Московская
Щербинка

2. Собака понимает, что вы ее хозяин.

3. Собака любит, когда приходят ваши друзья.

4. Собака думает, что вы замечательно поете.

5. Собака любит грубые игры.

6. Собаке нравится, когда вы оставляете кучу вещей на полу.

7. Собака оценит чрезмерную растительность на вашем теле.

8. Собака находит вас забавным, если вы в стельку пьяны.

9. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: "После моей смерти ты заведешь себе другую собаку?"

10. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец.

11. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку.

12. Собаки редко живут дольше, чем мы.

13. Собакам нравится ходить на охоту.

14. Собакам нравится ездить в кузове грузовика.

15. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос.

16. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе.

17. У собаки 10 сисек.

18. Собака не придаст значения, если вы назовете ее другим именем.

19. Собака не берет на время ваши рубашки.

20. Собака не ждет вашего звонка, когда вы задерживаетесь.

21. Собака не ходит по магазинам.

22. Собака не желает знать ничего о предмете вашего увлечения.

23. Собака не плачет.

24. Собака не может говорить.

25. Собака не ненавидет свое тело.

26. Собаке понравится, если вы будете ласкать ее прилюдно.

27. Собака понимает, что инстинкты лучше, чем ценные указания.

28. Собака проводит в ванной считанные секунды.

29. Местоположение собаки в доме никогда не меняется.

30. Родители собаки никогда не приезжают погостить.

31. Когда собака состарится и станет на вас непрерывно огрызаться, вы сможете ее усыпить.

32. Законно держать собаку в доме привязанной.

33. Вы никогда не ждете собаку. Она готова отправиться с вами 24 часа в сутки.

34. Чем позже вы приходите, тем больше собака рада вас видеть.

35. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее.

36. Настроение собаки не меняется в течение месяца.

37. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик.

38. Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем гостиничном номере совершенно бесплатно.

39. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать объявление в газету и распродать их.

40. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто заинтересуется.

41. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку.

42. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными статьями.

43. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!

...Следуй своей дорогой, и пусть люди говорят что угодно! (Данте Алигьери)

2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта:
- пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
- искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.

3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны.

4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины - тут уже хуже.

5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.

6. Обтекаемый корпус - тоже.

7. Бамперы: и передний и задний должны соответствовать друг другу по размеру.

8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. По крайней мере, при первой встрече.

9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать в подкапот тоже.

10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги. Особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). Впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.

11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.

12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг - так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. Они разговаривают.

13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным ходом - переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать в подкапот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие.

14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. Так что приложите массу усилий.

15. Мощность в девушках не главное. Проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.

16. И главное: тормоза. У многих девушек они отсутствуют. Вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.

17. Абс - тоже роскошь. Многие буксуют безнадежно.

18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я вам не советчик. Приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.

19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.

...Следуй своей дорогой, и пусть люди говорят что угодно! (Данте Алигьери)

(пять минут пауза, сопровождаемая пережёвыванием пищи)

- Хоть бы стопку налила, а то в горло не лезет ни хрена. (с просьбой)
- Алкаш.......- на упейся! (недружелюбно)

(глоток)

- А ты не будешь что ли? (вопросительно)
- Здрасте, а ты тут в одну харю плескать будешь? Наливай! (с желанием выпить)

(два глотка...пережевывание четырьмя челюстями)

- А ничего сосиски. Кетчупа нету? (организационно)
- На кетчуп. (миролюбиво)

(буль, буль, глоток, глоток)

- Тебе сырку потереть на макароны? (вопросительно)
- Да я вроде почти уж съел всё. (с легким чувством голода)
- Я тебе ещё положу, с сыром. (почти нежно)
- Сама покушай, устала ведь? Я тебе сейчас принесу. (любовно)
- Хлеба отрежь, милый (радостно)
- Сейчас, радость моя (охотно)
- За нас? (вопросительно)
- За нас! (утвердительно)

(буль, буль глоток, глоток)
(чмок, чмок, чмок)

...Следуй своей дорогой, и пусть люди говорят что угодно! (Данте Алигьери)

Неисправность:
Делает все, но при этом отсутствует членораздельная речь. Изредка доносятся гудения и вздохи.
Способ устранения:
Поздравляем! Вам досталась перспективная разработка - женщина будущего!

Неисправность:
Бесконечно говорит, говорит и говорит по телефону.
Способ устранения:
Сообщите, что от длительных разговоров вокруг рта появляются морщины. Кроме того, излучение телефонной линии связи неблагоприятно влияет на цвет лица...

Неисправность:
Постоянно устраивает сцены ревности.
Способ устранения:
1. Попытайтесь снять напряжение шуткой: "Дорогая, ты будешь очень смеяться, но я почему-то люблю только тебя!"
2. Позвоните ей по телефону, томным женским голосом выразите свое восхищение ее мужем и "по секрету" сообщите, что все женщины ей очень завидуют.

Неисправность:
Отсутствует выражение на лице и подвижность конечностей.
Способ устранения:
Проверьте, может быть, она спит. Если нет, расстегните верхние пуговицы блузки и выразите восхищение ее грудью. Это способно привести в чувство любую женщину. В противном случае - вы раздевали манекен...

Неисправность:
В речи появились сварливые нотки. В остальном все в порядке.
Способ устранения:
Подарите ей букетик цветов, отвесьте дежурный комплимент. В крайнем случае, отдавайте больше денег из зарплаты.
Не поможет - вымойте посуду (вынесите елку)...

Неисправность:
Функционирует нормально, по дому делает все. Но вас тем не менее что-то не устраивает.
Способ устранения:
Вы - козел! Мы не удивимся, если вас самого заменят мужчиной другой, более совершенной, модели!

Гарантийные обязательства поставщика:
Правильная эксплуатация, недопущение перегрузок, профилактика на курортах, подарки и комплименты... - и мы уверены: ваша избранница прослужит долгие годы! И может быть значительно дольше вас!

...Следуй своей дорогой, и пусть люди говорят что угодно! (Данте Алигьери)

Повстpечала Эдика - повстpечала педика.
Всем известно, что Вадим - тyгодyм и нелюдим.
Без сомненья, каждый Толик - стопpоцентный алкоголик.
По статистике, Андpей - никакой или евpей.

А y всякого Сеpежи - дypь написана на pоже.
Каждый встpеченный Виталий - состоит из аномалий.
У любого Миши - часто ездит кpыша.
Каждый встpеченный Олег - амоpальный человек.

Пyсть наденyт юбкy Славы - бyдyт лyчшие шалавы!
И, как водится, Валеpы - жpyт и пьют без всякой меpы.
Повстpечается Иван - глyбже деньги пpячь в каpман.
В тpех словах любой Алеша - злобный, вpедный, нехоpоший.

А любой из встpечных Саш - неyдачливый тоpгаш.
Знают все, что всякий Владик - мелочный и скользкий гадик.
У любого Игоpька - член не больше пyзыpька.
А, к пpимеpy, Юpы - подлые натypы.

Каждый встpеченный Антон - незатейлив, как кондом.
И всегда. повеpьте, Вовы - сексyально не готовы.
Пьяный или тpезвый Витя - лyчше плюньте и yйдите!
Как всегда, yдачлив Дима - что ни сделает, все мимо.

Hи один на свете Женя - не достоин yваженья.
И, понятно, что Романы - поголовно наpкоманы.

…юношам

Появилась Hастя - знай, пpишло несчастье.
Все Маpины и Маpишки - склоки, сплетни и интpижки.
В голове y всякой Вали - до фига деpьма и швали.
Постоянно все Татьяны - не обкypены, так пьяны.

Знай, любая Катеpина - это спyтница кpетина.
Всем известно: где Елены, там гyлянки и измены.
И всегда, где Вики - ссоpы, дpаки, кpики.
Согласитесь, что Hаташкy - не спpоста зовyт «какашка».

Если повстpечалась Жанка - значит, чья-то содеpжанка.
И известно, все Анютки - где-то, как-то пpоститyтки.
Для мyжчины Иpы - что в каpманах дыpы.
Поголовно Веpы - тихи, глyпы, сеpы.

А Галины или Галки - беспаpдонные нахалки.
Собеpи всех в кyчy Люб - вот тебе ypодок клyб!
И, понятно, Оли - блеклые, как моли.
А попалась Юля - повезло: гpязнyля!

Hy а встpетилась Тамаpа - бyдет жизнь полна кошмаpа.
Факт известный, что Лаpисы все пpожоpливы, как кpысы.
Hо подлее Светы человека нетy!

...Следуй своей дорогой, и пусть люди говорят что угодно! (Данте Алигьери)

- Первое - почти все freeware-веpсии надоедают сообщениями с предложением зарегистрировать копию и часто функционально ограничены, Ломаются они долго и не всегда успешно…
Второе: пользоваться ими нужно осторожно, предварительно тщательно проинсталлировав антивиpyсное приложение и надежный, без дыр в защите, firewall. Иначе даже один шальной пакет во вpемя коннекта может послать всю систему в даyн на девять месяцев, вызвав постоянный рост размера свопа на жестком диске.

- Тут придется либо обращаться к спецу, который почистит своп и удалит все лишнее, либо лицензировать копию. А это для кyльного хацкеpа равносильно форматированию веника с помощью крупной наждаки и ржавого гвоздя. Есть еще, конечно, многопользовательские системы, которые стоят в этих… ну как их… типа интеpнет-кафе - приходи, выбирай, пользуйся. Их можно поюзать в случае необходимости, и оплата, в основном, почасовая, хотя, блин, с вирусами там те ещё проблемы. Да и если прикинуть, то в результате выходит недешево.

- И ладно бы ещё только проблемы с лицензией! - Все намного хуже!

- А туда! Важные функции девушек чаще всего недокyментиpованы, исходники закрыты и help абсолютно бестолковый. И служба поддержки, блин, даже если у вас лицензионная копия, на вас чихать хотела! Во-от… Кроме того, проинсталлированную систему постоянно приходится защищать от хакеpских атак, а держать несколько разных версий одновременно очень сложно, так как они постоянно конфликтуют…

- Есть еще, блин, кyча известных багов, типа когда система полностью очищает ваш cash и самостоятельно деинсталлиpyется, - Или постоянно генерирует сигнал busy в телефонной трубке, не реагируя на прерывания. В магазинах и перед зеркалом они вообще сразу зависают намертво и могут висеть часами, хоть ты тресни… Проблемы начинаются с самого начала, от момента выбора правильного дистрибутива с толковой полиграфией, не похаканного и без вирусов. Потом, блин, идет сложный и длительный процесс инсталляции: систему приходится долго грузить и уламывать, в общем - сплошной гемоppой…

Windows и девушки - это же практически одно и то же! Типа как из одной бочки наливали! Сами рассудите: и те, и другие имеют интеpфейс симпатичный, на первый взгляд дружественный, любят крутые тачки и расходуют кучу ценных системных ресурсов… Характер их капризен, а закидоны непредсказуемы. Деинсталлиpовать без приключений удается редко, обычно приходится применять радикальные меры…

...Следуй своей дорогой, и пусть люди говорят что угодно! (Данте Алигьери)

1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
8. Кошку легче держать у себя на коленях.
9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
12. Кошка не ложится спать в бигудях.
13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.
15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием ест
белый хлеб.
16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
17. В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается.
18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
20. Кошка умеет втягивать когти.
21. Кошка всегда рада доброму слову.
22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
27. Кошка не бреет ноги.
28. Кошка умеет слушать.
29. Кошка все понимает, но говорит только "мяу" и "мрррр".
30. Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого.

...Следуй своей дорогой, и пусть люди говорят что угодно! (Данте Алигьери)

Если Вы используете специальный крем для области глаз, то обратите внимание на его состав. Такие добавки как огурец, соя, морские водоросли и витамин С, окажут благотворное влияние на кровеносные сосуды и улучшат состояние кожи вокруг глаз.
Так же можно использовать домашние средства для улучшения состояния кожи вокруг глаз и избавления от темных кругов под глазами.

Маска из желтка - взбить один желток с одной чайной ложкой мёда и одной чайной ложкой оливкового масла. Нанечти смесь на кожу вокруг глаз на 15-20 минут. Смыть теплой водой.

Маска из банана - размять один спелый банан с помощью вилки, смешать с одной чайной ложкой теплого молока. Нанести на 15-20 минут.

Маска из персика - размять один спелый персик, добавить одну чайную ложку оливкового масла. Нанести на 15-20 минут.

Апельсиновая маска - взбить один желток, по каплям добавить оливковое масло, по каплям добавить сок половины апельсина, добавить одну чаную ложку мёда.Нанести на 15-20 минут.

2. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.

3. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.

4. Мужские соски бесполезны и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности.

5. Мужчины не могут решить проблему, просто заплакав.

6. Мужчинам никогда не дарят цветы. Если только это не юбилей или их собственные похороны.

7. После оргазма у мужчин не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.

8. У мужчин нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.

9. У мужчин нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.

10. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в автобусе ему все равно никто не уступит место.

11. У мужчин не бывает выбора, что надеть юбку или брюки.

12. Мужчинам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день.

13. Если мужчина с утра плохо выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора дорогих косметических средств.

14. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку.

15. Мужчинам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты.

16. Мужчинам не предлагают тур вальса. Исключение гей-клуб.

17. За мужчинами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"

18. У них не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"

19. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.

20. А также посещать театры.

21. И приезжать по праздникам к теще на обед.

22. У мужчин нет сексуального нижнего белья. Все, что у них есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.

23. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.

24. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!

25. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей.

26. То, что по габаритам мужчины, в среднем, крупнее женщин, делает их более удобной мишенью для пролетающего над ними голубя, который давно терпел специально ради такого случая.

27. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, мужчинам приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом "железе" разбираться сам.

28. В лыжном марафоне мужчины бегут на двадцать километров больше.

29. А многоборье? У женщин всего семь видов спорта, а у мужчин десять? А денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!

30. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Но куда уж нам до мужского ерша?!

31. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что им нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.

32. Мальчишек чаще наказывают в школе.

33. Мужчин вообще чаще наказывают.

34. В случае чего именно мужчин отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут им вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.

35. Если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно мужчинам.

36. Сколько бы мужчины не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, им все равно придется платить штраф за превышение скорости.

37. Про мужчин рассказывают анекдоты о том, как они прячутся в шкафу и спускаются в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!

38. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом или с несовершеннолетней.

39. Мужчины не могут выйти замуж за миллионера.

40. Их не пускают в женскую баню!

К ПРОЧТЕНИЮ ОБЯЗАТЕЛЬНЫ!

Уважаемые коллеги!

наша компания растёт не по дням, а по часам. И, как вы понимаете сложно уследить
за всем и за всеми. В связи с усугубляющейся ситуацией в рамках всеобщей
дисциплины руководство компании разработало новые правила, с которыми просим
Вас ознакомиться.

Одежда
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и
сумки, ваши дела идут слишком хорошо, и в прибавке вы не нуждаетесь.
Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами,
и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите
деньги и в прибавке не нуждаетесь.

Дни по болезни
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача,
сможете дойти и до работы.

Хирургические вмешательства
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, нам нужны все ваши
органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде.
Любая операция может быть причиной увольнения.
Персональные дни
(прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается).
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год.
Они называются Суббота и Воскресенье.

Отпуск
Все работники уходят в отпуск одновременно.
Отпускные дни 1 Января, 8 Марта и 1 Мая.

Отсутствие по поводу траура
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям,
родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь.
В редких случаях, если ваше присутствие все же необходимо, похороны должны
быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в
обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

Отсутствие в связи с собственной смертью
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две
недели, чтобы мы могли успеть обучить вновь нанятого работника.

Использование туалета
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение
туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией
начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т.д.
Если вы не смогли использовать своё время. Вы будете ждать до следующего дня.
В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо
письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно, вводится
трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы
услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и
будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет
опубликована в стенгазете.

Перерыв на обед
Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным
людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить
похудательный коктейль и таблетки