Московская
Щербинка

Командир наш – мать родная
Старшина – отец родной
Нафиг мне родня такая
Буду лучше сиротой

Откуда дровишки?
Вагон разобрали
Так он же железный
А нам приказали

«Бессмертный я», – сказал Кощей
Но зря он так хвалился
Поел солдатских щей
И замертво свалился

Солдат привыкнет к переменам
Привыкнет мерзнуть, голодать,
Но не привыкнет он к изменам
Он их не умеет прощать

Придержи свои нервы братишка
Стисни зубы и ровно дыши
Ты не первый и ты не последний
Все служили и ты отслужи

Солдат умеет долго ждать
Умеет драться и стрелять
Умеет долго бегать, водку пить
Но он умеет и любить

Мне жаль братва, что я не с вами
Но вам не надо унывать
Гуляйте, пейте веселитесь
А я вас буду вспоминать

Крепись солдат придет твой час
И ты домой вернешься
И скажешь весело «Братан,
Давай с тобой напьемся!»

Тебе как к другу дорогому
И собутыльнику с гражданки
Я шлю свой пламенный привет
И вспоминаю на пьянки
Быть может встретимся с тобой
Друг друга пивом угощая

Цель в армии одна
Дожить до дембеля и не сойти с ума

Я не забуду эти годы
И цвет казарменной стены
Кто не терял хоть раз свободы
Тот не поймет её цены

Скоро лето скоро мухи
Скоро к нам приедут духи

Жизнь прекрасна спору нет
Но тогда когда ты дед

Дождь хорошая погода
Отслужили мы полгода
Тихо скрылись от работ
Отслужили ровно год
В карты рубимся с утра
Отслужили полтора
Водка льется «Зверобой»
Это едем мы домой.

...Следуй своей дорогой, и пусть люди говорят что угодно! (Данте Алигьери)

А ведь каждый из вас - взрослые люди!

А ведь это ведет к гибели многочисленных жертв!

А во время перерыва ему, видите ли, ему нужно было голову полежать.

А вот думать-то как раз не надо.

А вы бы лучше помолчали, товарищ курсант, у вас еще лапша на ушах не обсохла.

А вы и ухом не моргнули.

А вы не будьте мыслителем, а будьте в первую очередь офицером.

А для начала хотелось бы с каждым познакомиться лично: я - ваш командир роты, а вы - стадо призывников.

А дома по вам скучают матери, сестры, невесты и другие люди женской национальности.

А если в бою патроны кончатся, что делать? Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.

А если военнослужащий кого-то убил, то ему в части будет уголовная ответственность или строгий выговор.

А зачем здесь думать, если все и так написано.

А здесь кому спим?

А здесь ток идет, идет... и превращается в напряжение.

А на лабораторных работах начинаются игры: один в осциллограф смотрит, а другой бока чешет.

А он стоит, понимаешь, сидя...

А они как шли, так и шлют.

А по какой команде можно почесаться? - По команде "Заправиться!"

А рядом проходила труба - она меня спасла.

А с 17 часов снег будем чистить коммунистами.

А с куревом желательно завязать, пока рак из горла не свистнул.

А там выяснили, что брат давно вышел замуж.

А теперь будем ходить не под музыку, а по шеренгам.

А теперь быстро вытащили карманы из штанов и перестали перекатывать, что у вас там круглое.

А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

А теперь об экологии: сколько можно отравлять сук, на котором сидим?

А это все мне одна посторонняя разница.

А я вот проживаю с сестрой-девушкой 75 лет.

А я стою здесь попугаем и на вас каркаю.

Аврал на корабле - это как групповой секс в гареме, где мужик всего один - боцман!

Автобусов не будет! Придут два ЗИЛа: один - ЗИЛ, другой - КАМАЗ.

Автомат прикладом должен чувствовать вашу правую ягодицу.

Автомат ставьте на колено левой руки!

Автомобили на стоянке в парке охраняют автосигнализации "Аллигатор". В роли аллигаторов сегодня часовые поста №3, рядовые Иванов, Полищук и Бондарев.

Адские боли в области человека и личности.

Амазонки - это бабы без мужиков, а мы, значит, амазоны и уже полгода!

Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза во всем мире.

Американца интегралом по башке не ударишь!

Анализы на руки не выдаются.

Армия - не дойная корова, и вы меня не сосите.

Армия - это не ссылка, и нечего здесь Ильича в шалаше изображать!

Армия тоже наукой занимается, в частности, омолаживанием. Недавно один майор капитаном стал!

Атакуем в сторону березового ивняка.

Бакенбарды должны быть по верхнему срезу ушей.

Баловство с оружием, товарищи солдаты, еще ни к чему не приводило.

Бегаете как полоумные, а завтрак как умным - вовремя! Бегом шагом марш!

Бегом на плац и убрать пыльные лужи.

Без двух минут тридцать пять минут десятого.

Без девок скучно? Я же вот обхожусь, а у меня тоже все при мне и все свое ношу с собою в такой же ширинке армейской.

Вот это особенно сильно.

1. Начало обучения

День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знают даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим — тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы.

Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.

День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы.

Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.

День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.

День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.

День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.

День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.

День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками — как сержант будет себя пороть? Но зрелища, к сожалению, не дождались.

Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?

День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.

...Следуй своей дорогой, и пусть люди говорят что угодно! (Данте Алигьери)

По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет.

Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.

День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.

День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.

День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.

День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.

День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.

День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?

День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача — незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.

День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате — следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.

День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода — 12-метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья".

Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.

День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.

...Следуй своей дорогой, и пусть люди говорят что угодно! (Данте Алигьери)

Берите весь наряд по столовой и давайте его на мясо.

Берите пример с девушек: они рвутся в армию, чтобы удачно выйти замуж.

Бинокль не для того, чтоб прелести рассматривать у мимо проходящих, им требуется снайперов засекать, точки противника.

Бинокулярий - это два очка.

Блесни мышцой, Истомин!

БМП, товарищи курсанты, это не боевой механизированный поросенок.

Боевой листок - это не газета какой-нибудь партии, и нечего в нем голых баб рисовать!

Боевой листок должен быть боевым листком, на то он и боевой листок!

Боевые действия в армии - это когда стреляют и очень кушать хочется.

Боец должен отдавать честь каждому дереву, начиная с меня.

Бои в городе - это не в поле, поэтому нужно не окопы строить, а баррикады копать.

Бой - это единственное средство достижения победы в бою.

Большая рука должна быть выше левой.

Братская ГЭС закрылась на ремонт, или у нее санитарный день...

Бросайте эту женскую привычку: курить в строю.

Брошу под поезд, а там выплывайте, как хотите.

Будем наводить порядок на территории и за. А у кого с головой не все в порядке, бросим на туалет в оздоровительных целях нюхать аммиак.

Будете в увольнении, не знакомьтесь с незнакомыми людьми.

Будете стоять и шевелиться до потери сознания!

Будешь чинить столы и стулья только так - со свистом!

Буду писать прямо, причем по национальности я грузин.

Будут умирать персонально.

БЦЖ делается в любом возрасте, даже на первом году службы.

Был бы у меня боец, я бы вам е...нул.

Был наделен вот этой вот наделенностью...

Была бы пара, а студенты найдутся.

Были там караульные собаки. Посмотрели, поговорили - оказались обычные собаки.

Было 10 ведер. Я их здесь не ем, мне жена на базар пойдет и купит.

Было придумано то, что создали танк.

Быстрая укладка парашюта - дорога к быстрому спуску.

Быстро доклад мне о наличии расхода личного состава!

Бытовую комнату превратили в ужасное состояние.

В 10 сели на поезд и полетели в Москву.

В 10:00 утра состоится вечер, посвященный...

В автобиографии не нужно расписывать своих предков до охотников на мамонтов!

В армии виноват не тот, кто виноват, а тот - кого назначат.

В армии все должно быть однообразно: покрашено, подстрижено и посыпано песком.

В армии все параллельно и перпендикулярно.

В армии встают в 6 утра, независимо от времени суток.

В армии дураков не держат, потому я и здесь!

В армии есть три вида металлов: ржавейка, нержавейка и люминь.

В армии матом не ругаются, в армии матом говорят.

В армии многое неясно, зато все правильно!

В армии нет вечных двигателей, есть вечные тормоза.

В армии солдаты пьют, а офицеры шатаются.

В армии число может обозначаться любой цифрой или буквой.

В армию вас призвали сделать человеками, но не так, как это делал папа на маме.

В баню ходят не глазеть, у кого какая дура вымахала, а смывать с себя всякую грязь, чтобы служить с чистыми помыслами.

В боевых листках пишите не только о нашем бардаке, но и что-то хорошее: о президенте, культуре, взрывах...

В увольнении с распутными девками не знакомьтесь! Это, конечно, к Маше Распутиной не относится.

В увольнительной девок не коллекционировать, у нашего врача и без этого делов невпроворот.

В утренние часы, после обеда, в выходные дни надо работать на стройках массами.

В учебке забудете звон стаканов и махание интимными частями тела!

В философии можно как в двух пальцах заблудиться.

В формирование не зачисляются подростки младше 16 и старше 60 лет.

В целях повышения дисциплины расписать распорядок дня от отбоя до подъема!

В штабе никого нет, шаром не найти.

В штабе полка приказываю громко матом не ругаться!

В Штатах изобрели новую пулю - без гильзы, теперь к ней изобретают автомат.

В этой части все офицеры служат самым наглым образом!

В этом положении ни одна часть тела не должна привлекать внимание потенциального противника!

Часть вторая.

1. Особая миссия

День 1. К нам приехал генерал. Чтобы не привлекать лишнего внимания, он приехал не на Мерседесе камуфляжной расцветки, а на конспиративном броневичке. Рассказал (по секрету) о важном правительственном задании. Хватит нам бесцельно грызть казенные харчи, иногда надо и делом заниматься. Поэтому нам поручается особая миссия: проникнуть в лагерь вражеских террористов и показать им Кузькину мать, а потом надрать задницу до самых ушей.

По поводу получения боевого задания устроили небольшой банкет с умеренным салютом. По ошибке, правда, умудрились запустить парочку осветительно-шоковых ракет. Было светло, но их истошный писк нам не понравился.

День 2. Отсыпались и набирались сил и здоровья. Выяснилось, что за время банкета и салюта никто из местных не пострадал, за исключением тех, кто от впечатлительности не успел добежать до туалета. Местные аксакалы говорят, что они не помнят такого салюта уже лет сто.

День 3. Времени на подготовку не так много, поэтому съездили в штаб за пленным террористом. После чего допросили по-ниндзявски. Рассказал все, вплоть до родословной 9-го колена. Теперь основная проблема — отсеять эти ненужные сведения. И почему в штабе говорили, что он отмалчивается?

День 4. Мы просто шокированы. Наш капитан тоже ниндзя, учился в тайной школе Захерачу, но прикидывается невинным младенцем. Для разминки он так швырнул дровину, что она, описав тангенсоиду, шлепнулась так далеко, что вопль оказавшегося там совсем невовремя, дошел до нас только через минуту. Сосчитали на пальцах — 20 километров. А как он шашкой махает... Небольшую березку с одного вжика рубает.

День 5. Чтобы не ударить мордой в лужу, провели небольшие учения по взятию заброшенного хутора, в лесу. На время операции вся живность в радиусе 10 километров была эвакуирована, с учетом разлета щепок.

День 6. Занимались планированием нашей операции. Для стимуляции мышления попили кофе. Сваренный на водке. Как шутит Иванов, напиток "бриллиантовый черный". Рассмотрели 15 с четвертью вариантов, но тут пришел капитан и сказал, что тактика операции будет простая: незаметно вломились, навели панику, перепугали всех до смерти, и незаметно исчезли.

День 7. Созвонились с генералом. Обсудили предстоящую операцию, а так же погоду и секс австралийских кроликов. Расклад получился такой. Садимся на небольшой крейсер и плывем в дружественную нам гавань. Чтобы враг не подумал ничего плохого, будем имитировать развлекательный круиз. А оттуда идем на попутном транспорте громить гадких террористов.

Вечером играли в ниндзявский покер. Отличается от обычного тем, что ниндзи не носят с собой карт.

День 8. Устроили тренировочный день. Метали кирпичи из-за угла и стреляли из духовых пулеметов. Учились ползать по деревьям по-пластунски. Осваивали новое ниндзявское оружие — лом с оперением. К лому, в целях маскировки, прилагается чехол в виде новогодней елочки.

Ночью резвились, метая сюрикены с лазерным прицелом. Чего-то где-то сбили.

День 9. Пришел председатель. Говорит, что у него на крыше какая-то свинья лежит. Пришли, посмотрели. Действительно, свинья. Вчера мы еще не знали, что у председателя свиньи — лунатики.

День 10. Съездили на полигон с имитацией джунглей. Прав был капитан — легче пролезать между деревьев или проламываться прямо через них, чем пытаться выкосить тропу ножиками или какими-то там саблями.

Вечером позвонили из штаба и сказали, что с нашего корабля какой-то злодей спилил загребущий винт. Поэтому у нас есть два варианта: грести вручную со скоростью не меньше 20 узлов или добираться на подлодке. Второй вариант мы нашли более привлекательным.

День 11. Обучались подводному плаванию в бассейне у новорусского генерала. Косили под крокодилов. Охрана, конечно, удивилась такому неожиданному пополнению, но "как и что" решила не выяснять. Когда два крокодила резвятся, третий будет не лишним, а едой.

День 12. По просьбе председателя снесли старый мост. Попутно попрактиковались в употреблении новой взрывчатки с электронным взрывателем. Мост снесли напрочь, но всплыл какой-то трактор. Председатель теперь ломает голову, как его утопить обратно.

...Следуй своей дорогой, и пусть люди говорят что угодно! (Данте Алигьери)

http://pit.dirty.ru/dirty....775.jpg

Товарищи студенты. У советской армии появился новый танк.
Он выдерживает температуру от минус трехсот до плюс трехсот
градусов по Цельсию. Что вы сказали? Вам физики говорили,
что меньше минус двести семьдесят три градуса не бывает?
Ну, товарищи, танк новый, физики могли и не знать.

-Товарищи солдаты! При сколька градусах кипит вода?
-При ста!
-Неправильно! При девяносто!
На следующий день:
-Товарищи солдаты! При сколька градусах кипит вода?
-При девяносто!
-Неправильно! При ста!
-Товарищ прапорщик, а вчера Вы сказали что при девяносто!?
-То я с прямым углом перепутал:

В американской военной академии:
- В русской армии есть спец войска более опасные
чем морская пехота и ВДВ, они называются <стройбат>.
Им даже автоматы не выдают.

...Следуй своей дорогой, и пусть люди говорят что угодно! (Данте Алигьери)

Если будете блудить - пущу ракету.

Если будете так себя вести, то заставлю делать макет учебного корпуса в натуральную величину.

Если бы не было шумов, то не было бы и радистов.

Если в природе существует понятие "фанера", то вы ее найдете.

Если вам можно молча переговариваться, это не значит, что надо кричать.

Если вам не нравятся эти сборы, мы устроим вам более другие.

Если вас наказали ни за что - радуйтесь, что вы ни в чем не виноваты.

Если вентиль открутить, корабль в такую дырку утонет через час

Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.

Если все начнут топать, то казармы не хватит!

Если всех в стране переодеть в военную форму, тогда я смогу управлять государством.

Если вы будете опаздывать, я вас буду ставить в неприличное для вас положение.

Если вы еще раз закроете глаза, я буду разговаривать с вами на "Вы", по-военному.

Если вы пользуетесь шпаргалками на обычном экзамене, это еще ничего. А если на секретном, то вам будет в три раза хуже, если вас поймают, потому что шпаргалки по секретным предметам нельзя выносить из аудитории.

Если вы потерялись в пустыне, напишите SOS на снегу, и вас найдут с самолета...

Если вы разгильдяй - напишите это себе на лбу, я прочту, и мне все сразу станет ясно.

Если вы сказали "А", то надо сказать и "Я"!

Если вы такие умные, так почему вы строем не ходите?

Если вы хотите на госэкзамене получить хотя бы три, то ответ на любой вопрос о том, как сделать нечто, должен начинаться со слов: "Берутся два матроса..."

Если вы что-то забыли - вспоминайте так, чтобы этого никто не видел

Если головы у вас как унитаз и в них ничего не держится, то приобретите себе записную книжку или две, как у меня.

Если делать, то делать по-большому!

Если добровольцев не будет, мне придется их назвать.

Если ему отрезать уши, он будет похож сам на себя.

Если завтра не подстрижетесь, я вас сегодня накажу!

Если зажигательная бомба пробьет крышу, не теряйте голову, а суньте ее в бочку и засыпьте песком.

Если каждому солдату под бок бабу, то что вы будете жрать?

Если командир сказал стоять смирно, значит, стоять смирно - таков закон природы!

Если напьетесь - пощады не ждите! Но если протрезвеете - ваше счастье!

Если начнется война, меня с вами уже не будет.

Если не предупредить о своем ядерном взрыве, то выстрелишь в спину, и ничего от тебя не останется!

Если пилотка набекрень, то ты не солдат, а полицай какой-то.

Если погон оторван, так нечего командиром отделения прикидываться.

Если R3 больше, чем R2, то это R3.

Если русский в поле ехал, так он брал с собой шмат сала, буханку хлеба и литр водки. А эти на полигон приехали и ждут, что им что-то подвезут.

Если сверху посмотреть, то сбоку кажется, что снизу ничего не видно!

Если ты без тормозов - не дави начальство!

Если ты взял оружие в руки, будь беспощаден к себе и терпим к врагам.

Если у вас есть какие замечания, предложения, высказывайте сейчас, а то вы всегда так: сейчас молчок, а как генерал приедет, так и выдаете все в лоб, как нож в спину...

Если у самолета отказали все двигатели , то траектория полета самолета проходит через поверхность планеты Земля.

Если хотите писать и какать - лучше стройтесь!

Если человек поет, он либо пьян, либо придурок.

Если человек хронически умирал...

Если чешется левое ухо, зачем я его буду чесать правой рукой? Я почешу правое...

Если эта зараженность имеет территорию...

Если я застану кого-то хулиганить - я двойку выгоню!

Есть два способа нанесения ракетно-ядерного удара в зависимости от того, какой вариант войны мы развязываем. Отставить, рассматриваем.

- Я - первый, к стрельбе готов, нагнетатель включен!

- Я - второй, к стрельбе готов, нагнетатель включен!

- Я - третий! К стрельбе не готов! Наводчик в люк не пролазит..!
:D

...Следуй своей дорогой, и пусть люди говорят что угодно! (Данте Алигьери)

Вахтенный матрос капитану круизного лайнера:
- Разрешите доложить, в судне течь!
Капитан: - Откуда известно?
Матрос: - В плавательном бассейне - АКУЛА!

С корабля заметили в море человека.
- Эй, не волнуйся, - крикнули ему. - Сейчас мы спустим шлюпку!
- Не надо! Лучше скажите, как доплыть до Ливерпуля?
- Плыви прямо три дня, а в пятницу повернешь налево!

Курсант мореходки предстал перед зоркими очами старого морского капитана. Экзаменуя его, капитан спросил:
- Ну-с, молодой человек, что вы предпримите, если шторм внезапно ударит с правого борта?
- Брошу якорь, сэр.
- А если другой шторм настигнет корабль с кормы?
- Брошу второй якорь, сэр.
- А если чудовищный шторм разразится впереди?
- Брошу еще один якорь.
- Минутку, минутку, молодой человек! - остановил его капитан. - А откуда вы наберете столько якорей?
- Оттуда же, сэр, откуда вы наберете столько штормов.

...не совсем юмор, но сделано неплохо....экипаж К-186 (апкр рк К-150)
на музыку Рамштайн
http://video.mail.ru/mail/u456/13/14.html

...Следуй своей дорогой, и пусть люди говорят что угодно! (Данте Алигьери)