (что, по меньшей мере, неблагоразумно — дети, дом, счета в банке…)

3. Не дарите своей жене подарков «вдруг», если вы и раньше ей их не дарили. У нее сразу возникнут подозрения, что вы «замаливаете грехи» или усыпляете ее бдительность. Не стоит так же внезапно запоминать дни рождения жены и ее мамы, если раньше вы вспоминали об этом только после тяжелого вопросительного молчания по утрам.

4. Вести надо себя как можно более естественно. Бегающие глаза и заискивающий голос исключаются просто по определению.

5. Встречайтесь с любовницей днем. Ваше отсутствие ночью более противоестественно. Если работа никак не позволяет это осуществить, поменяйте работу. В конце концов, один раз живем! Говорят, ночной сторож сейчас тоже неплохо получает…

6. Попросите любовницу не пользоваться духами, потому что они — главный предатель. Мы понимаем, что большую часть женщин такая просьба не приведет в восторг… Поэтому заблаговременно запаситесь любым сильнопахнущим средством для того, чтобы перебить запах: водкой, ацетоном, скипидаром, бензином (для рыбаков и охотников сгодятся опарыши или чья—нибудь слегка подтухшая тушка). Некоторые особо изощренные любовники используют суперсильнодействующие средства, типа дезодоранта Олд Спайс, но истинный джентльмен никогда не будет столь негуманен.

7. Второй вариант: подарите своей любовнице точно такие же духи, как у вашей жены. Правда, кроме духов есть еще и разнообразные шампуни, дневные и ночные кремы, а так же содержимое бесконечных баночек и тюбиков, и все это благоухает самым наглым образом. Так что все равно запутаетесь, лучше уж опарыш…

8. Классический вариант прокола — помада на воротнике рубашки. Неужели вы все еще попадаетесь на эту удочку? Тогда носите темную одежду или имейте при себе запасную рубашку. В крайнем случае, воротник можно оторвать, и приписать эту варварскую акцию бабушке, которую вы переводили через дорогу. А она сопротивлялась.

9. Идеально при наличии двух и более женщин наличие тайных квартир. О которых не подозревает ни ваша жена, ни ее мама, ни даже ваши друзья (иначе они мигом станут общественным достоянием; а после того, как там побывает десяток ваших приятелей с разнообразно пахнущими подружками, то даже опарыш не поможет).

10. Старайтесь никому не попадаться на глаза в городе — выезжайте за его пределы (кемпинг, прогулки по лесу, но безо всяких костров, иначе будете потом объяснять, почему ваша куртка пропахла не только опарышем, но и дымом). Только не забывайте, что Майами хотя и попадает под определение «за городом», но все—таки лететь туда слишком долго, и объяснение про бабушку уже никак не подойдет, даже если вы оторвете от рубашки манжеты вместе с воротником.

11. Устройтесь на работу с ненормированным графиком и частыми командировками. Правда при этом вам придется подружиться с коллегами и шефом, которые в опасной ситуации будут кивать: «Да, да, в командировке. Да, будет завтра. Хотя, всякое может быть… » или «Да, у нас работы — завались. Мы до утра здесь вчера все вместе отчет об использовании скрепок и чернил канцелярских писали!»

13. Имя — еще один способ попасться. Ну, помните эту ситуацию: муж с женой занимаются любовью, и в самый кульминационный момент он называет ее чужим именем. Скандал, кошмар, развод! Попробуйте называть жену и любовницу прозвищами. Подойдут даже избитые «зайка» и нелепые «слоненок», «лягушонок» и «розовенький дельтатеридиумчик».

14. Идеальный вариант — одинаковые имена у всех имеющихся поблизости женщин. Если у вас достаточно самонадеянности и наглости, то переименование можно произвести насильственно: «Я всех женщин называю одинаково — Василисами!»

15. Если вы возите ее в той же машине, что и жену — следите, чтобы она не оставляла в ней своих вещей. Проверяйте тщательно, даже маленькая шпилька может стать причиной развода. Впрочем, ходит слух о некоем умельце, который приспособил презерватив из бардачка куда—то в карбюратор и сумел убедить жену в том, что без него «она не поедет» — но где гарантия, что в критический момент вы проявите такую же изворотливость и изобретательность?

16. Тщательно изучите расписание дня вашей супруги — чтобы ваши маршруты не пересекались. Есть шанс, что ваше любопытство будет расценено как забота. Составьте маршрутный лист, график передвижений, регламент встреч с подругами и описание техпроцесса маникюрного салона. Подойдите к делу основательно, как к собственному бизнесу.

17. Вполне возможна ситуация «муж вернулся из командировки» наоборот. Поэтому — ни в коем случае не ведите свою любовницу к себе домой (!!!). Даже если жена в отпуске за границей и должна приехать через месяц. Всякое может случиться. Эпидемия в стране, где она отдыхает. Деньги кончились. Кошка заболела. Купальник порвался. Древняя мудрость, что в мире нет ничего постоянного, была выведена в первую очередь из поведения женщин.

18. Даже если она точно не сможет вернуться внезапно, все равно — не водите любовницу домой. У соседей тоже есть глаза, уши и о-очень длинные языки, а стены в наших домах очень тонкие.

19. Если вы все же привели свою подругу к себе домой (надеемся, что пронесло!), устройте санобработку после ее ухода. Женские волосы имеют обыкновение оказываться в самых неподходящих местах (правда, все вы их все равно не вычистите, будь вы хоть сам Штирлиц). Запах постельного белья (все эти ее «крэмы и лосьоны»!). Недоеденная кастрюля с супом (очевидно, не вашего приготовления, потому что если вы сами можете сварить суп, то зачем вам жена?)… Все — на выброс, в утиль, в стирку!

20. Не давайте своей любовнице домашний телефон. Иначе вам придется придумывать многочисленные ответы на вопрос «Кто это звонил?» В случае когда трубку будет брать жена… Об этом лучше вообще не говорить. «Что вы там молчите и дышите?» Ужас!

21. Не записывайте ее телефоны в записную книжку, не берите у нее визиток, не оставляйте «на память» ее записок и фотографий. Жены имеют привычку производить досмотр личных вещей и карманов. Как вы будете объяснять потом наличие таких «вещдоков»?

22. Вообще, у вас должна быть целая коллекция идеальных «причин» и «оправданий», каждая из которых была бы выучена как «Отче наш»; набор друзей и сослуживцев, которые «прикроют» вас в нужный момент (желательно переманить на свою сторону еще и собственных родителей — отец и так поймет, а маму можно шантажировать угрозой распада семьи); масса потайных квартир и знакомых администраторов в гостиницах, сменная одежда и запасные аксессуары. А главное, не забывайте у любовницы мобильный телефон — вдруг на него позвонит жена?

23. Не заводите любовниц из окружения жены. Иначе получится, как в песне: «Лучшая подруга, что же ты наделала?» Эта ситуация на 100% заканчивается плачевно.

24. Старайтесь, чтобы ваш роман на стороне не был слишком долгим. Долгая роль любовницы со временем превратится в роль второй жены, которая вас будет так же пилить, ревновать и требовать невозможного. Зачем это вам?

25. Никогда не сознавайтесь в своих грехах, даже если вас застали с поличным. Не верьте ей, когда она говорит: «Скажи, я все прощу!» Отрицайте все и до конца, тем более, что вашей жене самой хочется верить в лучшее — что вы ей все-таки не изменяли. Оставьте ей хоть какую—то надежду. Настаивайте на том, что жене все померещилось, даже если она застала вас с любовницей в постели.

Всем привет! Продолжаем?
Уже в ближайшие 10 лет Мир популярных профессий преобразится.

10. Няня-укротитель (экстрим-бэбби-ситтер). Избалованность детей достигнет таких величин, что для их одевания и кормления многие обеспеченные семьи будут приглашать специальных укротителей. Психическая и физическая опасность профессии сделает ее высокооплачиваемой и престижной на рынке труда.

9. Чайновед (различитель китайцев) – еще одна необходимая в будущем специальность. Причем в отличие от других в нашем рейтинге, она будет востребована во всем мире. Востоковеды дополнят переводчиков с китайского для устранении возможных конфузов при общении с самой многочисленной международной диаспорой.

8. Пробочник (перегонщик машин по Москве). Транспортный коллапс не отучит москвичей от поездок на личном транспорте. Но владельцы престижных иномарок станут осмотрительнее. Планируя поездку на деловую встречу, вместо себя они будут отправлять перегонщика, который отстоит за них 6-7 часов в пробках. Сами владельцы автомобилей до места будут добираться пешком.

7. Телевизионный смотритель. Так как через 10 лет смотреть телевизор станет совершенно невозможно, появится новая специальность. Телесмотрители будут работать посменно по 4-5 часов в день, чтоб обеспечивать необходимые GRP и удовлетворенность рекламодателей. Высокий спрос на телесмотрителей будет объясняться рекордной скоростью их схода с ума.

6. Комментатор журнала tema. Гонка за комментами в ЖЖ достигнет своей кульминации. На комментарии к постам популярных стотысячников будут брошены многие тысячи людей, стучащих по клавишам. Комментаторов будут готовить на краткосрочных олбанских курсах за 2-3 месяца и сразу бросать в гущу блогов.

5. Курьер. Подлинная профессия виртуальной экономики будущего. В одной Москве ежедневно будет открыто 40 тысяч вакансий курьеров. В рабочее время каждый второй из встреченных на улице окажется курьером (каждый первый – таджиком) Свой штат курьеров будет у всех без исключения учреждений и фирм. Довольно быстро выделится каста курьеров-переговорщиков, которые фактически станут директорами на выезде. (Директора будут преимущественно сидеть по офисам, т.к. наступит транспортный коллапс).

4. Конструктивный читатель – еще одна гуманитарная специальность ближайшего будущего. Уже к 2015 году около 99% населения разучатся читать что-либо сложнее инструкции к шампуню, а оставшиеся смогут только писать отсебятину. Книгоиздатели пролоббируют создание читательских факультетов по всей стране, но профессия так и останется дефицитной.

3. Нанотехнолог – самая загадочная из престижных специальностей будущего. Нанотехнологи в красивых серебристых халатах будут демонстрировать подносы с наночастицами самому президенту и бюджетному комитету Думы! Стать нанотехнологом сможет только очень уравновешенный человек, солидного вида, умеющий хранить тайны нанотехнологий и при этом совершенно не интересующийся расходованием бюджетов.

2. Наемный тупица – сотрудник крупных корпораций, готовый в любое время быть сокращенным без выходного пособия. Огромное количество наемных тупиц будет постоянно востребовано клиентским сервисом в банках, страховых компаниях и прочих учреждениях.

1. Финансовый аналитик – да-да не удивляйтесь, именно эта профессия станет самой востребованной к очередному кризису 2019 года. До этого времени доживет очень мало прогнозистов и обещателей, прохлопавших кризис года нынешнего. А руки у инвесторов будут чесаться не меньше, а то и больше теперешнего.

Запись 2
"Сегодня опять встречалась с парнем из инета. Он сказал что работает юристом. но я почему то с первой минуты поняла. что это не так. выхожу из дома...темно ничего не видно...мне показалось что стоит оазик. слава богу это был гелик. такой танк пипец....парень мент.знаю я ментов уже встречалась. ничего такой сходили чая попили. Кирилл- 25 лет. бабки есть слава богу. интересно напишет ли мне еще....."

Запись 3
"ну позвонил само собой)) кто же устоит перед моим бюстом пока строю из себя недотрогу,типа совсем не алчная. хотя я хочу любви и денег в полном флаконе- и это наверно мечта любой девушки.

Запись 4
сегодня выходной могу посидеть в интернете))
С бывшим до сих пор все таки вместе. но он мне не нужен. и к сожалению начинает это замечать

я хочу счастья себе и в этом я эгоист и для этого бывшего надо будет бросить , что называется " за просто так". у меня вроде появляется новый ухожер Кирилл. может внешне он и нулевой , но на типаж я уже мало смотрю. Деньги есть и что самое главное он не пантуется имея их, жигало я ненавижу.!!!!да еще и добрый впридачу - таких мало...и втюрился в меня вроде )) букеты дарит...встр с ним 5 раз...до меня боится дотронутся...я строю из себя скромняшку недотрогу- в роль вошла заметно быстро

Денег не хватает не на что ВООБЩЕ. какой то пипец да еще и эти кредиты задолбали. это меня мучает. срочно нужен спонсор который все это оплатит)) это задача номер один!)) ее и осуществляем))

Запись 5
Блин скоро новый год., а я не знаю что делать,хочу заграницу...(( Если до декабря успеть познак скем нибудь достойным и нормальным , то есть шанс что это осуществиться

Запись 6
Через что придеться пройти что б получить , что хочу?
Это фраза не случайна. Я конечно ,наверное как и любая девочка хочу этих вещей, но мне в отличии от других девочек на данный момент это легче получить. Совершенно случайно два месяца назад я познакомилась с человеком,который может все это дать...Стоить только пересилить себя быть с мужчиной,который на много старше меня.( ну ему конечно не 70 и не 60.).....или не стоит??? Уже месяц думаю над этим вопросом...

Запись 7 (мужик уже другой)
"я Сашу знаю три недели, и с первого дня знакомства я в него влюбилась и с первого дня мне его жутко хотелось....на третьем свидании мы друг друга кушали глазами. на пятом он гладил мою коленку под столом, я игриво сказала" у меня она замерзла"
у нас инергетика как будто одного поля. я его чувствую....вот и прошло 8 свидании и я уже готова ему отдаться. так как мне очень нравится этот мальчик, все должно быть восхитительно, я уже 1.5 недели худею, все готовлюсь к этому дню....дело намечено на эту субботу..."

Запись 8
"я конечно ожидала . что там будет модный коттедж- но там был не просто коттедж , а замок целых два дома, отд. дом под сауну , двух этажный гараж....все ооочень красиво - высший пилатаж....пили, ходили в сауну, занимались любовью.....я оправдала все его надежды..."

Запись 9
"вчера ездили на дачу к Саше и на мое горе мы были не вдвоем. а с его друзьями. я впринципи стеснительная- но это пол беды. все напились и начали обсуждать......Что?....ПОЛИТИКУ епть! я как дура сидела два часа не могла слово вставить. мне так стыдно стало , сто я такая глупая, а мальчик у меня такой умный- нам скоро с ним не о чем будет разговаривать. а я же еще типа на экономическом учусь."

Запись 10
"ну все уже как два дня умнею)) первое что пришло в голову- это регулярно просматривать новости рынков- в интернете. зарегестрировалась на фондовой бирже- играю, смотрю на котировки, учу слова,какие акции повысились- какие упали-интересно на самом деле) читаю деловые журналы- когда начинаешь их читать не знаешь, что значит слов 10 на странице-лезешь в словарь- вот так и повышаешь свой кругозор- С Саней уже вчера говорили о политики чуть чуть- он думал что я не интересуюсь ей а я отвечаю" нет ты что мне интересно. ахахахах)))"