|
Анекдот дня
|
|
| Roger
|
Дата: Среда, 06.10.2010, 16:42 | Сообщение # 1111
|
 Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 2073
Статус: Offline
|
- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут! !
меня не мучает совесть.......
........... она со мной в доле.
|
|
|
|
|
| Roger
|
Дата: Среда, 06.10.2010, 16:45 | Сообщение # 1112
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 2073
Статус: Offline
|
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила? !
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину? ". . . И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут.
меня не мучает совесть.......
........... она со мной в доле.
|
|
|
|
|
| Roger
|
Дата: Среда, 06.10.2010, 16:54 | Сообщение # 1113
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 2073
Статус: Offline
|
Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы Если бы насобирала
меня не мучает совесть.......
........... она со мной в доле.
|
|
|
|
|
| Roger
|
Дата: Среда, 06.10.2010, 19:24 | Сообщение # 1114
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 2073
Статус: Offline
|
- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - Сегодня я забыл завести будильник и проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!
меня не мучает совесть.......
........... она со мной в доле.
|
|
|
|
|
| Roger
|
Дата: Среда, 06.10.2010, 19:25 | Сообщение # 1115
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 2073
Статус: Offline
|
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья! !
- Ага. Да ещё и борщом облилась!
меня не мучает совесть.......
........... она со мной в доле.
|
|
|
|
|
| Roger
|
Дата: Среда, 06.10.2010, 19:31 | Сообщение # 1116
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 2073
Статус: Offline
|
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их три!!!
Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена
- Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
- Поняла?
- Поняла - отвечает жена.
- И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь СЕКСОМ. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!
меня не мучает совесть.......
........... она со мной в доле.
|
|
|
|
|
| Roger
|
Дата: Среда, 06.10.2010, 19:35 | Сообщение # 1117
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 2073
Статус: Offline
|
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
меня не мучает совесть.......
........... она со мной в доле.
|
|
|
|
|
| Roger
|
Дата: Среда, 06.10.2010, 19:46 | Сообщение # 1118
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 2073
Статус: Offline
|
Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрёт). Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней:
-"Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку.
Через 3 дня она стала его мачехой.
В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.
меня не мучает совесть.......
........... она со мной в доле.
|
|
|
|
|
| Roger
|
Дата: Среда, 06.10.2010, 19:57 | Сообщение # 1119
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 2073
Статус: Offline
|
Он: Слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
Она: Тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
Он: Бл.......я...
Она: Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"...
Он: Вещи мои собрала?
Она: Да, лежат около двери.
меня не мучает совесть.......
........... она со мной в доле.
|
|
|
|
|
| Roger
|
Дата: Среда, 06.10.2010, 19:59 | Сообщение # 1120
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 2073
Статус: Offline
|
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
-Да, бл........ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда
- Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно бл...........ь.
меня не мучает совесть.......
........... она со мной в доле.
|
|
|
|
|
| Roger
|
Дата: Среда, 06.10.2010, 20:01 | Сообщение # 1121
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 2073
Статус: Offline
|
- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро. . .
- Подождите, как-то неправильно все. . . Давайте еще раз!
- Она обойдется. . . .
- О, правильно - она обойдется!
меня не мучает совесть.......
........... она со мной в доле.
|
|
|
|
|
| Roger
|
Дата: Среда, 06.10.2010, 20:05 | Сообщение # 1122
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 2073
Статус: Offline
|
Поехал как то джигит из далёкого горного аула в город, зоопарк посмотреть. Вернулся домой полный впечатлений. Сосед его спрашивает:
- Ну ти што там видэль?
- Жираф видэль!
- Ета кто такой?
- Ну ишяк знаешь?
- Знаю.
-Ну вот точно такойже толко шея длинний.
- А ешо кто видэль?
- Зебра видэль!
- А ета как?
- Ну ишяк знаешь?
-Знаю.
-Ну вот точно такойже толко вэс полосатий.
- А ктo-то необичний биль?
- Да, удавь биль!
- Как ета?
- Ну ишяк знаешь?
-Знаю.
-Ну вот х............. есть ишяк нэт! "
меня не мучает совесть.......
........... она со мной в доле.
|
|
|
|
|
| Roger
|
Дата: Среда, 06.10.2010, 20:14 | Сообщение # 1123
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 2073
Статус: Offline
|
- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!
меня не мучает совесть.......
........... она со мной в доле.
|
|
|
|
|
| Roger
|
Дата: Среда, 06.10.2010, 20:15 | Сообщение # 1124
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 2073
Статус: Offline
|
Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занимались".
А я ей отвечаю
- "Не МЫ, а ТЫ..."
меня не мучает совесть.......
........... она со мной в доле.
|
|
|
|
|
| Roger
|
Дата: Среда, 06.10.2010, 20:25 | Сообщение # 1125
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 2073
Статус: Offline
|
Лежат муж с женой ночью в постеле. Жена говорит:
- "Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты".
Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу-все закрыто. Идет дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрит-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 часов утра мужик проснулся в поту с мыслью:"Жена же меня за сигоретами послала!"
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть....
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пришел домой.
Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Иду дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрю-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 часов утра я проснулся в поту с мыслью:"Жена же меня за сигоретами послала!".... и вот пришел....
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
-"А ну, руки покажи!".
Мужик с виноватым видом показывает руки.
Жена:
-"Опять всю ночь бильярд с друзьями играл,!"
меня не мучает совесть.......
........... она со мной в доле.
|
|
|
|
|
