Анекдот дня - Страница 86 - Форум

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Анекдот дня
Roger Дата: Пятница, 22.10.2010, 17:38 | Сообщение # 1276
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 2073
Статус: Offline
Самые толерантные представители общества – мужчины. Имеет ли значение в постели какой-то там цвет кожи?!

меня не мучает совесть.......
........... она со мной в доле.
 
Roger Дата: Пятница, 22.10.2010, 17:50 | Сообщение # 1277
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 2073
Статус: Offline
Несколько купюр, выполненных на принтере, надолго отучает тёщу шарить по карманам зятя.

меня не мучает совесть.......
........... она со мной в доле.
 
Roger Дата: Понедельник, 25.10.2010, 14:11 | Сообщение # 1278
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 2073
Статус: Offline
У меня на просверливание дырки в стене уходит от 30 секунд до минуты...
ТАК ПОЧЕМУ ЖЕ БЛ.............Ь, ГДЕ БЫ Я НЕ ЖИЛ, У СОСЕДЕЙ НА ЭТО УХОДИТ ПОЛ НОЧИ?!


меня не мучает совесть.......
........... она со мной в доле.
 
Roger Дата: Понедельник, 25.10.2010, 14:12 | Сообщение # 1279
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 2073
Статус: Offline
В одном портовом городке жила девушка Надя, которая не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался: Мыс доброй Надежды.

меня не мучает совесть.......
........... она со мной в доле.
 
Roger Дата: Понедельник, 25.10.2010, 14:13 | Сообщение # 1280
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 2073
Статус: Offline
В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
- Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо!
Мужик, удивленно:
- Что я, голубой, что ли?


меня не мучает совесть.......
........... она со мной в доле.
 
Roger Дата: Понедельник, 25.10.2010, 14:14 | Сообщение # 1281
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 2073
Статус: Offline
- Ты сгубил мою молодость, - сказала женщина.
- А ты мою жизнь, - ответил мужчина.
- Ты пил, курил, издевался надо мной.
- А ты меня пилила, ругала и била сковородкой.
- И в постели ты полная тряпка.
- Да и ты тоже всегда холодна.
- Ты мало зарабатываешь.
- А ты много тратишь.
- Ты мне не то что новой шубы или духов - цветы забываешь дарить.
- А ты меня кормишь подгоревшими макаронами и кашей с комками.
- Ты обратил всю мою жизнь в череду страданий.
- Ну и ты постаралась мою отравить.
- Так, значит, мы в расчёте, милый?
- Ага, солнце... Никаких обид...


меня не мучает совесть.......
........... она со мной в доле.
 
Roger Дата: Понедельник, 25.10.2010, 14:15 | Сообщение # 1282
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 2073
Статус: Offline
Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел... Бабка:
- Дед, а чегой-то они там молчат, а?
- Тихо, бабка! Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...


меня не мучает совесть.......
........... она со мной в доле.
 
Roger Дата: Понедельник, 25.10.2010, 19:00 | Сообщение # 1283
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 2073
Статус: Offline
Рассказ владельца ресторана (далее от первого лица): Сидим с приятелями на летней веранде, обедаем, треплемся. Ресторан пустой. Только что закончился дождь – такой настоящий летний ливень. Воздух свежий, тучи уже унесло, солнышко светит. В общем, кайф и расслабуха. Крыша веранды из мягкого прозрачного пластика прогнулась местами от налившейся дождевой воды. Охранник пытается согнать воду с крыши. Берет
швабру и верхним ее концом приподнимает секции пластика и перегоняет воду из одной секции в другую. Не торопится, действует обстоятельно – все равно никого, кроме нас нет. И тут к ресторану подъезжает роскошный мерс, из него выскакиваетводитель,распахивает заднюю дверцу. Из машины выходит безупречный
джентльмен в льняном светлом костюме. Он делает пару шагов ко входу мимо туй в горшках, расставленных по периметру веранды, и тут… У охранника, засмотревшегося на мерс, срывается рука, он резко дергает ручку швабры, та весьма неудачно подпихивает пластик вверх – и вся дождевая воды (литров двести) выливается на джентльмена. Картина Репина «Приплыли».
Через секунду джентльмен со сдавленным рыком срывается с места и мчится ко входу. Параллельным курсом по веранде туда же мчится охранник, отбросив швабру. На ступеньках они встречаются … и охранник, вытягивая руку вперед, кричит «Сюда в таком виде нельзя! У нас дресс-код!»


меня не мучает совесть.......
........... она со мной в доле.
 
Roger Дата: Понедельник, 25.10.2010, 19:01 | Сообщение # 1284
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 2073
Статус: Offline
Разговаривают трое цыплят:
– Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех, – говорит первый.
– А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике, – отвечает второй.
– Вот что я вам скажу, братья, – говорит третий, – это не курятник, а птицеферма и с фамилией Бройлер я бы был скромнее в планах на будущее.


меня не мучает совесть.......
........... она со мной в доле.
 
Roger Дата: Понедельник, 25.10.2010, 19:07 | Сообщение # 1285
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 2073
Статус: Offline
Жители Челябинска отказались от московского памятника Петру I работы
Зураба Церетели.
- А что, кто-то предлагал?
- Нет, на всякий случай.


меня не мучает совесть.......
........... она со мной в доле.
 
Roger Дата: Понедельник, 25.10.2010, 19:14 | Сообщение # 1286
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 2073
Статус: Offline
"Похоже, эти русские воспринимают фразу - пить до усрачки - в прямом смысле!",- думал иностранец, стоя в очереди в супермаркете за русским, у которого в корзинке были три литровых бутылки водки и два рулона туалетной бумаги.

меня не мучает совесть.......
........... она со мной в доле.
 
Roger Дата: Понедельник, 25.10.2010, 19:14 | Сообщение # 1287
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 2073
Статус: Offline
По статистике, 70% посетителей бани забывают помыться, однако 90% из них об этом совершенно не жалеют.

меня не мучает совесть.......
........... она со мной в доле.
 
Roger Дата: Понедельник, 25.10.2010, 19:15 | Сообщение # 1288
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 2073
Статус: Offline
Один пишет СМС приятелю:
- Что трубку не берёшь?
В ответ:
- Я телефон дома забыл.


меня не мучает совесть.......
........... она со мной в доле.
 
Roger Дата: Понедельник, 25.10.2010, 19:16 | Сообщение # 1289
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 2073
Статус: Offline
С давних времен ирландцы накачавшись гиннеса начинали творить чудеса, и заносить их в специальную книгу рекордов. К сожалению, водка напрочь сносит башку и память, так что самые крутые рекорды так и остаются без должной регистрации.

меня не мучает совесть.......
........... она со мной в доле.
 
Наталья Дата: Вторник, 26.10.2010, 13:28 | Сообщение # 1290
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 4061
Статус: Offline
Не поленитесь прочесть до конца biggrin biggrin

Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на классном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Дувушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно
останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку, достает прибор:
-А теперь сделайте минет.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и
пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце.
Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадльба, я думаю, будет в моей усадьбе в Канах.
Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на
острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
-И фапочку.


Я очень мудрая!
....то умудрюсь
....то намудрю
 
Поиск:
Портал государственных услуг Российской Федерации Портал госуслуг Москвы Наш город. Портал управления городом Дома москвы. Управление многоквартирными домами Официальный портал Мэра и Правительства Москвы ЕМИАС.ИНФО Медицинский портал

Мини-чат

Реклама




Наш опрос

Как Вы попали на сайт?
Всего ответов: 537

Друзья сайта



Микрорайон Родники

Статистика