Московская
Щербинка

Вот любите Вы cfif, Александр колоритно пошутить, за мной должок.....
смотрите личку

...Следуй своей дорогой, и пусть люди говорят что угодно! (Данте Алигьери)

Про себя лучше не читать.

Овен:
агрессивен до чрезвычайности, примитив - воинственный и жестокий. Умственно заторможенный, с трудом запоминает простейшие вещи. Не раз подложил свинью, если бы сумел, а обычно занят тем, что ищет для себя новые (или не очень) ворота.
Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и соленые шуточки. В детстве мечтает о карьере военного или космонавта и поэтому постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо держать подальше от денег - все растратит мгновенно, а куда - и сам не знает. В обществе нуден, может часами говорить о себе, не замечая других. В нетрезвом виде склонен к буйству и скандалам.

Телец:
мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. В жизни держит нос по ветру и выполняет все указания начальства.
Актер по натуре (корчит из себя альтруиста, женщина - мученицу), а на самом деле всех презирает, считая себя в глубине души центром вселенной. Любит богатство: скопидомит скрытно и неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а с ближнего своего. Эгоцентрист с садистскими наклонностями, семью терроризирует с детства и до глубокой старости, хотя внешне кажется вежливым и ласковым. Не доверяет никому, даже себе. Узурпатор всех привилегий, до которых сможет дотянуться.

Близнецы:
вечный ребенок - как интеллектуально, так и в чувствах. Взрослеть отказывается напрочь и чаще всего паразитирует на ком-нибудь до глубокой старости. Единственное, что любит на самом деле - это
поговорить, переливая из пустого в порожнее. Читает мало, но обо всем имеет свое мнение, которое правда меняет раз десять - двенадцать в неделю. В более старшем возрасте впадает в созерцательность. Часто становится актером или писателем.
Не выносит напряжения, ни умственного, ни физического. Обожает принимать гостей, но угощает
их в лучшем случае чаем и конфетами, а обычно - своей болтовней.

Рак:
неудачник по определению. Консерватор и оппортунист, погруженный в самосозерцательность.
Ничто не в состоянии изменить его убеждений, но поспорить любит, дабы вдоволь поглумиться над оппонентом и вырасти в собственных выпученных глазах. Со страху может напасть первым, но обычно, только почуяв опасность, спасается бегством в свою нору - место, которое холит и лелеет больше всего на свете. Он с удовольствием очерняет всех и вся, строит из себя хозяина положения, притворяясь сильным и уверенным. На самом же деле боится всех до колик, любит одиночество и покой.

Лев:
с раннего детства склонен к пьянству и вымогательству. В других делах очень ленив. В детстве вымогает деньги у родителей, затем у друзей и знакомых. Его гипертрофированные гордость и самолюбие могут отравить жизнь любому, а обжорство - разорить любой карман. При этом он никогда не толстеет. Любит, чтобы весь мир вращался вокруг него, поэтому всегда и во всем стремится быть первым, если это не получается - хиреет и заметно сокращается в размерах.
Ничем непоколебимое чувство собственного величия, собственной ценности и безошибочности.

Дева:
обычно имеет обаяние слона, ум - кролика. Мелочная, скупая, занудливая и сварливая.
Педантизм Девы делает ее невыносимой как на работе, так и дома. Своим занудством и придирками она способна погубить любое дело и довести любого до белого каления. Она никогда не импровизирует, составляя подробнейшие, скучнейшие планы действий для себя и для своих близких, невзирая на их протесты. Во всем у нее холодный расчет, а все, что она делает - тяжелое, солидное
и скучное. Кроме того, она мастер интриг и если у нее появятся враги, она не успокоится, пока не изведет их род до десятого колена.

...Следуй своей дорогой, и пусть люди говорят что угодно! (Данте Алигьери)

Весы:
нужно быть настоящим неудачником, чтобы родиться под этим знаком. Обе руки - левые.
Тупые слух и зрение. Чувство юмора и честолюбие - в зачаточном состоянии. У них никогда нет ни денег, ни удачи в любви, не везет им ни в доме, ни на работе. Не могут не заработать, не удивить, не блеснуть. Паталогически не умеют принимать решения, начинают трястись мелкой дрожью, покрываются потом и падают в обморок, поэтому все решения в жизни за них принимают другие. Любят корчить из себя знатоков искусства, хотя сами ни в чем не разбираются. Часто пишут слезливые мемуары.

Скорпион:
очень опасен, даже на расстоянии. Изменяют, обманывают, интригуют из одного удовольствия уничтожать.
Паталогические садисты и мазохисты одновременно. Не брезгуют никакими средствами для достижения цели. Не жалея сил и средств, создают о себе хорошее мнение, чтобы потом предательски ударить с тыла. Карьеру делают, идя по трупам. Если он сказал, что ценит твою дружбу, значит час назад написал на тебя донос начальству. Обожает пошлые анекдоты и порнографические фильмы. Распускает слухи о своих сексуальных подвигах, жестоко издеваясь при этом над теми, кто к нему привязан.

Стрелец:
чаще всего выглядит радостным идиотом и почти всегда таковым и является. Его кретинский оптимизм и напористость не остужает ничто, даже кирпич с крыши на голову. Поговорив с ним минут пять, хочется его быстро и болезненно прикончить.
С самого детства любит навязывать всем без исключения свое общество и свои дурацкие идеи.
Агрессивный оптимист, в совместной жизни представляющий массу хлопот. Любит врать и выдумывать - чаще всего с благими намерениями (как он думает).
Любит толпу, шумные сборища и места, где можно на халяву поесть и выпить.

Козерог:
жесток, холоден и бездушен, как айсберг. В доме - жандарм, на работе - тиран. В тиранстве и подавлении других видит смысл своей жизни, цепляется и придирается к мелочам, начисто лишен чувства юмора. Бьет детей и терроризирует супруга (супругу). Отступает только перед физической силой или психическим давлением.
Интеллектуально примитивен, без полета фантазии, но мстителен и злопамятен: никогда и никому ничего не прощает. Редкое сочетание мании величия с комплексом неполноценности с минимальными умственными и психическими способностями. Поэтому всегда лезет в начальники.

Водолей:
фантазер и мечтатель, напрочь оторванный от реальной жизни. Никогда не отдает одолженных у него денег, потому что, одолжив, тут же их тратит и про долг забывает. Постоянно нарушает свои обещания, не любит работать. Оговаривает и поливает грязью своих близких, всегда за их спиной. Имеет тяготение к грубой гастрономии и вульгарной фантастике, которую скупает в неимоверных количествах. Отпуск проводит в какой-либо дыре, так как все деньги, откладываемые на него истратил на осуществление одного из проектов по спасению человечества, которых у него - пруд пруди.

Рыбы:
жить не могут без обмана и подлости. Завираются обычно до такой степени, что сами не могут определить, где у них правда, а где - ложь. Рыба противоречит сама себе, выкручивается беспрерывно, но не имеет от этого никакой выгоды, поступая по принципу искусства ради искусства. Кроме того рыба очень любит рыться в грязном белье других, корча из себя домашнего психоаналитика и после этого подторговывать чужими тайнами и откровениями. Работать и вообще что-либо делать не любит и не умеет, заставить же ее практически невозможно - все равно выскользнет и удерет.

...Следуй своей дорогой, и пусть люди говорят что угодно! (Данте Алигьери)

Австралийцам детей приносит в сумке кенгуру.

Американцы находят детей с помощью инспекторов ООН.

Англичане считают, что детей приносит почтальон почтовой службы Ее Королевского Величества. По поверью, почтальон приносит ребенка с утренними газетами. На лбу ребенка наклеено положенное количество почтовых марок (по весу ребенка), а также написано - от кого ребенок и кому. Почтальон подсовывает ребенка под дверь, а если ребенок не пролазит, то почтальон звонит в дверной звонок и быстро, но с достоинством удаляется.

Арабы находят детей во взрывчатке. Спустя некоторое время после находки какая-либо из арабских организаций берет на себя ответственность за появление ребенка.

В Китае считается, что детей приносит ветром (сквозняком), поэтому китайцы всеми силами борются против сквозняков - закрывают окна и двери, когда занимаются любовью.

Голландцы уверены, что детей приносят обкуренные мужчины.

Грузинских детей приносит орел.

Педантичные немцы находят детей в специально отведенном месте - пункте поиска детей.

Российские туристы находят детей в магазинах "Дети-фри".

Северным корейцам детей приносят партия и правительство.

Уральцы детей находят в доменных печах. Во время своего появления на свет такой голышок-окатыш уже закален и не боится суровых условий металлургического комбината. Счастливый отец приносит ребенка домой вместе с бутылкой водки, которая появляется почти одновременно с деторождением.

Французы делают детей сами.

Цыганки обычно находят детей в своих многочисленных юбках. Считается, что чем больше юбок надето на цыганке, тем больше детей можно в них найти. Многочисленные мониста, длинные серьги и прочие побрякушки надеваются цыганками для того, чтобы не слышать, как кричат голодные дети.

Чукчи детей, естественно, находят в ягеле. Обычно это малорослые, почти карликовые существа с раскосыми глазами, в малице и варежках. Но иногда чукчи находят и других детей - высоких, голубоглазых и с бородой. Считается, что таких детей приносит геолог.

Швейцарцы находят детей в сейфах.

ЮАРцы детей добывают в глубоких шахтах. Большинство добытых на глубине детей - черные и грубые, и чтобы из такого ребенка получился блестящий черный дипломат или лоснящийся черный миллионер, требуется многолетний труд белых огранщиков.

Японцы считают, что детей делают на заводе. Иногда они бывают правы, но чаще - ошибаются.

...Следуй своей дорогой, и пусть люди говорят что угодно! (Данте Алигьери)

- О, здравствуйте, здравствуйте, это вы доктор, ведь правда?
- Да, я...
- А я сразу догадался, что это вы! Сказать, как? Во-первых, на вас белый халат, во-вторых, в руке чемоданчик с красным крестом, а в-третьих, вы вышли из «Скорой помощи». Ну, как, впечатляет?
- Да уж, впечатляет...
- Да-да, я вас уже жду, стою вот у подъезда, жду, когда «Скорая» приедет. Бутерброды даже захватил, а вы раз - и здесь!
- Так это вы «Скорую» вызывали?
- Конечно, я, конечно!
- Ясно. А где больной?
- Так это я сам и есть больной, просто ждать не мог, от нетерпения спустился сюда, к подъезду - дай, думаю, встречу доктора. Чтоб вы долго квартиру не искали, да и на лестнице у нас темно!

...Следуй своей дорогой, и пусть люди говорят что угодно! (Данте Алигьери)

- Вы - больной? Это у вас депрессия?
- Да-да, доктор, у меня. Ужасная депрессия! Просто, блин, жить не хочется! Вообще!
- Хм, по вам не скажешь... Ну что, пойдемте к вам, так сказать, полечимся.
- Да-да-да, вот сюда, пожалуйста, в подъезд, четвертый этаж.
- И правда темно в подъезде... Ой, черт!.. Что ж вы лампочку хоть одну не вкрутите?
- Да хоть вкручивай, хоть не вкручивай, один хрен воруют. Да обо что это я все время... блин!.. ударяюсь?
- Об действительность! А что, непривычно? Вы же, Коган, врач, должны были уже привыкнуть.
- Должен, да вот никак не получается. Ну, ладно, что это мы все обо мне да обо мне, больной-то - вы. Так что вас беспокоит?
- Что беспокоит? Я же сказал - депрессия у меня!
- И что?
- Все плохо!
- Что именно плохо?
- Все вокруг плохо! Буквально все!!! Вообще все плохо!!! И никакого просвета!!! А будет еще хуже!!!
- М-да, нечасто я, видите ли, попадаю в такие ситуации - с депрессивным психопатом в темном подъезде. Попробуем терапию. Слушайте меня внимательно! Все - хорошо!
- Да ни хрена не хорошо, плохо все!
- А я говорю - хорошо!
- Плохо!

...Следуй своей дорогой, и пусть люди говорят что угодно! (Данте Алигьери)

- Вам тепло и хорошо-хорошо!
- Это вам, может быть, хорошо-хорошо, а мне - плохо!
- У вас теплые ноги... У вас легкие руки... Вам легко и хорошо!..
- Что-то мне еще хуже стало!
- Это вам кажется, что хуже, а на самом деле - очень хорошо!
- Ой, совсем плохо! Ой-ей-ей, доктор, умираю!
- Да нет же, вам лучше! Эй... Эй! Вы где?
- А-а-а-а!
- Эй, вы куда? Где вы?
- Здесь... я... внизу... упал...
- Лежите там, сейчас я спущусь! Вот черт... Не шевелитесь, лежите тихо!
- Ой-ей-ей, доктор, плохо!
- Подождите, я сейчас до вас доберусь! Ни хрена не видно, что за подъезд такой... Сейчас, сейчас, я уже почти добрался!
- Не надо клеветать на подъезд! Ой, больно... Не можете лечить, так и скажите!
- Ага, добрался... Это что у вас, больной?
- Ай! Это рука.
- Ага-а, ясно... Так-так-так... А это, значит, нога... Здесь больно?
- Ой! Да, больно!
- Так. А здесь?
- Ой-ей! Больно!
- Так, ясно. А вот тут?
- Ай-яй-яй! Больше я вам ничего не скажу!
- А и не надо, я все и сам понял. У вас, батенька, сломана нога. Очень хорошо!
- Что ж тут хорошего?
- Все хорошо! С депрессией вашей хрен знает что делать, а вот сломанную ногу мы, слава богу, лечить умеем!
- Спасибо, доктор! Депрессия прошла...

...Следуй своей дорогой, и пусть люди говорят что угодно! (Данте Алигьери)

Плакал

http://pricol.cityua.net/upload/20_03_2006_5.jpg

http://inva.at.ua/_ph/1/2/693083136.jpg

http://vip.vito.dp.ua/uploads/posts/2008-03/1206650720_35888.jpg

Еще:

* Украина задержала на своей границе 20 верблюдов за контрабанду сала в
горбах!

* Правительство Украины своим пофигизмом к захваченному пиратами
украинскому судну "Фаина" добилось того, что пираты сами уже просятся
домой

* Летит Кризис над Америкой-Я натворил!Над Европой-О..Моя работа!Над Украиной-О..О..Бля....Я тут не причем!!