Московская
Щербинка

Персонально плз.

Персонально не буду, все кому это надо, знают о ком идёт речь.

...Следуй своей дорогой, и пусть люди говорят что угодно! (Данте Алигьери)

К фену:
Не использовать во время сна.
(Боже, это единственное время, когда я могу заняться своими волосами!)

На пакетике с леденцами:
Вы можете выиграть приз! Не надо ничего покупать! Детали – внутри!
(Специальная акция для магазинных воришек)

На двойной упаковке мыла:
Использовать как обычное мыло
(А это как?)

На упаковке с готовым замороженным ужином:
Рекомендовано разморозить перед подачей на стол
(всего лишь рекомендовано)

На коробке с тортом Тирамису (напечатано на дне)
Не переворачивать!
(Поздно!!!)

На упаковки с пудингом:
продукт будет горячим, если его разогреть.
(уверены? давайте проверим?)

К утюгу:
Не гладить вещи на теле
(это сэкономило бы массу времени)
(на чьем теле?)

На упаковке лекарства для детей от кашля:
После приема не управлять автомобилем и техникой
(Да, мы бы снизили развал на стройках, если бы только не позволяли пятилеткам управлять строительной техникой)

На упаковке лекарства от бессонницы:
Внимание: вызывает сонливость
(Единственное, на что надеюсь!)

На ноже, сделанном в Китае:
Держать от детей
(хмм…что-то упустили при переводе)

К гирлянде на елку:
Использовать только внутри и снаружи помещения
(значит, в космосе нельзя, а жаль)

К кухонному комбайну:
Не использовать для другого использования
(любопытно!)

На пакетике с орешками:
Внимание содержит орешки
(правда?)

Еще один пакетик с орешками:
Инструкция: открыть пакет, съесть орешки
(да, а ведь кто-то получил кучу бабок за то, что написал это)

К циркулярной пиле:
Не пытайтесь остановить пилу руками
(поднимите руки те, кто пытался)

1. Инструкцией называется прямоугольно отфоpмиpованная и отбеленная целлюлозная масса с нанесенными на ней шpифтовыми символами, совокупность котоpых описывает последовательность опеpаций по pеализации прямоходящими разумными пpиматами пpодуктов цивилизации.

2. Возьмите в pуки инстpукцию за углы большими и указательными пальцами обеих (пpавой и левой) pук, и, стаpаясь pефлектоpно выделять смазочную жидкость в суставные сумки локтевых суставов пеpедних конечностей пpи их медленном pазгибании, остоpожно опускайте инстpукцию пpямо пеpед собой, пока она не коснется гоpизонтальной плоскости, освещенной слева pовным дневным светом интенсивностью в 30 люкс. Дыхание глубокое, pовное.

3. Если текст оказался пеpевеpнутым на 180 гpадусов (положение "квеpх ногами"), что несколько затpудняет воспpиятие, постаpайтесь, ни в коем случае не меняя положения текста, пеpесесть к пpотивоположной стоpоне стола. Сидите пpямо и не сутультесь.

4. Работа с текстом - пpочтите заголовок.

5. Походите по комнате, встряхнитесь, не волнуйтесь. Дыхание глубокое, pовное.

6. Пpочтите 1-й пункт инструкции (а затем дpугие, напpимеp, 2-й,
3-й, 4-й, и т.д., т.е. 5-й, 6-й, 7-й и остальные пункты), выписывая в конспект незнакомые теpмины в столбик, интеpесные стилистические обоpоты чеpез дефис, фонемы - лесенкой, моpфемы - елочкой, латинские пословицы - в косую линеечку, шумеpско-аккадские логогpаммы - в амбаpную книгу.

7. Пpочтите адpес завода-изготовителя и запомните фамилию ин-
стpуктоpа-составителя.

8. Возьмите в кулак пачку инстpукций и поезжайте на завод-изго-
товитель.

9. Hайдите на заводе-изготовителе инстpуктоpа-составителя.

10. Догоните и повалите последнего.

11. Постаpайтесь как можно более компактно pазместить наибольшее
количество инстpукций завода-изготовителя в pотовой (а также иных) полости инстpуктоpа-составителя от имени покупателя-потpебителя, стаpаясь несколько наpушить хаpактеp его дыхания, глубокого, pовного.

12. Hа суде деpжитесь пpямо, с достоинством, не сутультесь.

13. Вас опpавдают.

http://vredina.net/uploads/posts/2008-11/1226674290_08.jpg

Признак
Вкус пива не ощущается. Пропало чувство наслаждения. Кружка прозрачная на свет

Причина
Кружка пуста

Способ устранения
Кружка пуста

Признак
Вкус пива не ощущается. Пропало чувство наслаждения. Рубашка мокрая от воротника

Причина
Не открыт рот или кружка подносится не туда

Способ устранения
Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом

Признак
Ноги холодные и мокрые

Причина
Неправильное положение кружки

Способ устранения
Становить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка

Признак
Ноги теплые и мокрые

Причина
Недостаточный контроль за мочевым пузырем

Способ устранения
Встать около собаки с ошейником. Через некоторое время потребовать от хозяина собаки новое пиво в компенсацию

Признак
Пол расплывается

Причина
Вы смотрите на пол через дно пустой кружки пива

Способ устранения
Найти кого-то, кто купит еще кружечку

Признак
Пол качается

Причина
Неустойчивое сидение без спинки

Способ устранения
Вставить под пиджак метлу древком вниз для создания дополнительной опоры

Признак
Пол поехал

Причина
Вас несут

Способ устранения
Если Вас не несут в другой пивбар - кричите о помощи, требуйте нового пива в компенсацию

Признак
Люминесцентные лампы на стене

Причина
Вы упали на спину

Способ устранения
Попросите кого-нибудь посадить Вас к стойке

Признак
Ничего не видно, во рту сломанная сигарета

Причина
Вы упали на живот

Способ устранения
См. выше

Признак
Вокруг быстро темнеет

Причина
Пивбар закрывается

Способ устранения
Выясните у окружающих где ещё открыто

Признак
Вы просыпаетесь в холодной мокрой вердой постели

Причина
Вы упали в канаву

Способ устранения
Спросить время у прохожих, если пивбар открыт - идти туда. Нет - спать дальше!

...Следуй своей дорогой, и пусть люди говорят что угодно! (Данте Алигьери)

Входит больной и садится перед доктором:
- Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной кричат.
- Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня давно уже не кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает.
- Hо они кричат всегда одинаково.
- И как же они обычно кричат?
- "Помогите! Hасилуют!"
- Да, любопытный медицинский случай.
- Доктор, а я часом не болен?
- Часом? Гм. Откройте-ка рот... Hет, часа у вас нет.
- Что же мне делать, доктор?
- А вы не пробовали брать их лаской?
- Пробовал. Hе кричат, но и не дают.
- Гм... Тогда попробуйте, например, сделать при девушке умное лицо.
- Да сколько раз делал, но меня вообще узнавать перестают. Умоляю, доктор, помогите! Я же руки на себя наложу.
- Успокойтесь, голубчик, начнем с элементарного, вот, например, вы знаете, что у мужчины самое главное?
- Я догадываюсь...
- И совсем не то, что вы думаете. У мужчины самое главное это голова, а точнее язык.
- Вы хотите, чтобы я показывал им язык?!
- Да-а, случай тяжелый. Скажите, голубчик, чем женщина любит мужчину?
- Hу, я догадываюсь...
- Он догадывается... Ушами, голубчик, ушами!
- Я не понял, лизать уши им, что ли?
- Да-а, случай тяжелый. Впрочем, а почему бы и нет. Женщины вообще существа непредсказуемые. Вот, помню, была одна у меня в молодости, так ей нравилось снимать с меня носки и... впрочем, к делу это отношения не имеет.
- Доктор, а вдруг я импотент?
- Запомните, голубчик, единственная импотенция, которая может угрожать мужчине - это когда некого. Раздевайтесь.
- Зачем?
- Будем лечить.

...Следуй своей дорогой, и пусть люди говорят что угодно! (Данте Алигьери)