Московская
Щербинка

18 причин оштрафовать водителя без причины

1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь — 15 сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора, стоящего в неположенном месте.
3. У вас неисправен антирадар.
4. Машина не оборудована стрекозятником.
5. Почему у вас очки тонированные?
6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.
8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.
9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.
10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.
11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?
12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!
13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.
14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.
15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.
16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.
17. У вас номера несчастливые.
18. Сами что-нибудь придумайте. Рублей на пятьсот. :D

...Следуй своей дорогой, и пусть люди говорят что угодно! (Данте Алигьери)

Сын едет с отцом в автомобиле:
-Пап, а правда мама лучше тебя машину водит?
-Почему?
-А ты говорил, что на ручнике и пяти метров не проедешь, а мама вчера целый день гоняла.
:D

Муж обучает жену вождению. И говорит:
- Если видишь зеленый свет - то езжай, если красный, то стой, а если видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз...
:D

Преподаватель обращается к мужчине, сдающему экзамен на право вождения автомобиля:
- Перед вами идет легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите?
- Это зависит от того, кто сидит за рулем - мужчина или женщина.
- Какая разница?
- Огромная! Если это мужчина - сигнал ясен: собирается повернуть налево. Но если женщина, то сигнал может одинаково означать как левый, так и правый повороты. Он может означать, что особа, сидящая за рулем, хочет выбросить окурок, либо что она показывает подруге на шляпку, выставленную в витрине. Поэтому я удвою бдительность.
:D

Русские сделали крутой вездеход и представили его японцам на оценочную экспертизу. Те посмотрели и сказали: "Чего только русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать."
:D

Если работник ГИБДД не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".

...Следуй своей дорогой, и пусть люди говорят что угодно! (Данте Алигьери)

ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги по разумному использованию ПДД:

Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам.

Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля.

"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.

Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида.

Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.

Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.

Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник заболел".

Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом.

Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на федеральных трассах.

Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок.

Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.

...Следуй своей дорогой, и пусть люди говорят что угодно! (Данте Алигьери)

Жаааарко! Перед переездом скопилось большое количество машин. Все терпеливо ждали окончания маневров подлой "кукушки", которая обычно начинала кататься взад-вперед как раз в момент моего прибытия к переезду. Может в консерватории что подправить?
Не все были равны в этой очереди, которую впрочем и очередью назвать было сложно- "скопилось" большое количество машин, значит скопилось (набилось, натыкалось, веером встали, враскоряку… по-всякому в общем) и уж никак не степенно встало в очередь. Не все были равны из-за того, что одна дорога главней другой. Но не все были равны и на главной дороге! Самый неравный остальным на жыпе (не шибко богатый жып, но мытый и блестящий) внушительных размеров стоял перед шлагбаумом на встречной полосе, намереваясь сделать лохов на старте.
Жаааарко! Мимо меня прошли два алканавта с пивком в пальцах. Знаете, как носят много бутылок, зажав горлышки между пальцев? Именно так.
Машины стоят. Алканавты идут. Пиво несут. Негодяи. Издеваются.
И вот, проходя створ переезда, один из них приподнимает палку шлагбаума… Кстати, я не указал на одну немаловажную деталь – переезд оборудован автоматическими барьерами…впрочем вы все это знаете.
Дядька в жыпе видимо замерз (разве может быть такой крутой перец на таком крутом жыпе да без круто включенного кондея?!), мозг слегка подустал. И тут сквозь сон он видит, что красно-белая палка дернулась вверх! "А-а-а-а! Пропустил старт! Ща лохи обойдут!"- видимо вскричал он внутри своего блестящего жыпа и дал газу…
Такого еще свет не видывал. В полной тишине, поскольку стоим давно и кукушка тоже, прям возле переезда, двигатели заглушены, раздается рев двигателя, жып срывается с места и… Бздымк! – со всего размаху бьется об барьер! Зад его подбрасывает от удара, он отскакивает назад и глохнет… площадь перед переездом замерла в ожидании – еще попытка будет или нет?
Не было. Дядька степенно дождался открытия переезда и, газанув от стыда так, что провернул колесиками по асфальту, умчался вдаль.

http://scherbinka.ru/forum....5241c50

Способ 1. Милицейские машины.
Увидев красивую иномарку с синими номерами - обязательно подойдите к ней поближе. Внимательно осмотрите ее со всех сторон, поинтересуйтесь, сколько она потребляет топлива, подкачаны ли колеса, хорошим ли бензином ее заправляли. И главное - не стесняйтесь! Эта машина на службе государства, а значит куплена и на Ваши деньги. Поинтересуйтесь, не торопится ли сотрудник, временно управляющий автомобилем, быть может, он предложит совершить небольшой тест-драйв.

Способ 2. Поведение на дороге
Сотрудники ГАИ - пример для подражания во всем, и перво-наперво - на дороге. Если дорожные знаки, будь то сплошная полоса или красный сигнал светофора, кажутся Вам не совсем отражающими дорожную ситуацию - оглянитесь вокруг - возможно, сотрудник ГАИ укажет Вам правильное решение своим собственным поведением. Смело следуйте примеру сотрудника - он просто не обучен нарушать правила. Возможно, сотрудники ГАИ похвалят Вас за то, что Вы смогли подать правильный пример и другим автолюбителям.

Способ 3. Оплата доп. услуг
Помимо основных служебных обязанностей, служители власти с любовью относятся к автолюбителям и к их транспортным средствам. Иногда с помощью специального (дорогостоящего) оборудования они проверяют точность Вашего спидометра. Обязательно поблагодарите сотрудника, показывающего цифру на мониторе своего прибора. Сверьте его с показаниями Вашего спидометра. Обнаружив расхождение, оплатите эту недорогую услугу – возможно, сотрудник предложит проверить датчик масла или протереть лобовое стекло.

Способ 4. Приветствие
Полосатые палки, которые носят с собой сотрудники ГАИ, - своеобразный символ власти. Оцените это по достоинству: когда сотрудник приветливо помашет Вам палкой - обязательно поприветствуйте его в ответ. Возможно, сотрудник отдаст Вам честь.

Способ 5. Правила хорошего тона
ГАИшники - это на вид суровый, но на самом деле достаточно утонченный народ. Они очень придирчивы к одежде автолюбителей, их месту работы, окладу и т. п. Замечено, что многие сотрудники небезразличны даже к запаху изо рта. Позаботьтесь об этом заранее - съешьте "Ментос" или, на худой конец, "Рондо" - возможно, сотрудник даже пригласит Вас к себе в гости.

Способ 6. Проверка документов
ГАИшники любят заботиться об автолюбителях. Они радуются каждой возможности сделать добро. Проверьте это на себе. При проверке ГАИшником Ваших документов попробуйте сказать, что Вы их забыли - и Вы увидите, какой радостной улыбкой озарится лицо сотрудника, еще бы - у него теперь будет возможность хоть чем-то быть Вам полезным - например, транспортировать Ваш автомобиль на охраняемую автостоянку, чтобы не украли. Показав "найденные" документы, посмотрите, как заботливо их будет изучать сотрудник. Возможно, он найдет, как Вам сделать добро другим способом.

Способ 7. Идентификация личности
ГАИшники любят сюрпризы и шутки. После того как Вы отдадите свои документы на проверку, попытайтесь развеселить сотрудника - скорчите какую-нибудь забавную рожицу или высуньте язык - словом, попытайтесь превратить идентификацию Вашей личности в живой и увлекательный процесс. Наверняка сотрудник оценит Ваше рвение и попытается ответить взаимностью.

Способ 8. Демонстрация аптечки
Сотрудники ГАИ часто беспокоятся о здоровье автолюбителей. Поэтому, перед тем как показать аптечку по просьбе сотрудника, попытайтесь успокоить его демонстрацией различных медицинских приборов, таких как тонометр, фонендоскоп, приспособление для взятия мазков, геморроидальные свечи, средства от фурункулеза, а также массажное кресло. Расскажите о своем здоровье, а также здоровье своих близких. Продемонстрируйте сотруднику данные Ваших анализов - и только после этого покажите ему аптечку. Возможно, сотруднику захочется сдать анализы самому.

Способ 9. Оплата штрафа
Замечено, что сумма штрафа прямо пропорциональна количеству времени, проведенному с сотрудником, поэтому сделайте ему приятное - потяните время: поддержите общий разговор, поговорите о его зарплате, Ваших налогах и ситуации в стране. Возможно, сотруднику Вы покажетесь интересным собеседником.

Способ 10. Фото на память
В момент передачи законного штрафа незаметно щелкнитесь с сотрудником на память. Радость сотрудника от увиденной фотографии-экспромта смогут разделить также его коллеги и начальство, если вы вышлите эту фотографию в отделение ГАИ. Возможно, от столь приятной неожиданности сотрудник прослезится.

...Следуй своей дорогой, и пусть люди говорят что угодно! (Данте Алигьери)

- В машине прожгли потолок сигаретой, нужен СРОЧНЫЙ ремонт...
- СРОЧНЫЙ ремонт необходим когда шпильками потолок истыкан, а у вас можно в рабочем порядке.

На что обратить внимание при выборе "ласточки"?

1. Первое и самое главное - есть ли у отечественного автомобиля колеса. Это очень важно! Колес должно быть 4, а лучше 5, в крайнем случае – 3. Стоит ли говорить, что предпочесть лучше всего шипованные круглые колеса. В принципе на этом обзор выбора отечественных автомобилей можно было бы и закончить, но мы же серьезные люди!

2. Обратите внимание на кузов автомобиля. Посмотрите на его плавные обводы и стремительные черты. Поищите еще красивые выразительные прилагательные. Ведь вам теперь на этом ездить!
3. Даже новый отечественный автомобиль часто страдает коррозией кузова. Если кузов начал гнить, то это хорошо видно по полу багажника. Да и вообще по многочисленным дыркам в разных местах. Уверения продавца, что дырка в потолке – это люк, тоже, скорее всего хитрая уловка. Люков на отечественных автомобилях не бывает.

4. Проверьте зазоры. Средней величины рука в варежке должна в них немного застревать. Это (варежка в смысле) избавит вас от лишнего холода в морозы.

5. В отечественном автомобиле должна открываться хотя бы одна дверь. Если продавец убеждает вас в чем-то другом, бегите от него сломя голову. Кстати, хотя бы одна дверь должна закрываться. А иначе, как вы будете перевозить длинномеры?

6. Обязательно посидите за рулем. Сосчитайте педали. В отечественном автомобиле они могут и не нажиматься, главное, чтобы был коврик-корытце. Иначе кузов сгниет раньше времени. И в самом неудобном месте.

7. Откройте капот. Закройте капот. Ничего хорошего вы не увидите, да и вряд ли увиденное вас обрадует. Но это произведет впечатление на продавца. Возможно, он предложит Вам бесплатно коврики-корытца или модный ароматизатор.

8. Многие неоправданно много уделяют внимание несущественным мелочам. Не открываются окна, не включаются фары, салонный свет, отопитель салона и пр. Поверьте, это совсем не то, что действительно вас расстроит в отечественном автомобиле.

9. Отлично, если удастся завести двигатель. В этом случае, Вы сможете сразу же сами доехать до ремонтной мастерской, избегнув дорогостоящих услуг эвакуатора.

10. При движении автомобиль должен издавать рычание, сопение, хруст, щелчки и скрипы по всей окружности и в 5-7 местах внутри. Это свидетельствует о том, что машина «живая». «Убитая» отечественная машина, как правило, молчит и совсем не едет.

11. Особое место при осмотре занимает торг. При покупке нового отечественного автомобиля он невозможен. Но – см п. 7. «коврики-корытца» То-то же, братишки, смекайте!

12. Из необходимых доработок отечественного автомобиля я бы выделил установку тюнинга. Можете купить самый недорогой, так как дорогой тоже ничем особо не поможет.

P.S. Очень важно, чтобы автомобиль вас «ЛЮБИЛ». По статистике любимый отечественный автомобиль чаще заводится и дешевле ремонтируется.

...Следуй своей дорогой, и пусть люди говорят что угодно! (Данте Алигьери)

Признаки женского авто

1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду…

2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.

3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.

4. На лобовом стекле изнутри наклейка: «СНИМИ С РУЧНИКА!»

5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.

6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.

7. Тряпка для протирания стёкол сделана из старых детских штанишек.

8. На заднем сидении – сумочка, ноутбук, пакет с едой, важными салфетками и влажными документами.

11. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.

12. Ой! А в нём ещё и люк есть!!!

13. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.

14. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.

15. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.

Признаки мужского авто

1. Первая риска на спидометре стоит на 100 км/ч.

2. На зеркале заднего вида — мощные полутораметровые чётки.

3. Все стёкла наглухо затонированы, есть лишь узкий просвет на лобовом – для глаз, как в танке.

4. На машине ни одной царапины – сплошные шрамы.

5. Выхлопная труба такая, чтобы картофелина не застревала. А ананас – застревал!

6. Салон прокурен. Домкрат пропит. Велюр прожжён. Кузов проклеен изолентой и промотан проволокой (то, что отпало).

7. Ароматизатор воздуха давно не стирали.

8. Иногда ароматизатором служит открытая пачка вкусных презервативов.

9. Или открытое окно.

10. На заднем сидении из натуральной кожи волосы из натуральной блондинки.

11. Сзади, на форкоп насажена белокурая кукла.

12. На подголовниках натянуты, в несколько слоёв, женские стринги разных расцветок и размеров, оставшиеся от восхищённых пассажирок.

13. В багажнике лежит резиновая женщина-докатка.

14. Машина обордована автоответчиком: «Здраствуйте, вы остановили серую «Ауди», госномер О 032 СМ! К сожалению, я сейчас не могу к вам выйти. Оставьте квитанцию на штраф под «дворником» или остановите меня на следущем посту ГАИ. Спасибо».

...Следуй своей дорогой, и пусть люди говорят что угодно! (Данте Алигьери)