|
Ох уж эти мужики!!!
|
|
| b_m_v
|
Дата: Понедельник, 29.12.2008, 06:22 | Сообщение # 1
|
 Прохожий
Группа: Проверенные
Сообщений: 16
Статус: Offline
|
Каждый мужчина должен...
Родиться мальчиком.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалке у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
7. Получить алкогольное отравление. Поклясться, не пить больше никогда в жизни. И через неделю стать клятвопреступником.
8. Наконец то лишиться невинности.
9. Лишить кого-нибудь невинности.
10. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят ее родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
11. Завести замужнюю любовницу, гораздо старше себя, чем очень гордиться.
12. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнершу.
13. Позвонить в 5 утра по случайному телефонуи рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!".
14. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
15. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолетной встрече на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".
16. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
17. Назначить на один и тот же час свидание трем разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями в баню с проститутками.
8. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым еще 15 кружек.
19. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
20. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов - и спокойно ждать последствий.
21. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
22. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на неприступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумленных альпинистов.
23. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратится твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
24. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут!" и "Хенде хох!".
25. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
26. Жениться.
27. Развестись.
28. Зайдя на порносайт, схватить вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
29. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.
30. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
31. Тайно записать на магнитофон звуки, которые издает ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего автоответчика: "Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может..."
32. В качестве подарка своей подружке привезти из Америки жвачку.
33. Совершить секс-тур в Таиланд. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвестит.
34. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, в Японии - саке, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски - только для того, чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.
35. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить ее стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизерш.
36. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от нее растиражировать запись в Интернете.
37. Стать генеральным директором крупной фирмы.
38. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.
39. Проиграть все свое состояние в казино.
40. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.
Брусилова 17, 5 подъезд
|
|
|
|
|
| b_m_v
|
Дата: Понедельник, 29.12.2008, 06:23 | Сообщение # 2
|
|
Прохожий
Группа: Проверенные
Сообщений: 16
Статус: Offline
|
22 тайных желания каждого мужчины
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести. 2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
22.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.
Брусилова 17, 5 подъезд
|
|
|
|
|
| Big_Mamba
|
Дата: Понедельник, 29.12.2008, 22:30 | Сообщение # 3
|
 Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 2098
Статус: Offline
|
|
|
|
|
|
| Ленчик
|
Дата: Среда, 11.02.2009, 10:28 | Сообщение # 4
|
 Местный
Группа: Пользователи
Сообщений: 235
Статус: Offline
|
А вот ещё одна правда про них же... С лицом измученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры , Лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, Трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна??.." В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва. Темно...опущены все шторы.. у мужа тридцать семь и два !!!!
Маршала Савицкого, 22
От жизни лучше получать не "радости скупые телеграммы", а щедрости большие переводы. :-)
|
|
|
|
|
| k140180
|
Дата: Среда, 11.02.2009, 12:05 | Сообщение # 5
|
 Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 1453
Статус: Offline
|
Quote (Ленчик) Темно...опущены все шторы.. у мужа тридцать семь и два !!!!
Это точно! Самый больной в мире Карлсон...
|
|
|
|
|
| pionerka
|
Дата: Среда, 11.02.2009, 13:25 | Сообщение # 6
|
 Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 1877
Статус: Offline
|
Quote (Ленчик) Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна??.."
В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы.. у мужа тридцать семь и два !!!!
 
Красота в глазах смотрящего
|
|
|
|
|
| Гость
|
Дата: Среда, 11.02.2009, 16:21 | Сообщение # 7
|
 Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 4754
Статус: Offline
|
Quote (Ленчик) Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна??.." В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва. Темно...опущены все шторы.. у мужа тридцать семь и два !!!! этачо типа мечта разведенки штоль? 
Все одинаковые, а я разный
|
|
|
|
|
| Amelie
|
Дата: Среда, 11.02.2009, 20:32 | Сообщение # 8
|
 Знаток
Группа: Пользователи
Сообщений: 1122
Статус: Offline
|
Quote (Гость) этачо типа мечта разведенки штоль? wacko
Медленный эстонский газ!....этта чиста женский юмор, все равно не поймешь 
«Мсье, когда палец показывает на небо — только идиот смотрит на палец»
|
|
|
|
|
| k140180
|
Дата: Среда, 11.02.2009, 21:50 | Сообщение # 9
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 1453
Статус: Offline
|
Quote (Amelie) Медленный эстонский газ!....этта чиста женский юмор, все равно не поймешь
Но,но,но!  Я-то как раз все поняла... Это вот МУЖИКАМ, конкретно, не понять!
|
|
|
|
|
| Amelie
|
Дата: Четверг, 12.02.2009, 08:18 | Сообщение # 10
|
|
Знаток
Группа: Пользователи
Сообщений: 1122
Статус: Offline
|
k140180, я тоже поняла,как раз и имела ввиду, что Гость не поймет!  Или он не мущщина?
«Мсье, когда палец показывает на небо — только идиот смотрит на палец»
|
|
|
|
|
| Halli
|
Дата: Четверг, 12.02.2009, 09:07 | Сообщение # 11
|
 Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 2361
Статус: Offline
|
|
|
|
|
|
| Halli
|
Дата: Четверг, 12.02.2009, 09:10 | Сообщение # 12
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 2361
Статус: Offline
|
Это где-то уже было, но вдруг кто-то не видел??? Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот. Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
Один арабский мудрец сказал: يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل و Классно, правда? Я аж плакала... Особенно в этом месте:من الشعب أيضاً. رئيس
|
|
|
|
|
| Гость
|
Дата: Четверг, 12.02.2009, 09:24 | Сообщение # 13
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 4754
Статус: Offline
|
Quote (Amelie) я тоже поняла,как раз и имела ввиду, что Гость не поймет! ничиво нипанимаю нах, на какой строчке смияцо то?
типа умирает штоль ? от 37,2? БРЕД, вот он женский юмор бугога абасака
Все одинаковые, а я разный
|
|
|
|
|
| Amelie
|
Дата: Четверг, 12.02.2009, 09:26 | Сообщение # 14
|
|
Знаток
Группа: Пользователи
Сообщений: 1122
Статус: Offline
|
Гость, статья 245 УК РФ
«Мсье, когда палец показывает на небо — только идиот смотрит на палец»
|
|
|
|
|
| Гость
|
Дата: Четверг, 12.02.2009, 09:31 | Сообщение # 15
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 4754
Статус: Offline
|
Quote (Amelie) Гость, статья 245 УК РФ Статья 245 УК РФ. Жестокое обращение с животными. нуичо? 
Все одинаковые, а я разный
|
|
|
|
|
