|
Найдено в интернете......
|
|
| ukrainetz
|
Дата: Воскресенье, 07.12.2008, 12:00 | Сообщение # 61
|
 Moderator
Группа: Проверенные
Сообщений: 4204
Статус: Offline
|
Лишний раз убеждаюсь в том, что без головастого технического директора фирма развалится.
...Следуй своей дорогой, и пусть люди говорят что угодно! (Данте Алигьери)
|
|
|
|
|
| cfif
|
Дата: Суббота, 13.12.2008, 11:23 | Сообщение # 62
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 2460
Статус: Offline
|
|
|
|
|
|
| cfif
|
Дата: Суббота, 13.12.2008, 11:31 | Сообщение # 63
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 2460
Статус: Offline
|
|
|
|
|
|
| Big_Mamba
|
Дата: Воскресенье, 14.12.2008, 01:29 | Сообщение # 64
|
 Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 2098
Статус: Offline
|
|
|
|
|
|
| cfif
|
Дата: Воскресенье, 14.12.2008, 09:48 | Сообщение # 65
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 2460
Статус: Offline
|
|
|
|
|
|
| cfif
|
Дата: Четверг, 18.12.2008, 00:27 | Сообщение # 66
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 2460
Статус: Offline
|
|
|
|
|
|
| Alexy
|
Дата: Четверг, 18.12.2008, 01:58 | Сообщение # 67
|
 Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 340
Статус: Offline
|
|
|
|
|
|
| Big_Mamba
|
Дата: Четверг, 18.12.2008, 23:10 | Сообщение # 68
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 2098
Статус: Offline
|
 Письмо Деду Морозу
Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет.
(Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона R11; тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк! Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.
Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не
отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с
собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все желательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин. Далее. Трусы. Это серьезная женская
проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: <Когда, черт возьми, кончится эта мука?> Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что
макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: <Вот это парашюты!> В общем, придумай
что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Тот, кто говорит, что счастье не купишь - никогда не покупал йорка!))) Маршала Савицкого, 18.
|
|
|
|
|
| Big_Mamba
|
Дата: Четверг, 18.12.2008, 23:11 | Сообщение # 69
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 2098
Статус: Offline
|
продолжение
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде <Тебе надо отформатировать жесткий диск>, <У нас кетчуп заканчивается> или <Чего звонишь?
Что-нибудь случилось?>. А о чувствах, о прошлом: <Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая> - и о будущем: <Я хочу жить с тобой до самой старости>.
Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: <Ого, какой он огромный!> Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается
этажеркой? И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: <Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!> Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает судомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе. Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
Тот, кто говорит, что счастье не купишь - никогда не покупал йорка!))) Маршала Савицкого, 18.
|
|
|
|
|
| mikmari
|
Дата: Пятница, 19.12.2008, 02:33 | Сообщение # 70
|
|
Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 390
Статус: Offline
|
Big_Mamba, Alexy,
Quote (Big_Mamba) Письмо Деду Морозу
Повеселили от души!!! 
|
|
|
|
|
| noki
|
Дата: Пятница, 19.12.2008, 09:44 | Сообщение # 71
|
 Активист
Группа: Проверенные
Сообщений: 745
Статус: Offline
|
cуперски...
И создал Бог женщину!..Существо получилось злобное, но симпатишное
|
|
|
|
|
| ann-nik
|
Дата: Пятница, 19.12.2008, 12:30 | Сообщение # 72
|
 Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 1757
Статус: Offline
|
Все про Новый Год
>
>.....Особенности Нового года
>
>31 декабря.
>
>Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла,
>квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка,
>тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы,
>гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении -
>проходите, блин, садитесь, жрите!
>Ну, что - за новый год? Чин-чин!
>
>1 января.
>
>Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи,
>гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
>Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
>Холодильник. Диван. Диван. Диван.
>
2 января.
>
>Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и
>елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным
>гостям.
>Кошку не видели?.. Странно. За новый год! >3 января.
>
>Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
>Але, привет! К тебе?
>Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва
>еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!
>
>4 января.
>
>Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо
>сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
>Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки
>хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
>Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается
>изнутри - надо завязывать с праздниками.
>
>5 января.
>
>Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
>Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш
>праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
>Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
>Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
>
>6 января.
>
>Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
>Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла,
>квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
>Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее,
>каку всей страны, спячка.
>Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть,
>символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество
>главнее?
>Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не
>обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
>Давайте!
>
>7 января.
>
>Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем
>доме холодильник. >8 января.
>
>Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не
>привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
>Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный
>результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю
>продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб
>каникулы пережить!
>Предлагаю тост: ыыыыы
>
>9 января.
>
>Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я
>больше не буду!
>Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть!
>Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай -
>и больше ни-ни! За новый, блин, год.
>Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
>
>10 января.
>
>Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня
>где-то должна быть должностная инструкция:
>Как страшно жить!
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
|
|
|
|
|
| Big_Mamba
|
Дата: Пятница, 19.12.2008, 14:38 | Сообщение # 73
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 2098
Статус: Offline
|
ann-nik, это для тех кто не смог открыть ссылку Алексии?
Тот, кто говорит, что счастье не купишь - никогда не покупал йорка!))) Маршала Савицкого, 18.
|
|
|
|
|
| ann-nik
|
Дата: Пятница, 19.12.2008, 17:02 | Сообщение # 74
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 1757
Статус: Offline
|
sorry, как-то пропустила...  
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
|
|
|
|
|
| cfif
|
Дата: Суббота, 20.12.2008, 10:28 | Сообщение # 75
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 2460
Статус: Offline
|
|
|
|
|
|
только для Контактников 
