|
Найдено в интернете......
|
|
| kachetkar
|
Дата: Суббота, 31.10.2015, 18:40 | Сообщение # 1141
|
|
Постоялец
Группа: Заблокированные
Сообщений: 80
Статус: Offline
|
|
|
|
|
|
| kachetkar
|
Дата: Суббота, 31.10.2015, 18:41 | Сообщение # 1142
|
|
Постоялец
Группа: Заблокированные
Сообщений: 80
Статус: Offline
|
|
|
|
|
|
| kachetkar
|
Дата: Суббота, 31.10.2015, 18:45 | Сообщение # 1143
|
|
Постоялец
Группа: Заблокированные
Сообщений: 80
Статус: Offline
|
|
|
|
|
|
| kachetkar
|
Дата: Суббота, 31.10.2015, 18:46 | Сообщение # 1144
|
|
Постоялец
Группа: Заблокированные
Сообщений: 80
Статус: Offline
|
|
|
|
|
|
| kachetkar
|
Дата: Суббота, 31.10.2015, 18:56 | Сообщение # 1145
|
|
Постоялец
Группа: Заблокированные
Сообщений: 80
Статус: Offline
|
|
|
|
|
|
| Arsenic
|
Дата: Среда, 16.12.2015, 09:19 | Сообщение # 1146
|
 Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 1972
Статус: Offline
|
Соседи по бывшему соцлагерю сравнивают прошлое и настоящее. Социалистическая Польша времен первого секретаря ПОРП Эдварда Герека и знатного капиталиста нынешних времен Дональда Туска (председательствует сейчас в парламенте Евросоюза) Выбрано по семь чудес социализма и развитого капитализма :D
Итак, что было при Гереке
1.Не было безработицы
2.Несмотря на то, что не было безработицы - никто ничего не делал
3.Несмотря на то, что никто ничего не делал - план выполнялся на 150%
4.Несмотря на то, что план выполнялся на 150% - нигде ничего не было
5.Несмотря на то, что нигде ничего не было - каждый имел все
6.Несмотря на то, что каждый имел все-все все крали
7.Несмотря на то, что все все крали, то, что крали всегда было в наличии
Достижения Туска
1.Есть безработица
2.Несмотря на то, что есть безработица - все работают
3.Несмотря на то, что все работают - план не выполняется даже на 50%
4.Несмотря на то, что план не выполняется даже на 50%-везде все есть
5.Несмотря на то, что везде все есть - не все все имеют
6.Несмотря на то, что не все все имеют - крадут главным образом те, у которых все есть
7. Несмотря на то, что крадут, главным образом те, у которых все есть-не удается никого поймать на воровстве и украденного не найти
"Частная собственность"
Нарушители могут пострадать, выживших
пристрелят.
Сообщение отредактировал Arsenic - Среда, 16.12.2015, 09:20
|
|
|
|
|
| Arsenic
|
Дата: Среда, 16.12.2015, 14:53 | Сообщение # 1147
|
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 1972
Статус: Offline
|
Папаня: "Любимая, бросай покупки, а то с ума сойду-он все время орет!"
Дитятя: "Мама, как ты выдержала с ним 10 лет жизни, он не только не понимает, что ему говорю, у него даже сисек нет!"
"Частная собственность"
Нарушители могут пострадать, выживших
пристрелят.
|
|
|
|
|
| Ося
|
Дата: Понедельник, 04.01.2016, 16:41 | Сообщение # 1148
|
 Знаток
Группа: Проверенные
Сообщений: 1103
Статус: Offline
|
Ося и Киса были здесь!
Сообщение отредактировал Ося - Понедельник, 04.01.2016, 16:43
|
|
|
|
|
| masha33
|
Дата: Воскресенье, 10.07.2016, 12:46 | Сообщение # 1149
|
 Пользователь
Группа: Проверенные
Сообщений: 59
Статус: Offline
|
Из медицины у нас остался только тост “за здоровье”.
Съел бутер в Домодедово… Жене скажу, что цыгане обокрали.
На вопрос: «Как жизнь?» можно ответить просто: «Сокращается».
Из положительных качеств – у меня только резус-фактор…
Русская женщина самая ВЕЗУЧАЯ… Она ВЕЗЕТ на себе всё.
Жизнь делится на два этапа – сначала нет ума, потом здоровья.
Только начинаем привыкать к плохому, как жизнь становится еще хуже
Спасибо, друзья мои, за то, что у меня нет ни одной нормальной фотографии.
На улице дует такой сильный ветер! Сегодня видел, как мужик выплёвывал окурок пять раз подряд
Зачем человеку 12 метров кишечника? — Чтобы ж@пу горячим супом не обжечь
Спрашиваю: — Сколько стоит рентгеновский снимок? — Вам обыкновенный? — ... . Нет, блин, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!
Один в поле, а вони!!!!...
Заканчивается второй год нашей семейной жизни. Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.
- Сынок, сходи в магазин за хлебом.
- А волшебное слово?
- Сдача твоя.
Копишь-копишь себе на «iPhone» "Lamborghini" и, а потом - бац! - не сдержался и купил беляш на остановке.
Мужчины обычно все вещи вешают на пол
В отличие от людей, кошки лижут задницу только себе..
Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: "И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень"
Семейное положение — разведен на бабки.
Жить нужно так, чтобы не стыдно было назвать вес.
Жена мужу: — Где зарплата? — Украли... — У какой еще Крали
— Ты теплые вещи взял? — Да, семь бутылок.
Моя подруга - ЧУДО!!! Я ей говорю, давай возьмём такси? А она мне: "Давай лучше водки - быстрей "развезёт"!
Папа своей дочери (4 годика) за столом:
— Когда я ем я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
— А я нормальная..
мужчины чем старше, тем богаче.... Серебро - в волосах, Золото - в зубах, Камни - в почках, Сахар - в крови, Железо - в артериях. НЕДВИЖИМОСТЬ В ШТАНАХ, И неистощимые запасы природного ГАЗА....
- Отчего умер этот человек?
- На венках же написано- "от жены", "от друзей", "от любимой работы"..
Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
- Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!
Единственный кто меня всегда поддерживает, это мой позвоночник...
Живём, как в Китае !!!!!.....в школу-ДАНЬ, чиновнику-СУНЬ, гаишнику-КИНЬ, врачу-ВЫНЬ, а зарплаты-ХУНЬ.......
Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...
|
|
|
|
|
| masha33
|
Дата: Воскресенье, 10.07.2016, 12:53 | Сообщение # 1150
|
|
Пользователь
Группа: Проверенные
Сообщений: 59
Статус: Offline
|
РОТ БУДЕШЬ ОТКРЫВАТЬ У СТОМАТОЛОГА.
ЕЩЕ ОДИН ГУДОК С ТВОЕЙ ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ ТРОНЕТСЯ.
ЧТОБ ТЫ СВОЮ СВАДЬБУ В "MCDONALDS" ОТМЕЧАЛ.
ЧТО НА ЖИЗНЬ НАСРАТЬ? ИЛИ БЕГАТЬ БЫСТРО УМЕЕМ?
МОЖЕТ ПЕРЕЙДЕМ НА ТЫ? А ТО МНЕ В МОРДУ ДАТЬ ВАМ НЕ УДОБНО.
ГОВОРИТЕ, ГОВОРИТЕ... Я ВСЕГДА ЗЕВАЮ, КОГДА МНЕ ИНТЕРЕСНО!
Жена приходит от врача и хвалиться мужу: - Доктор мне сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки. Муж: - А про 50-летнюю жопу он тебе ничего не сказал? Жена: - А мы про тебя и не говорили…
Говорят, что в 45 — баба ягодка опять. Ну, а если 46 — ее можно смело есть. Прямо скажем, в 47 — ягодка полезна всем. А в ее - то 48 — мы добавочки попросим. Коль настало 49 — надо ягодку лелеять. Вот уже и 50 — баба, как осенний сад... А МУЖЧИНА каждый год с этих ягод соки пьет... ФРУКТ, конечно, еще тот...Что поделать?... КОРНЕПЛОД !
- Что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...
Жена, уходя на работу, говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж (обалдело):
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже и мозги и слух пропил - я сказала: "Вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!".
СМЕШНЫЕ СМС )))
1. Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока. Серега.
2. Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка.
3.Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
4. Это Сергей Юрьевич, сын Андрея.
5. Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай.
7. Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить.
8. Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль.
9. Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения.
10. Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге.
11. Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона.
12. Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света.
13. Коля, я жду тебя у заднего прохода.
14. Приходите пешком. Поедем на мне.
15. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
16. Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и приезжай домой СРОЧНО!!!!!!
17. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
18. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
19. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
20. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
21. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
|
|
|
|
|
